Kronisk Kommunikation i hjemmet: Når du konfrontere, gøre det forsigtigt

Angry ord kun føre til mere vrede ord. Her er en bedre måde.

AdvertisementAdvertisement

Gary McClain, ph.d., er en terapeut, patient fortaler, og forfatter, der har specialiseret sig i at hjælpe klienter-samt deres familiemedlemmer og professionelle omsorgspersoner-aftale med de følelsesmæssige konsekvenser af kronisk og livstruende sygdomme.

Det er frustrerende, når en anden ikke synes at lytte. Eller bare ikke forsøger. Eller når de laver noget virkelig irriterende. Og så det er menneskets natur at ville hoppe ind og sluppet løs på dem, der peger ud i utvetydige vendinger, hvad der er galt, og hvad der skal ændres. Ofte efterfulgt af en strøm af beskyldninger og kritik. Og måske slutter med et ultimatum.

Yikes! Temmelig konfronterende, right?

Hvis nogen har været, at konfronterende med dig om noget, de troede, du var gør eller ikke gør, tror jeg det ikke var alt, effektiv. Mest sandsynligt, du følte defensiv. Hvilket resulterer i at lukke den anden person ud, så du kan beskytte dig selv fra deres kritiske ord. Måske har du reagerede på at blive konfronteret med at lukke ned. Eller med din egen magtdemonstration. Sandsynligvis ikke gør, hvad du blev bedt om (eller fortalt!) At gøre, eller gør det modstræbende.

Chancerne er, du har også fundet dig selv i den situation at være en, der er at gøre det konfronterende, der handler ud af din egen frustration.

Hvilken slags resultater fik du? Mest sandsynligt, konfrontationen var ikke meget produktiv.

Kroniske tilstande kan forårsage stress, der fører til konfrontation. Hold det blide.

Kom konfronterende bare resulterer i mere konflikt. Vred ord føre til mere vrede ord. Vi risikerer at støde mennesker, vi holder af. Og det kan tage lang tid at reparere disse sår.

At leve med en kronisk tilstand som diabetes kan præsentere alle mulige grunde til at ønske at konfrontere de mennesker i dit liv om deres adfærd. Du spørger igen og igen og føle sig ignoreret. Du får ikke den form for støtte, du har brug, selv om det burde være indlysende, hvad du har brug for. Lidet kommentarer bliver smidt i din retning.

Følelser som skuffelse, vrede og frygt kan bygge op over tid, indtil du snap. Pludselig bliver de udgivet i en strøm af: Du gjorde det ikke. Du behøver ikke. Du vil ikke. Du aldrig. Du bedre.

Og så, du og din familie medlem er slukket til løbene. Og går ingen steder.

Der er en måde at sige, hvad du har brug for at sige. Og for at sige det på en måde, at den anden person kan lytte. En måde, der rent faktisk kan hjælpe dig med at afklare dine følelser-og måske endda at fremme positive ændringer-uden risiko for et sammenbrud i kommunikationen. Det hedder blid konfrontation.

Målet med blide konfrontation er at gøre dine behov kendte på en måde, der faktisk bringer dig og din familie medlem tættere. Blid konfrontation fremmer øget forståelse samt en dybere forbindelse med hinanden. Blid konfrontation kan sænke stressniveauet på dit hus og gøre det et rart sted for alle. Og måske endda skabe forandringer til det bedre.

Her er hvordan man bruger blide konfrontation på dit hus:

Express påskønnelse. Alle kan lide at vide, at de er værdsat. Og vi kan alle drage fordel af en påmindelse eller to. Det er så nemt som: “Jeg vil bare lade dig vide, hvor meget jeg sætter pris på dig. Hver dag. “Vurdering åbner døre.

Styrke positiv. Mind din elskede af noget, de gør, at fordelene dig og fortælle dem, hvordan det hjælper dig. Prøv noget lignende: “Hver gang I

_

_

_

_

, du er altid klar til

_

_

_

_

. Der virkelig hjælper mig meget fordi uden din hjælp, I

_

_

_

_

. “Udfyld de tomme felter med konkrete eksempler. Er det muligt, at du aldrig har faktisk sat ord, hvad det er dit familiemedlem betyder for dig?

Indføre din hensigt. Nu, her er der, hvor konfrontationen skal være særligt blid. Snarere end at droppe spørgsmålet i deres skød som en varm kartoffel-som formentlig ikke har virket i fortiden-introducere, hvad du håber at opnå i samtalen. “Jeg ville bare tale om noget, der har været på mit sind. Taler om det ville hjælpe mig meget, og jeg håber, det vil gøre vores hjem endnu gladere. “Hvis din partner begynder at sætte en væg, så kan du gemme denne samtale for et senere tidspunkt.

Giv et eksempel. Brug et konkret eksempel gøre din pointe. Du kan selv ønsker at fortælle en historie, f.eks “Sidste nat …” Og derefter udfylde de tomme felter med din beskrivelse af situationen. Hold dette faktuelle. For eksempel: “Jeg var i køkkenet madlavning middag. Du kiggede ind og så, hvad jeg var madlavning. Og hvad jeg hørte dig sige var: “Jeg ser vi alle fast med din dumme kost.« Fra udseendet på dit ansigt, du syntes temmelig vred. “

Undgå beskylder. Vær forsigtig med at bruge “du” når du taler med din familie medlem. Ordet alene kan få folk til at føle, at de bliver konfronteret, især hvis det er sagt på en måde, der synes overhovedet anklagende. Undgå ord som “altid” eller “du aldrig”, som kan gøre den anden person føler, at de er ved at blive trængt op i et hjørne og skældte.

Vær klar over virkningen af ​​den anden persons adfærd. Tage ejerskab for dine egne følelser. “Når man sagde, at jeg følte mig virkelig dårlig. Det var som fortæller mig, at jeg gør alle andre elendige på grund af, hvad jeg skal gøre for at passe på mig selv. Til gengæld kan dette ødelægge aftenen. Og det er ikke godt for børnene at se os så ulykkelig. “

Foreslå en alternativ måde at håndtere disse situationer. Det kan hjælpe at have en idé i tankerne for, hvordan man kommunikerer bedre i fremtiden. Prøv noget lignende: “Jeg forventer ikke, at du kan lide alt, hvad jeg gør. Og jeg ved, at du har haft en lang dag. Men det ville hjælpe mig meget, hvis du ikke ville gøre vrede kommentarer om hvad jeg laver mad. I stedet måske du kunne sige noget lignende, “Skat, jeg vil ikke have at i aften.” Hvis du sagde, at i en slags måde, ville jeg ikke føler, at jeg var pludselig to inches høj. “

Du kan også bede din familie bruger for at foreslå et alternativ. Igen, bare spørg: “Det er kommet op før. Hvordan kan vi arbejde sammen bedre “At være specifik kan hjælpe:” Jeg ved, du ikke er tilfreds med min kost. Hvad kan vi gøre, så du ikke føler at du er nødt til at spise mad, du ikke nyde? “

Forklar fordelen. For dig og din familie medlem. “Når vi begge taler til hinanden på en venligere måde, det gør for en nice aften. Og børnene er meget gladere, når de ser os i godt humør. “

Vær åben. Din familie medlem kan huske det anderledes. Den bedste måde at vide, er at spørge. “Kan du fortælle mig, hvordan du følte, da I

_

_

_

_

?” Husk på, at hukommelsen kan være selektiv, og din elskede kan have en helt anden erindring. Også huske på, at der kan være en lærestreg for dig et eller andet sted i her, også.

Offer hjælp. Når en person lever med en kronisk tilstand, er alle i husstanden leve med det. Nogle gange negative adfærd, ligesom spydig kommentarer, kan være en måde at udtrykke de samme følelser, som du kan opleve, ligesom frygt og skuffelse. Så se om der er noget du kan gøre for at hjælpe. “Jeg ved, det er ikke let for dig, enten. Hvad kan jeg gøre for at hjælpe dig? “

Konfrontation behøver ikke at forårsage konflikter. Når du bruger blide konfrontation, du udtrykker dig på en måde, præciserer, hvordan din familiemedlems adfærd påvirker dig, og samtidig mobilisere dem til at hjælpe dig med at finde en løsning. At tale og lytte!

Skift tager tid. Få bolden i en positiv retning. Det handler om at være på samme hold!

Mere fra Dr. Gary:

angst? Hvordan Om kører mod din angst

tale med din læge: finde de rigtige ord til at beskrive dine symptomer

Træt af ordet “udfordring”? Du er ikke alene