Retfærdig vrede!

Det er så meget lettere at hade end at forstå; så meget lettere at projicere end at introspect; så meget lettere at skyde skylden end at gøre status og tage kontrol. Jeg var alle sæt i denne uge til at skrive nogle “terapeutisk” lidt om, hvordan jeg hader diabetes, og hvordan hade diabetes er vores ret, og på den vej. Og det er alle sande Det er vores ret til at hade diabetes, og det fortjener vores had til tider.

Men så begyndte jeg at få lidt perspektiv, og jeg begyndte at tænke tilbage til mine dage som en terapeut. Jeg huskede en floskel, at jeg stødte igen og om og om igen. Hvad er det floskel? Vi “hader” ting, fordi det er lettere at gøre, end det er at stå over for vores egen smerte og vrede. Vi hader ting, fordi det er nemmere at skyde skylden på verden omkring os, end det er at eje op til, hvad det er vi gør for at skabe den situation, vi er i. Når vi leder efter OUT, vi har ikke brug for at se IN . Vi får at undgå den smerte, og vi får at undgå at kigge på vores egne handlinger.

Det sker på store skalaer, også. Vi dyrker fordomme frygt frygt for, at vi ikke kan være tilstrækkelig, hele, eller virkelig fortjener. Men i stedet for at kigge i, ser vi ud vi gør “dem” alle de ting, vi hemmeligt frygter om os selv, og dermed vende fokus væk fra dette bud indre rum, der bare bliver ved at drukne i smerter. Og for at styrke denne illusion, finder vi andre, der kan blive enige med os om underlegenhed af “dem”, skubbe smerten længere og længere “derude.”

Nu tilbage til diabetes. Mine numre har ikke været stor seneste. Jeg var syg i et stykke tid, og derefter fik over det, forventer mine numre til at komme tilbage til normal. Men de ikke har. De har været usikker. Min insulin ratio er stadig op. Jeg bliver frustreret, vred, og sidste nat jeg fuming. Jeg var op på 3:00, fordi jeg ventede på mit blodsukker til at komme ned, så jeg kunne overvåge, og derefter eventuelt tage lidt sukker, hvis jeg havde kompenseret for meget, og så endelig … gå til sengen! Åh, jeg var hade diabetes! I aften, igen, mine tal var ikke, hvor de burde være. Jeg var ikke frygtelig høj, men det er kun fordi jeg forøgede min forholdet efter at have set min blodsukker spike aftes. Og stadig det kunne have været 20 point lavere

Og det er, når jeg skulle til at sætte sig ned og skrive min vrede kolonne min “skrue dig, diabetes!” manifest! Men så snakkede jeg med min kone, og hvad der startede som en samtale om, hvordan pissed off jeg er, at “Diabetes ikke handler som det skal” forvandlet til en samtale om hvor skuffet jeg er i mig selv for manglen på gode valg jeg ‘m gør. Jeg mener ikke, jeg downing platefuls af sukker uden at tage insulin, men jeg er ikke gør de ting, som jeg ved hjælp mit system virkelig få sig afbalanceret. Jeg er ikke at spise havregryn om morgenen; Jeg spiser bagels. Jeg er ikke udøver; Jeg bruger en anden time på sofaen se kabel. Jeg er ikke meditere; Jeg kører på adrenalin og næring min up-and-down humør med følelsesmæssige reaktioner. Jeg er ikke at begrænse mit kalorieindtag til at hjælpe tabe sig for at hjælpe med at øge min krops effektiv udnyttelse af insulin; Jeg spiser pizza.

Som jeg talte om alt dette, jeg indset noget. Ved at fokusere så helt på, hvor meget jeg hader diabetes, denne “ting” uden for mig selv, har jeg været at ignorere meget mere smertefuldt sandhed, hviler under Jeg er ikke at leve op til min del af aftalen! Og på grund af, at jeg ikke har nogen reel ret til at være skylden diabetes! Og det fører mig til mit sidste punkt. Når vi ikke undersøge os selv internt, legitim vrede (nogle gange kaldet “retfærdige vrede”) comingles med denne blanding af smerte, skam og fortrydelse, og vi gør præcis, hvad jeg har talt om vi bliver overvældet, og i stedet for at løse problemet ved roden, fokuserer vi vores vrede på uanset ydre mål er nemmest. Og diabetes er et let mål. Men ikke alene er dette ikke hjælpsomme, det begraver vores adgang til denne retfærdige vrede, at vi virkelig er berettiget til.

Diabetes er frustrerende på de bedste omstændigheder. Og det fortjener nogle af vores vrede. Det fortjener vores retfærdige vrede; vores undersoegt vrede. Men det betyder ikke fortjener vores “Jeg ønsker ikke at undersøge mine egne ting” vrede. Kaste at vrede i verden kun gør ondt os og forgifter verden omkring os. Det Skyer de spørgsmål, udvisker linjerne, og sløver vores opfattelser. Det blander vores vrede sammen med alle vores smerte, alle vores skam, indtil vi ender med et uidentificerbare gryderet, der kan gøre noget med men kyle på vores mål. Men retfærdig vrede er klart, direkte og skarpt ikke hysterisk, ikke engang følelsesmæssige. Den er indsigtsfuld, og til det punkt. Det kan faktisk være en kilde til stor visdom.

En af Bodhisattvas i Mahayana buddhismen (en bodhisattva kan opfattes på samme måde som en engel figur i vestlig religion, beslægtet med englen Gabriel), Maa ± jusri, siges at bære i sin højre hånd en flammende sværd. Dette sværd repræsenterer transcendent visdom, og det skærer gennem selvbedrag og dualitet. Det betyder ikke ignorere illusion; det ikke vende sig bort fra uretfærdighed. Det hurtigt, skarpt og dygtigt skærer igennem det som en varm kniv gennem smør. Det er dygtige, altid fokuseret, aldrig overdreven, og altid rettet, hvis det skal gå. Min retfærdige vrede kan være den gnist, at jeg skal ikke lade diabetes styre mig; det kan være den indsigt, jeg har brug for at tage kontrol over min situation. Men hvis jeg m bruger vrede som et slør for at dække over de måder, jeg undgå at tage ansvar, serveres ingen.

Så jeg håber, at dette kan genlyd med nogle af jer, der finder jer selv fast i samme slags blindgyde vrede, jeg har været i for den seneste uge. Vi har alle brug for at kende forskellen mellem ureflekteret vrede og retfærdig vrede, især lever med noget så alvorligt og ofte besværlig som diabetes! Her er til retfærdig vrede! Det er din ret; bruge det, føle det, ejer det. Den anden ting lad os bare skrot det.