Finde din Åndelig styrke i Midt af dine følelsesmæssige Turmoil

Der var så mange følelser, som jeg oplevede i 2003, da lægen bekræftede jeg havde brystkræft; Jeg var overvældet. Det var et punkt i mit liv, som syntes at spille ud i slowmotion. Jeg var i en evig tilstand af følelsesmæssig uro. Jeg havde så mange forskellige følelser belægning derefter, nogle af dem kunne jeg ikke engang identificere

Der var mange dage, hvor jeg blev bombarderet af spørgsmål, som jeg ikke havde svarene.; og i nogle tilfælde, jeg havde svar, men ingen spørgsmål. Jeg følte sommetider som jeg havde bokset væk af en verdensklasse bokser i midten af ​​min mave; al luften blev slået ud af me.I kunne ikke fange min ånde, og for en stund jeg tillod dette at være min virkelighed

jeg bestemt følte, at jeg var berettiget til.; stakkels mig. Jeg svælgede i min selvmedlidenhed, min vrede, min frustration, og min zombieagtig tilstand af total helplessness- for en stund; men snart selvmedlidenhed, og vrede, og helplessness- til min overraskelse blev min slikke stick. Jeg var ved at blive såret af selve følelser, der gjorde mig føler valideret. Jeg var ved at blive forrådt af de samme følelser, der gav mig en følelse af sikkerhed. Jeg var en fange af alle min frygt. I virkeligheden var jeg åndeligt udsat, mine følelser var rå; Jeg var sårbar.

Jeg husker tænkning, hvordan tør kræft invadere mit bryst? Jeg husker tænker ingen i familien nogensinde havde kræft, så hvordan kunne jeg få brystkræft? Jeg husker forsøger at pin pege et tidspunkt, hvor jeg kan have gjort noget for at tiltrække brystkræft. Jeg husker forsøger at finde ud af, hvorfor en vegetar, sundhedsbevidste møtrik ville få brystkræft … enhver kræft

Dette var ikke meningen at ske for mig.; det skulle være en fejltagelse. De var alle legitime, rimelige tanker og spørgsmål, som jeg havde ingen svar.

Jeg var bange, jeg var vred, jeg følte sig fremmedgjort, jeg var stolt, jeg var fast besluttet, jeg var i chok, jeg var deprimeret, var jeg ondt af mig. Jeg var ramt, og jeg ønskede at lide alene. Jeg ønskede ingen bistand, fordi ingen andre forstod. Jeg var ubøjelig i mine bestræbelser på at låse alle, der brød sig om mig ud af den kreds af mine modstridende følelser; så jeg holdt alle disse følelser under dække. Jeg kunne ikke vise det til nogen. Jeg var gæv i tilstedeværelse af modgang … og trykket holdes bygning, lydløst.

jeg red denne følelsesmæssige rutsjebane til hvad virkede som en evighed. Jeg var alt for bange, stolt, vred, chokeret, og forvirret til at bryde ned foran nogen, eller så jeg tænkte.

En dag kom jeg til en følelsesmæssig /åndelige dødvande. Trykket byggede på begge niveauer, og når det brød ud, det gjorde så uventet. Det gjorde det med stor pizzazz.

Jeg var helt alene, når låget blæste. Jeg kastede en følelsesmæssig tantrum. Jeg bad og jeg troede jeg gjorde godt, indtil alle helvede brød løs. Et eller andet sted under min bøn, begyndte jeg ræsonnement med Gud og kræft. Så ubevidst jeg flyttede til indlæg; Jeg var bange. Jeg var så bange. Jeg kunne næsten ikke bevæge sig. Jeg blev overvældet af frygt for at blive skændet og døende en forfærdelig død. Jeg blev overvældet af stolthed ikke ønsker nogen til at se mig fysisk svækkede og visner væk. Jeg var varmt, jeg var koldt … Jeg følte sig fanget i et væld af følelser … Jeg kunne ikke trække vejret … Jeg begyndte hyper-ventilation. Mit hoved snurrede fra alle de modstridende, forvirrende følelser, der dukket dag.

Frygt blev snart vrede og frustration. Jeg stod foran Dresser spejlet og jeg startede en samtale med Breast kræft- lide det var en virkelig person; Jeg befandt mig at kalde det dæmon. Jeg var træt af at blive skræmt til det punkt, immobilitet på alle niveauer. Jeg var pissed det valgte at etablere bopæl i min lille bryst. Jeg havde fået nok; det var tid til at stå over for min dæmon; tid til at håndtere min virksomhed. Det var tid til kræft til at føle min sande indre styrke. Jeg besluttede på det tidspunkt at kæmpe tilbage – jeg kan ikke engang huske at gå ind i bruser, men det er, hvor min datter og mit barnebarn fandt mig skrige, forbandelse, og slå fyldet ud af bruser vægge havde jeg et råb til slut alle gråd.

de begge kom ind under bruseren med mig, og vi havde alle en god græde sammen. Da jeg trådte ud af bruseren den dag, jeg bekræftede mine intentioner til kræft- Du ønsker en kamp kræft? Nå, du fik en på dine hænder nu. Du kender ikke halvdelen af ​​det. Jeg vil sparke din en ** … og jeg vil gøre det i min Guds navn.

Det var terapeutisk. Det blev udrensning. Det var forfriskende

Efter den episode, følte jeg bedre end jeg havde følt siden jeg fik den -. Du har aggressiv brystkræft kræft- nyheder. Jeg var i stand til at fortælle mine døtre, hvorfor jeg græd, hvorfor jeg var pludselig blevet en eneboer, og hvorfor jeg var så lunefuldt og tilknappet. Jeg var i stand til at forklare, hvordan jeg virkelig felt- ingen tabuer. En eller anden måde, midt i al den uro jeg fundet en måde at behandle min brystkræft spørgsmål; ikke mere sammenkrøbne i mørket, ikke mere skjule fra virkeligheden i min situation, ikke mere intimidering fra DEMON .Den tiden var kommet for mig at sætte mine parametre for denne sygdom. Jeg kasserede reaktivt for proaktive foranstaltninger. Jeg begyndte at skrive mine følelser ned i mine tidsskrifter.

jeg lavet en liste over mine forventninger-ønsker /behov, og jeg gjorde konkrete planer om at besejre brystkræft. Jeg erstattet frygten for lidelse og død med viljen til at leve et lykkeligt produktivt og sundt liv -. Kræft fri