Dette lyder bekendt for Me

OK, så i juli sidste år, da jeg begyndte at skrive disse ugentlige poster, jeg var sikker på, at jeg ville give de mennesker, der har valgt at læse min blog en ærlig redegørelse for, hvad det var for mig at lære at leve med type 1 diabetes. For resten af ​​2007 og det meste af dette år til dato, I ve gjort netop det

Jeg har skrevet om min diagnose, om at få på en insulinpumpe, om mine problemer med forsikring og holdbar medicinsk. udstyr. Jeg delte også et par ting om min diagnose af depression, som gik forud for diabetes ved lidt over et årti.

Gennem det hele, har jeg fastholdt et positivt livssyn. Jeg har skrevet disse poster med hvad jeg håber har været en smule humor, til en vis kynisme, nogle selv-afskrivninger, og blot nok sure druer fortælle dig, at jeg er langt fra Mr. Chipper 24/7. Min perspektiv på håndtering af dette ting diabetes? Det var godt. Og min egen vurdering af mit perspektiv og håndtering af tilstanden? Folk fortalte mig, det var vidunderligt; de bekræftede min egen ledelsesstil; de var hurtige til at fortælle mig, hvor godt jeg gjorde. Jeg var en model patient; Jeg havde gjort en stor overgang til at leve med sygdommen; Jeg var motion og spise sundt og få gode tal fra lægen. Der var jeg, Eric Lagergren, dyrke denne perfekte diabetes livsstil, en, der ville hjælpe mig med held kamp denne lort sygdom, der bankede mig over blot et par dage efter min 33-års fødselsdag.

Eller så de troede.

for den sidste måned eller deromkring, har jeg flyttet fra positive blogindlæg til en mere dyster dokumentation af de kampe, jeg har for nylig haft med denne betingelse. Jeg er ikke sikker på, hvorfor de vanskeligheder bekvemt dukkede op i de kommende uger og måneder efter mit første år at leve med diabetes. Bryllupsrejse i? En livslede med den konstante-ness af god selvledelse? Du er velkommen til at spekulere, hvis du har “været der, gjort det” og ønsker at fortælle mig, at det er sådan det går, eller hvis du ønsker at sige, at du vidste det hele sammen. Jeg er ikke på udkig efter trøst her, heller ikke jeg vil have nogle beroligende balsam i form af en kommentar eller to, der vil kvikke mig op igen. Ting ebbe. Ting flyde.

Faktisk er det kompliceret. (Vi er menneske, det ofte er.) Vanskeligheden med bloggen er at forsøge at få i alt vil jeg gerne sige, når jeg forfatter, en gang hver uge, en sølle 500 til 1000 ord blogindlæg. Tilføj til, at publikum, der kan nummerere et par hundrede, kun en håndfuld, som jeg kender personligt, og der er ekstra pres og dilemmaer. Hvor meget skal jeg give slip? Hvordan vil de mennesker, der kender mig (hvoraf nogle virkelig bekymrer sig for mig) at reagere på at læse om mine problemer med den betingelse? Min mor er blevet ked flere gange af indgange; min kone får en lidt lav, når hun ser mig skrive om vanskeligheder, som jeg måske ikke har fortalt hende om forud for skrivning.

Hvordan kan jeg overbevise familie og venner, at de dårlige tider, jeg skriver om er ikke så dårlig, som de kan lyde? Og … skal jeg beskæftige mig selv med, hvad folk tænker? Ja, ja: Jeg kan ikke ikke. Men jeg gør det for dem, eller for mig? På en måde disse blogs mindre end tusind ord at indkapsle hændelser på i en diabetes liv, hvis jeg skulle skrive helt om, hvad der foregår, ville tage op titusinder af ord dagligt er mildt terapeutisk og hjælpe mig med at gøre status over alt, der er blevet smidt i mit skød over de seneste 14 måneder.

så jeg har tænkt mig at begynde at skrive mere om de ikke-så-gode øjeblikke, når de sker. Det er ikke den komplette mig, men jeg ønsker at tage dig med mig, når jeg beskæftiger sig med den følelsesmæssige bla at gøre med diabetes ofte medfører. Efter alt, ikke kinda sorta løfte at gøre netop det, da jeg startede, en for-bedre-eller-værre proposition?

En

god

sygdom? Er der sådan noget? Jeg ville være na . Ve, hvis jeg troede, du troede, der ville aldrig være nede øjeblikke

Tager ud i skraldespanden i aften, gå de blå 30-gallon spande, en i hver hånd, fra garagen til kantsten omkring en time siden barfodet, ved den måde (sådan diabetes no-no) jeg spekulerede på, hvordan jeg ville gøre følelse af alle de ting, diabetes og ikke diabetes foregår i mit hoved; hvordan jeg ville, i denne korte plads i denne uge, så prøv at komme over denne sygdom, og dette mig

i dette øjeblik.

Under 30-yard gåtur ned til kantstenen, kiggede jeg på min gård og tænkte om min interesse min passion med blomst havearbejde. Det meste af, hvad jeg har plantet i det forløbne år er stauder, og bestræbelse har forvandlet til noget af en besættelse. Faktisk har jeg måtte love at ikke købe flere blomster i år.

“Så skriver om blomster,” sagde jeg. “Der er en slags metafor derinde.”

Men her er jeg, i slutningen af ​​posten. Jeg har kørt ud af rummet. Du er blevet sparet for forsøg på en slags botanisk-skråstreg-diabetes metafor analyse. Det er derinde, selv om. Den umiddelbarhed nødvendiggjort ved at dyrke ting og beskæftiger sig med haven i her-og-nu, mens den på samme tid holde fat i mine langsigtede planer for, hvordan tingene vil se 5, 10, 20 år eller mere i fremtiden …

det tager hverken en filosof eller en endokrinolog at forklare det.