Så let at glemme

Jeg har været ivrig sidst ængstelig, lidt ned, og frustreret. Jeg vil ikke gå i detaljer med hvorfor, fordi detaljerne er alle køre-of-the-mill ting, der ikke rigtig fortjener opmærksomhed i første omgang. Jeg er frustreret over tingene, som a) er ikke så alvorlig, og b) Jeg har ingen reel kontrol over, alligevel. Jeg er frustreret i spørgsmål af en let forslået ego; frustreret, når jeg sammenligner min “succesrate” med min opfattede succesrate af andre omkring mig. Jeg er frustreret over de småportioner og småt i livet. Det er nemt at gøre vi alle gør det, nogle af os mere end andre.

På bagsiden af ​​mit sind, men en tanke forsøger at bryde igennem al denne snak. Den tanke er dette: Jeg lever med diabetes disse småportioner og småt, at jeg er besat af og gør det muligt at overtage mine tanker er gaver! At være på denne planet overhovedet er en velsignelse, langt mindre at være på denne planet med en kærlig kone, muligheder for at være kreativ gennem skrivning, med en dag job, jeg nyder og hyppige muligheder for at spille musik. Jeg har et godt liv ved enhver foranstaltning Jeg er ikke rig, og der er ting jeg ville ændre sig, men som ikke ville ændre et par ting her og der?

Så hvis der er et “problem”, der skal løses, det ikke indebærer ændre stumper og stykker af mit liv, at jeg ville ønske var anderledes; det ikke indebærer “indhente” til hvor jeg tror, ​​at mine mere vellykkede venner er; det ikke indebærer ændring af disse materielle ting overhovedet. Hvis der er et problem, der skal løses, er det min manglende tillid til min egen evne til storhed, og en mangel på taknemmelighed for det væld af gode, at jeg har i mit liv.

En tom hætteglas

jeg bruges til at holde en tom hætteglas med insulin på min meditation bordet. Jeg gjorde det for at minde mig selv om netop denne lektion at minde mig selv hver dag, hvor let det ville være for hele mit liv at have været udslettet fra jorden 19 år siden. Hvis ikke for forskud på moderne medicin, historien om mit liv ville være endt i en alder af 15.

Det tomme hætteglas var et stærkt symbol, og man kan jeg igen genoplive. Det mindede mig om mange ting. Det mindede mig at være taknemmelig for hver dag i livet. Det mindede mig om at give slip på frygten for fiasko efter alt, hvis hver ny dag er “lånt tid,” hvorfor bekymre sig om fiasko? Det mindede mig om at give slip på smålige klager og smålige sammenligninger til andre. At tom flaske blev en kraftfuld følelsesmæssige og åndelige eliksir mod selvstændige saboterer tanker, der fører til passivitet, selvmedlidenhed, og middelmådighed.

På grund af alt dette, har jeg altid følt en vis grad af taknemmelighed for Sukkersyge. Selvfølgelig håber jeg hverdagen for en kur. Og selvfølgelig, hvis jeg kunne sige nogle magiske ord, og fjern det i morgen, ville jeg. Men der er ingen tvivl om, at leve med en alvorlig medicinsk tilstand giver et niveau af perspektiv på livet, som ikke alle har mulighed for at se. Hvis vi virkelig lever i denne lektion (noget jeg har forsømt at gøre nylig) Hvis vi virkelig sætter pris på, hvordan dyb, at lektion virkelig er, vi har intet andet valg end at leve dristigt. Mit valg at besætte over smålige spørgsmål, mit valg at svælge i fortvivlelse, når tingene ikke fungerer, hvordan, hvornår og hvor jeg vil have dem til, giver ingen mening! Jeg har været i “bonus runde” af liv, siden jeg var 15, for himlens skyld! Hvorfor i alverden skal jeg bekymre sig om detaljerne? Hvorfor er jeg lade små tilbageslag skubbe mig over klippen? Hvorfor er jeg ikke “drikke marven” ud af hver passerer sekund af denne mirakuløse liv

Sot så …

fleste af verdens munkene vil være enige:? Tanker er snigende ting. Små tanker kan vinde trækkraft og bygge, bliver til rasende hvirvelvinde, der holder os tilbage for dage, uger, måneder, år endda levetid. De kan egenhændigt stoppe os i at nå den fulde bredde af, hvad vi er i stand til. De kan berøve os vores lykke. De kan ødelægge os. Men hvad er så let at glemme, er, at vores tanker er ikke adskilte ting. Vi skaber vores tanker, og til gengæld vores tanker skaber os. Det er en frem og tilbage cyklus, men ikke en vi ikke kan kontrollere.

Jeg har jagtet mine egne destruktive tanker for meget sidst. Nogle gange har jeg jage dem, fordi jeg virkelig ønsker at ændre dem. Andre gange jeg bare vælter. Men uanset motivation, jagter tanker aldrig virkelig hjælper. Lade gå hjælper. Fokus på nuet hjælper. Vejrtrækning hjælper. Og velplaceret tomme insulin flasker hjælp, også. Jeg tror, ​​det er tid til at genoplive en gammel tradition.