Vis mig dine websteder

Mandag besøgte jeg min endokrinolog for min kvartalsvis (ish) helbredsundersøgelse. I løbet af denne tid, blev jeg ledsaget af vores to første års lægestuderende i Familie Centreret Experience (FCE) Program gennem University of Michigan Medical School. Det gør de, hvad der kaldes deres

klinisk besøg,

gang om året det vil sige, hvis jeg er spil for det, og jeg har ikke noget imod dem sammenføjning mig i eksamenslokalet. Jeg er ikke imod. Se, så vidt at tale om min sygdom, jeg har noget at skjule. Så vidt dem se mig hvordan kan du sige

forhindret,

godt, disse besøg er ikke rigtigt, at. Masser af at tale med min læge. Den mest udsatte jeg løfter min skjorte, da min endo siger: “Lad mig se dine websteder.” Han undersøger min midsection, hvor jeg lægger mine infusionssæt (aldrig kom ind lår eller arme eller andre steder for min infusionssæt vedhæftet fil).

jeg er en af ​​de fyre, der tilbragte sin ungdom og en god luns af sit voksne liv bekymret for hans krop. Jeg kunne skrive en bog om dette, og derefter nogle. I en post i 2010, jeg videreformidles min historie om at være på cross country og spor teams i college og har omkring 4% kropsfedt og stadig føler som om jeg var for tung og derfor var bekymrede over at tage fra min skjorte. (Oh, og her! Jeg fandt posten.)

Disse dage min krop-fedtprocent er meget højere end 4%. Ja, det skal være. Jeg er en stor fyr. Jeg mener, jeg er en høj fyr. Seks fod fire. Ved store mener jeg ikke tung, enten, selvom jeg vejer omkring 260. Ingen ville kalde mig fed, undtagen mig. Jeg kunne miste omkring 10, måske 15 pounds, men når jeg tænker på at skære ud eller skære ned på nogle af disse fødevarer og drikkevarer jeg virkelig nyder og (undertiden) hører for, jeg vælger at holde disse fornøjelser i mit liv. Jeg arbejder ud en masse. Jeg er i stor kardiovaskulær form. Jeg er stærkere end jeg nogensinde har været og fortsat at sætte på muskel hvilket er grunden til 260 ikke virkelig gider mig. (Da jeg blev diagnosticeret med type 1, ville jeg tabt 25 pounds i en måned og var på omkring 225 pounds og syntes meget, meget tynd.)

Følelsesmæssigt er jeg bedre stillet end jeg nogensinde har været . Alt dette giver mig et perspektiv jeg ønsker jeg havde omkring 18 år siden, men sådan er det menneskelige tilstand, at vi lærer, som vi går og vi kan ikke gå tilbage.

Det er alt en rundkørsel måde at sige at jeg har fået over

fleste

af min usikkerhed omkring kroppens spørgsmål som tiden går. Jeg tilskriver denne alder, selvfølgelig. Da jeg lavede min triumferende og engageret tilbagevenden til gymnastik omkring et år og et halvt siden, jeg skubbede gennem angst for afklædning og brusebad i et omklædningsrum for første gang siden min bachelor dage. Det er lang tid væk fra at blive brugt til at stå nøgen foran en flok mænd. Måske er det noget, du ikke give en anden tanke til, men at være tilbage i verden af ​​omklædningsrummet oprindeligt gjort mig tøvende, selvbevidst. Jeg var 14 igen og bare venter på nogen til at sige noget, der ville ødelægge mit liv.

jeg ved, ikke? Har vi nogensinde virkelig vokse op.

jeg skubbet gennem den. Det er godt nu. Jeg er god, for det meste. Når jeg tænker på min krop spørgsmål ting, jeg er tilfreds med mig, især når man sammenligner med, hvordan jeg plejede at føle om mig.

Jeg skylder en god del af min nuværende tilstand af fysisk selvopfattelse til min eksponering til alle de gode mennesker i det medicinske samfund. Går gennem utallige læge undersøgelser, samt de mange disrobings, har jeg kommet til at se disse organer af vores forskelligt. Kræft i skjoldbruskkirtlen og operation for at fjerne min skjoldbruskkirtel førte til en enorm skift i, hvordan jeg tænker over mit kød (selvom jeg er på ingen måde fortaler kronisk sygdom eller anden sygdom).

Der er virkelig ikke noget i disse dage om min sygdom, eller om mig, at jeg føler er værd at skjule, hvilket gør en big deal løbet. Bestemt skulle jeg ikke bekymre sig om ekstra kød omkring min midsection, og som har to kommende læger i rummet, når jeg løfter min skjorte. Hvad. Nogensinde.

Bortset .

Uden jeg behøver at ende denne post ved at sige, at uanset tid og visdom og overeksponering for læger og andre gym medlemmer, jeg spekulerer på, om der vil nogensinde være en tid, hvor jeg ikke fortsætte med at have min teenageren usikre self pop ind i min hjerne med sin angst og andre bekymringer om nogle forfærdelige unavngivne ukendt, der vil ende min verden, når nogen gud forbyde det ser mig for de latterlige menneskelige eksemplar, der Teenageårene brained Eric mener er virkelighed.