Spise godt før de går på en dato er afgørende

Du ved, du kan ikke spise visse fødevarer dagen for en dato. Hvis du ikke ved det, så læs videre. Du behøver ikke gerne være en plyndre TOOTIN “mamma mens du forsøger at imponere Mr. Wonderful. Du bedre omhyggeligt planlægge din menu eller du vil ende op blæser heat.If du ved på forhånd, at du har et engagement planlagt den aften, du bedre begynder at spise en kedelig kost for dagen; andet, Lasagne vil sparke i omkring tidspunktet for denne pinlig tavshed mellem jer. Du ønsker ikke din date spørger, om du hørte en duck.Sometimes skal du planlægge to dage i forvejen. Hvis du spiser hvidløg eller løg, behøver du ærligt tror dine porer, vil blive annulleret af en sådan stank 24 timer senere? Sikkert ikke; ikke kid yourself.It s slemt nok du skal spise bla mad den dag eller endda dagen før en dato, men du også bedre se, hvad du spiser på en dato. Hvis du wolf ned at enchilada for hurtigt, vil du være jet fremdrives om den tid, han holder dig tæt på dansegulvet. Så vil han blive tvunget til at fortælle dig, at din stemme har ændret sig, men ikke din ånde! Så hvis du går ud til is, pas på, dine følsomme lille mave kunne være et touch laktose intolerant. Hvordan vil du forklare, at odiferous aroma, når der er kun to af jer sidder der, og han ved, at han ikke gjorde det? Hvis han er mere tilbøjelige til at være lidt spontan og kalde dig en time før for at meddele, at han gerne at tage en tur ud til søen, du bedre håber du ikke bare polske fra et parti af broccoli og clam saftige! og her er en meget gammel debat, hvis du føler flatulens omrøring ned nedenfor, kan du virkelig kvæle det tilbage, indtil en anden gang? Nogle siger ja du kan. Måske hvad der rent faktisk sker, når du presser dine spand kinder sammen og lydløst synge “nej nej nej nej ikke nu!” er, at du producerer en SPD, men du stadig lugter en babe der bare pooped hans nappy.One kendt filosofi er, at du ikke er seriøs med en fyr, indtil du skære osten omkring hinanden. Du må komme forbi den første og håndtere det uden at vende tre nuancer af lilla. Når du krydser denne forhindring så du får alvorlig. Heck, med den tid, du er gift, er du tildele point-værdier til Scud Missile eller høj fiving hinanden, mens proklamerede “Good One!” Et eller andet sted vil du have skiftet til LBP; Loud Men Proud! Én dater svor det var genetisk. Hun delte, “Min far fortæller historien om at spørge min mor,” Har du fnug? ” Efter hun vendte sygeligt rød, udtalte hun: “Jeg tror det ikke, men man kunne have sluppet ud!” “Ligeledes, fortsatte hun, mens på en dato, tidligt i deres forhold, hendes bror og nu-søster-in -law var ridning i bil (ganske knibe, hvis du har gastro problemer), og han spurgte hende, “har du prut?” Hendes svar: “Hvorfor?” Hvorfor, ah ha, jeg elsker det! Hvorfor? Han fortalte hende, “Cuz det lugter lort herinde, åbne et vindue!” Så er der de bedsteforældre, der bare holder gå midt i at lade en buster og bare håber, at alle troede gulvet bestyrelsen var løs! Måske er du stadig forsøger at finde en gylden middelvej komme forbi den første dato, når nogen lancerer en luft småkage. Vil du kommentere eller ignorere? Måske hvis det er en stor moppedreng og skaller maling fra væggene har du svært ved at ignorere det. Næste gang din røv bøvser på en dato, du bedre håber du er i fri luft! Held og lykke og kan kraften være med dig!