Omsorg for i praksis i vores hjem

Spørgsmål

Min far-in-law kom til at leve med min mand og mig om en

år siden. Han er i midten til slutningen af ​​5. stadium af sygdommen. Han flyttede ind hos os, efter at han led af et slagtilfælde, som var slags en velsignelse, fordi det var en måde at få ham fra hans hjem ud af staten. Vi var bekymrede for hans sikkerhed. Heldigvis han helt efter slaget, men naturligvis Alzheimers er der stadig. Vi har to teenage sønner, og jeg er et ophold i hjemmet mor. Før min far-in-law kom til at leve med os, jeg var glad for, at jeg endelig ville komme til at starte nogle nye ting i mit liv efter opholder sig hjem med en familie (job, frivilligt arbejde, fritidsinteresser, etc.). I stedet har jeg fundet mig selv at være kammerat til min far-in-law. Vi har lejlighedsvis pårørende kommet for at hjælpe, men jeg stadig harmes miste min frihed. Alt skal planlægges og jeg stadig tilbringe størstedelen af ​​min tid med min far-in-law har de samme samtaler og besvare de samme spørgsmål igen og igen. Jeg bekymre sig om ham ikke bliver stimuleret længere, fordi jeg bare brændt ud. Da han først kom her var jeg begejstret og tilbragte Fix tid underholdende ham. Mine to sønner vil ikke længere spise noget, der ikke er frosset og microwaved og vil kun bruge plastik skeer på grund af hans hygiejne. Han bader sig selv, men ikke vaske sine hænder, insisterer på at sætte retter væk, at han “skyller” med vand, etc. Han tager sine falske tænder og spytter i køkkenvasken, når vi ikke ser. Det har gjort det svært for drengene. Han feeds konstant vores hund en del af hans måltider (når vi ikke søger). Han går gennem køleskabet forsøger at finde mad til hunden og giver ham ting som Oreo cookies. Den stakkels hund har fået så meget vægt.

Alt dette sagt, han er en sød mand med en stor sans for humor og virkelig forsøger at behage alle. Selvfølgelig med Alzheimers sygdom der er Fix af skøre ting, som han gør og siger. Jeg holder meget for ham, men jeg er klar over at han kunne være sådan her i lang tid. Er det når jeg får mit eget liv? Jeg er virkelig ikke en egoistisk person jeg har tendens til at være den, der behager alle hele tiden, og jeg er venlig og kærlig. Men selv jeg har mine grænser. Jeg har en søster-in-law, der bor ud af byen, men min mand ønsker hans far her, da min søster-in-law er single og arbejder fuld tid.

Min søster-in-law elsker sin far dyrt og ikke ønsker ham at blive sat i et hjem. Min mand mener det er for tidligt at sætte ham i et hjem. Jeg tror, ​​han mener, det ville være lettere at gøre, når hans far ikke er i stand til at forstå, hvad vi gør. Hans far mener han går hjem og spørger dagligt, når han får lov til at gå hjem. Det er faktisk ligegyldigt, hvordan du svare ham, fordi han er fast besluttet på at gå tilbage der. Hans hjem er bare sidder, el, kabel, telefon, etc. stadig hooked op.

Du kan se, hvor jeg vil med dette. Jeg er træt og ønsker mit hjem tilbage, men jeg beskæftiger mig med en in-law, ikke min egen forælder. Jeg ved, hvor svært det er for min mand og søster, men jeg er den ene tilbringe hele tiden med ham. Jeg føler mig skyldig tyder dette til dem. Hvis det var min forældre, jeg tror, ​​jeg kunne tage en beslutning for dem. Er nu et godt tidspunkt at sætte ham i assisteret levende eller skal jeg bare grin og bære det?

Tak for din hjælp!

Svar

Hej Kimberly,

jeg kan virkelig føle med dig. Det er så hårdt, når en person, du respekterer og elsker begynder at brug for mere hjælp, du kan give. Jeg har tænkt mig at blether på i et stykke tid, så tage, hvad ideer kan være nyttige, og overlade resten.

First off, lægge skyld væk. Enhver løfter nogen kan have gjort sig selv eller ham om hans omsorg blev foretaget, når omstændighederne var meget forskellige. Han er ikke den samme person, han var, han har brug for forskellige understøtninger, end han havde brug tidligere på sygdom, de ting, der vil være bedst for ham kan ikke være de ting, som han ville have foretrukket før han udviklede demens. Og på dette tidspunkt, vil tingene begynde at få sværere hurtigere. Hvis du har problemer med at klare nu, er det ikke til at få lettere. Dette er en sygdom, hvor du spekulerer på, hvordan tingene kunne blive værre – og så de gør. Han får brug for støtte og supervision 24/7. Han vil ikke være i stand til at være alene i et sekund. Han får brug for hjælp med alle aspekter af hans personlige hygiejne, med dressing, med spise – med alt. Toiletbesøg spørgsmål vil starte inden længe. Han kan blande hans nætter og dage og holde alle vågen. Hans omsorg bliver tungere og tungere og mere og mere ubarmhjertig. Jeg ved det lyder barsk, men det er virkeligheden. Og det kan være en lang, langsom vind ned ad bakke.

Du har gjort et fantastisk stykke arbejde – men din mand har brug for at overveje at du i denne ligning. Uanset hvor vidunderligt hans far kan have været for ham, når en mand gifter sig, hans første pligt er at hans ægteskab og børn. Hvis du bliver slidt ned og understregede, hver del af dit familieliv lider. Og hvis du bliver syg, kan du ikke passe nogen, endsige være en omsorgsperson for din svigerfar. Prioriteterne skal kigge efter dig selv, dit ægteskab, og dine børn.

Din svigerfar vil aldrig gå hjem igen – så din mand og hans søster skulle beskæftige sig med dette spørgsmål, få det solgt eller udlejet, og sætte penge at bruge til deres fars pleje. At huset sidder tomt fortæller mig en masse om, hvor meget besvær de har at acceptere, hvad der er sket.

Min svigermor bruges til at bede om at gå hjem så godt. Vi var virkelig forbløffet en dag, da hun blev spurgt flere spørgsmål om “hjem”. Det viste sig, hendes sind havde slettet hendes ægteskab og erindringer om hendes ægteskabelige hjem. Hvor hun ønskede at gå var hendes barndomshjem, solgt ud af familien nogle 50 år før. Hun tænkte hendes forældre og hendes søstre var der venter hende. Jeg hørte en rigtig god forklaring om ønsket om at “gå hjem”, da så mange mennesker med demens vil tale flere gange om emnet. Hvad de virkelig ønsker, er ikke at gå til et bestemt sted. Hvad de ønsker, er at vende tilbage til et tidspunkt i deres liv, når tingene gav mening, hvor de forstod deres plads i verden, hvor deres liv havde formål og mening, og de følte trygt og sikkert. Det giver god mening – siden medio til senere demens, uanset hvor de er, alt er en hvirvlende virvar. Jeg har ofte tænkt det må være som at være meget beruset på en stor fest, hvor intet ser bekendt, og du er ikke helt sikker på hvad der foregår, eller som alle de mennesker omkring dig er. Jeg vil vædde dig, hvis han gik til sit gamle hus, kan det ikke ser bekendt mere. Som et produkt af den hjerneskade, der er et fænomen kaldet agnosi – de mister deres evne til at genkende selv velkendte ting (steder, mennesker, ting). Dets en af ​​de grunde, de begynder at fare vild, selv i velkendte steder. Nogle gange ser det bekendt, men bare lidt underligt – fører dem til at tænke deres hjem eller kære er blevet stjålet og erstattet med en slags djævelske eksemplar – hvilket ville være sjovt i en sort måde, hvis det ikke var så trist.

Du skal virkelig tale med din mand om dette. Det kan ikke gå videre med dig transporterer alle denne belastning. Dens ikke fair for dig, og dens ikke fair at hans far. Den virkelige opgave af familien er at elske den person, at se ud for dem, for at sikre de er ordentligt passet, at de behandles med værdighed, at de har så meget stimulation og den bedste livskvalitet opnåeligt. Det betyder ikke, at forældreadfærd der skal gøres af familiemedlemmer, eller i familiens hjem. Din mand har til at overveje at hvad der er bedst for hans far vil være, hvad der er bedst for den samlede familie – da han ikke kan lade forældreadfærd at betyde, at hans ægteskab lider, at du er overbelastet, at dine børn har deres behov lægge, at alle er utilfredse. Det betyder ikke, at han vil blive begejstret med de valg, han måtte have at gøre – men at sætte sin far, før alt andet er ikke en levedygtig valg. Han har andre mennesker, der har brug for ham til at betragte dem i ligningen. myHotelVideo.com: Der er et par muligheder, der kan bygge bro dig over til hans placering i assisteret levende. First off, hvis pengebinding i hans hus blev frigjort, kan du leje noget hjælp. Hvis du var i stand til at få en husholderske til at tage fra nogle af den hjemlige belastning eller en “sitter” for ham selv et par dage om ugen, ville det frigøre dig op til at have lidt tid til dig selv, så du kunne få tingene gjort, måske møde nogle venner eller forfølge dine andre interesser. myHotelVideo.com: Der er også voksne daycares – og disse kan være vidunderligt programmer. De er meget stimulerende for disse personer – han er ude, nyder nogle socialisering og aktiviteter, der ville være meget vanskeligt at give i et hjem indstilling. Det bedste er, han er ude fra fode for dagen, og du får lidt tid off. Igen, hvis du kunne få ham til et af disse programmer 5 dage om ugen, du vil helt sikkert føle sig meget mindre stressede og ville ikke føle du havde til stadighed underholde og besætte ham. Tal med din lokale Alzheimers Association og eventuelle seniorer organisationer til at finde ud af, hvad der kunne være til rådighed. De er blevet en meget populær mulighed.

Et andet alternativ er for din mands søster til at tage ham i weekenden, eller fra efter arbejde til næste morgen. Dette kunne kombineres med voksne dagpleje (dvs. hun henter ham op slutningen af ​​dagen, holder ham natten over, og tager ham til børnehaven om morgenen). Jeg tror, ​​det er kun rimeligt. Being single betyder ikke at hun skal være slukket krogen for at hjælpe med at tage sig af ham. Det kunne være interessant at se, hvor meget mere empati hun har for din situation, hvis hun havde ham sige, to hele dage om ugen og overnatning tre eller fire. Hun kunne være at ændre hendes melodi om sin placering i korte orden.

Det er på tide at begynde alvorligt shoppe for assisteret levende. Du er nødt til at se på hvad der er tilgængeligt i dit område, og besøge et par steder, tale med deres direktører for pleje, finde ud af omkostninger og muligheder. De gode steder har ofte meget lange ventelister, så hvis du vente, indtil tingene er helt i krise, vil du være i problemer – og du vil ende med at acceptere placering i et anlæg, der er mindre end ideel. Hvis du finder et godt sted, få sit navn på listen, selvom du ikke tror, ​​han har brug for det endnu – i seks måneder, når hans navn kommer op, kunne tingene være meget forskellige. Du skal også finde et sted med progressiv pleje – han vil blive værre og værre, og til sidst mister sin evne til at gå – så prøv at finde et sted, der kan håndtere ham hele det fulde spektrum af tilbagegang. Der ville ikke være noget værre end at få ham ind et sted og opdage i kort rækkefølge, de vil ikke holde ham, hvis han udvikler adfærdsmæssige problemer, begynder at vandre, eller bliver inkontinent. En dedikeret, sikker demens enhed er virkelig et must, og det er bedst, hvis de har et plejehjem fastgjort, så de kan holde ham, når han har brug for tungt fysisk omsorg (inkontinente og ikke-ambulant). Dette er en sygdom, hvor det virkelig kan betale sig at være en pessimist. Du planlægge værste fald, og så er du klar til noget – og så hvis hans tilbagegang er langsommere end frygtet, kan du blive glædeligt overrasket over at du ikke behøver at sætte din plan i aktion i et stykke tid.

Jeg har hørt igen og igen, hvor meget folk frygter, hvordan deres elskede vil reagere om assisteret levende. Min personlige erfaring, og oplevelsen af ​​de fleste mennesker, jeg kender, er meget forskellige. De tilpasser, og som regel meget hurtigere og bedre end vi forestiller os. De trives ofte i Assisted Living – da alt om stedet er så ofte bygget op omkring deres specialiserede behov. Din svigerfar vil gøre fint. Dens virkelig din mand og hans søster, der vil have kvaler. Min svigermor var en intenst privat, dyrkes, genert kvinde. Vi har lige frygtede hende gå til assisteret levende – og overraskelse, overraskelse, hun var fint helt – sandsynligvis fordi overalt var lige så forvirrende for hende. Hun gjorde venner. Hun har deltaget i aktiviteterne. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor lettet vi alle var at være i stand til at holde op med at bekymre sig om hende hele tiden. Du ved ikke altid, hvor meget stress du er under indtil dens over.

En del af at være en voksen betyder at være en flinty eyed realist, uden steg farvede briller. Dens komme til det punkt, hvor du ikke kan klare, hvor du kommer til at harmes bære hele byrden. Han skal begynde at kigge på andre muligheder, og shopping til længere sigt pleje – og indtil en egnet placering er fundet, han har brug for at ante op med nogle af sin fars midler – den regnvejrsdag din svigerfar gemmes til er her nu – og betale for nogle hjemmehjælp eller daycare at få nogle af belastningen ud af dig.

En god bog, du måske ønsker at se nærmere kaldes 36 timers dag, ved Mace og Rabin, udgivet af Warner. Dens i blød ryg, dens billig, og de fleste større boghandlere vil bære det (og dens tilgængelig online). Hvis du kun køber én bog om Alzheimers og forældreadfærd, dette er den ene til at investere et par dollars i. Dens fuld af nyttige tips og indsigt.

Du er ikke alene. Du er ikke et dårligt menneske, eller en egoistisk person. Du gør det bedste du kan – og dens får at være for meget. Stop sparker dig selv for ikke at være super menneske. Alle har at være realistiske omkring, hvor meget de kan tage – at gøre ellers er virkelig selvødelæggende. Den bedste gave du kan give din svigerfar er en sund, glad familie, der er glad for at se ham, som kan berige sit liv, og bringe ham glæde. Den dag, hvor den bedste løsning var pleje i dit hjem er ved at være slut, og mens det er trist, det er trist, fordi han går ned ad bakken, ikke på grund af noget, du gjorde eller ikke gjorde.

Jeg vil tænke på dig. Begynd at have en alvorlig snak med din ægtefælle, og derefter kalde en familie konference med søster. De skal forstå, du er ligesom et stykke træ i en af ​​disse stresstest maskiner – tingene er ved at bygge op, og det er tid til at skifte taktik før noget snaps.

Hang i.

Mary Gordon

Toronto