Kræft – hvad betyder det føles som

Har du nogensinde spekuleret over, hvad det føltes at have kræft?? Hvad fysiske og følelsesmæssige prøvelser kommer over jer, og hvad er bristepunktet af tilregnelighed? Det er deprimerende tanker om kræft og hvordan det påvirker et menneskes liv, og den vejafgift, det tager på relationerne omkring dig. Vil du tage et smugkig? Nedenfor er et vindue visning af mit liv med kræft …

“Hvad føles det at have kræft”?

1. Det føles som en Tylenol størrelse klump på min venstre bryst. Efter en uge af at se det, og det var ikke budging, lavet en aftale med en lokal gynækolog. De havde ikke tage det alt for alvorligt, var mere bekymret over den tætte væv de fundet på højre bryst … men lyttede til mig, og planlagt en mammografi med en ultralydsscanning som tilføjet forsigtighed.

2. Bæven og hvad fanden sker der? Under ultralyd, radiologen kom efter gennemgang af billeder og gennemført sin egen test, måling og mærkning problemområder. Jeg fik at vide, at der var behov for en biopsi, men ikke at bekymre dig som 80% af dem kommer tilbage negative. At se tomt udseende på mit ansigt, det eneste ord, der kom ud af sygeplejerskens mund, forkalkning s … kræver en appt. Min intuition sagde, det var noget.

3. At blive trukket gennem en sø på en slange, når det kommer til at ende? Venter en uge for biopsi skal finde sted. En anden radiolog gennemført en ultralydvejledt fin nål biopsi, forklarer hvert skridt og hun gjorde. Hun støvsuget “5 prøver ud af brystet og fulgte det ved at skyde en metal markør i klumper (jeg kan ikke engang beskrevet, hvad dette føles, bare vide, at jeg ikke ønsker det på min værste fjende). Jeg bedt om at se prøverne, efter at have læst, at hvis væsken kom ud klart, at det var godartet, men at hvis det kom tilbage overskyet eller blodig så var det sikkert ondartet. Jeg fortalte hende, hvad jeg havde læst, og hun forsøgte at overbevise mig om, at det ikke var sandt. Jeg var ikke føler sikker på, som jeg så blod i prøverne. En sygeplejerske gav mig # for resultaterne. De næste 3 dage trækker ved og ved.

4. En hockey puck rammer mit bryst fra den store Wayne Gretzky. Jeg har Invasive duktalt karcinom, Kan mindre end 1 mm i størrelse og en klassificering af 4. indånding, øjeblikkeligt gå på autopilot.

5. Dødsstraf. Tanker om aldrig at se min babyer kandidat, blive gift og få børn i deres egen flash hurtigt gennem min hjerne.

6. Gud tester mig. Jeg gjorde en kommentar, at jeg ikke kunne tro en kollega gav op kræft kamp og ventetid lade det fortære hende. Jeg sagde, at hvis det var mig, ville jeg være at krydse alt fra min bucket liste. Efter 2009 vil jeg ikke længere tror for en anden … du ved ikke, hvordan du kommer til at reagere, når du finder ud af du har kræft bæst. Jeg håber, at jeg bestået “HANS” test!

7. Søvnløshed. Liggende i sengen, PT spooning mig cupping forræderen blandt os og stirrede på væggen forsøger at falde i søvn. Vågne op, se, at samme forbandede mur og indse det ikke var en drøm, det er min virkelighed. Igen og igen og igen.

8. At miste en kropsdel. Når kirurgen lagde de kirurgiske muligheder, jeg var sikker på at sige “bare tage den skide bryst”. PT, på den anden side, kunne ikke forstå, hvorfor jeg var så behændigt om at miste en kropsdel.

9. Hemmelighed. Finde ud af, at jeg havde kræft tærsklen til B fødselsdag. Hosting familie til weekenden festligheder og holde det hele i og være “glad”. Vedligeholdelse af hemmelighed for PT side, så de kan nyde fødslen af ​​deres første barnebarn.

10. Utænkelig. At få modet til at fortælle mine sønner (5. og 8. klasse), at mor har kræft, ville det ændre vores liv for kort sigt, men lovende, at jeg ville være okay. Alt imens holder mine fingre og tæer krydsede håbede, at jeg kunne holde det løfte.

11. Tåbelighed. Wonderful kollega ønskede at smide en bon voyage fest for den maligne bryst og jeg vendte hende ned- Hvad dælen tænkte jeg? Det ville have været så meget stinkende sjov!

12. Sekundær cancer. Er det forstørrede æggestokke cyster, der findes før operationen den største synder – havde kræften allerede spredt sig? Lovet være Gud-dette blev bevist falsk et par dage senere – den længste dage i mit liv

13.. Survivor skyld. Jeg har fået en ny chance, min kollega var ikke. Til denne dag jeg stadig kreditere hende for at redde mit liv. Tærsklen til min mastektomi hun mistede sit liv til nyrekræft, der havde spredt sig i hele hendes krop. To dage efter min operation, jeg gik ind i hendes begravelse og betalte mine henseender til hendes familie.

14. Ligesom en gump stege. Jeg blev advaret om, at det blå farvestof anvendes til at lokalisere skildvagtslymfekirtel ville ikke kun slå mit bryst blå men min urin så godt. Var jeg nogensinde overrasket i stedet for at have min store ole tush forvandle en smuk nuance af magenta -. Hvis blot den ikke gjorde kradse ligesom helvede og ikke skrælle som en dårlig solskoldning

15. Hvinende som en gris. Jeg havde afløb kommer ud af mig i 2 uger, hvor målet er at hente mindre end 30 cc 3 dage straight. De første par gange drænet var “strippet” Jeg hvinede, bogstaveligt talt trække væsken ud af min krop. Hvis blot de kunne tilslutte et par afløb og jeg kunne strip fedtet ud af mine ben og tush … Hmmmm … Jeg kunne tjene millioner.

16. Ligesom at være i hjørnet af en high school dans venter på at blive bedt om at danse. Patologi test af kræftceller til at se, hvad de er modtagelige for. Hvad gør du stærkere kræftceller, ER +, PR +, HER2 eller ingen af ​​ovenstående Triple Negativ?

Må jeg have denne dans, så jeg kan sparke din røv?

17. Ikke nok empati for PT. Alle er bekymret for mig … der fokuserer på hans behov … håber, at han er sikker nok til at lufte sine venner uden at krænke mine personlige oplysninger. Jeg kan ikke forstå angst og trængsler, som omsorgsperson skal igennem.

18. Ligesom forsøger på min første bh som teenager, undtagen denne gang jeg ikke behøver at spekulere på, hvor stor mine bryster vil være … Jeg får at bestemme størrelsen og udseendet af mine bryster. Hvilken størrelse er din fornøjelse ???

19. Overvældende følelse af fællesskab. Udgydelsen af ​​kort, blomster, måltider og støtte fra folket i mit liv.

20. Klaustrofobisk. Tretten high school piger og drenge var at deltage i “Låse of Love” arrangement på gymnasiet dagen før min første kemo behandling. Det var tydeligt børnene var nervøse, deres fødder trækninger en mile et minut, til sådan en modig og kærlig ting gøre foran deres klassekammerater. Når en kollegas datter pegede mig ud til nogle andre piger jeg hurtigt ledes ud af sidedøren desperat forsøger at fange min ånde og stoppe med at græde. Jeg fandt senere ud af, at smukke pige ønskede at bakke ud (hun var nervøs og bange for at klippe hendes lange hår), men da hun så mig besluttede hun, at hun var fremadrettet i min ære.

min ene sande beklagelse af denne dag … ikke at have modet til at være en del af begivenheden. Hvordan tror du, de 200 + studerende og lærere ville have reageret, hvis jeg havde haft mit hår klippe og derefter barberet til Locks of Love ??

Hvert ord jeg skriver er et frø bliver plantet, venter på at blive plejes og vokse, i håb om at helbrede mig selv og blive et bedre menneske fremadrettet.

21. Skælde. At vide af min første onkolog at holde sig væk fra internettet. Det ville kun forvirre mit sind med alle de dårlige information /pessimisme flyder rundt. Hej Doc, hvordan tror du, jeg var komfortable og tillid kommer til at se dig … Jeg googlede helvede ud af ham.

22. Parti. Vi blev budt velkommen med åbne arme til den første runde af kemo. En tre-tiden overlevende mødt os, gav en meget lang tale og en goody taske. Jeg var forundret, hun invaderer min plads, jeg ønskede at holde dette en privat sag, og jeg var i min zone (mentalt). Tre år senere jeg stadig kan ikke fortælle dig en ting, hun prædikede, men jeg sætter pris på hendes opmuntring og søsterskab. Jeg har stadig enhver velsignelse og bøn, der var i den goody taske.

23. Science projekt. Den systematiske måde narkotika skal ind i kroppen. Steroider og kvalme piller dagen før og dagen efter kemo, afbøde kroppen for Djævelen at gøre sit gerning. Selve dag begynder med Benadryl, prednison, 2 poser Taxotere og 2 store sprøjter med Cytoxan. Jeg var en walking farmaceutisk !!

24. Brand. Første runde af Taxotere savnede sit præg ~ brændende venen seks inches op min underarm. Vrede, rød, smertefuldt at røre ved. Fem måneder senere … stadig synlige; otte måneder senere har det forsvandt, idet venen med den.

25. Hovedet i skyerne. Jeg så for mange film, se kræftpatienter puking deres indvolde ud og liggende i sengen. For mig, virkeligheden var fogginess så tyk, at selv et fyrtårn ikke kunne ses fra min vuggende skib. Behandlinger var torsdag ved søndag var jeg på dette skib rokkende side til side desperat søger dette lys. Endelig tirsdagens rullede rundt … tåge clearing, fyrtårn ligeud.

26. Rotte på dit hoved. Udnævnelsen med paryk specialist aflyst, efter at vide, at dette er en meget traumatisk /følelsesmæssig oplevelse, vil hun give en time for mig at finde en paryk. Hvad? Du mener det ikke er en chance for at opfylde PT vildeste fantasi … langt hår, kort hår … rød, blond … Åh, mulighederne er uendelige. Jeg er fuldt ud klar over, at dette kan være følelsesmæssig, men jeg vælger at gøre det så sjovt som muligt. Gud velsigne CB for slippe alt på en søndag i jagten på en paryk butik. Og Gud velsigne den lille orientalske dame, der sandsynligvis troede vi var nødder fnise gennem alle de hår!

27. Mary J. Blige. Beslutter paryk er ikke for mig, taknemmelig jeg brugte $ 36 versus opad på $ 2K Jeg ville have brugt på speciale paryk butik. Velsignet, at HM bragte mig et dusin bandanas, hver nuance, du kan forestille dig. Beslutte, at jeg er bedre tjent kanalisere min »biker babe ‘billede end Mary J. Blige look. For enhver, der går gennem behandlinger, ville jeg elske at sende dig denne paryk. Det er fantastisk, det var bare ikke for mig. Måske kan vi få rejser paryk, der forbinder og limning folk undervejs.

28. Ironi. Gå op ad trappen på arbejde, høre en samtale om vigtigheden og betydningen af ​​stjernetegn symboler, og bliver bedt om mit tegn. Mood løft med det samme, lyse smil klistret på mit ansigt og sagde: “Ironisk nok, jeg er en kræft”. Den lille uddrag af ironi gjorde mig smiler hele dagen.

29. Million nåle piercing min hovedbund og hvert hår på mit hoved vejer et ton. To uger efter start kemo mit hår begyndte at falde ud. To og et halvt døgn senere, den smerte og de konstante hår bolde (forlader gaver til folk er kun sjovt så længe og lader det i øjnene … meget juvenile =) var for meget; en kær ven barberer mit hoved.

30. Venter spil. Venter på aftaler, venter på testresultater, venter liv til at føle sig normal igen.

31. Sprint. Hvor mange miles kan jeg gå hver dag (gennemsnit 3,5 per dag), minimale fridage arbejde (fik heldig med timingen og 2 faldt på ferie i weekenden), holder så travlt der er ingen tid til at trække vejret. Jeg ønsker jeg havde lyttet til min chef, der sagde: “Husk, at dette er en maraton, ikke en sprint”! Som afslutning tiden tilbage, ville jeg have lyttet til ham !!!

32. Vægtøgning. Seriøst, jeg er nødt til at være den eneste person, der vundet vægt under kemo. Det skulle være den ene POSITIVE fra det hele … at miste nogle vægt. Nope, skal have brudt en rekord ved at få 15 pounds!

33. Orgasme. Følelsen når bruser spray hits mit skaldede hoved og ønsker at tabe mig selv, aldrig forlader denne stall. Absolut fantastisk! Dette er det eneste, jeg savner fra at miste mit hår.

34. Lettelse. Den BRAC1 og BRAC2 gentest kom tilbage negative. Bekræfter min overbevisning, at min kræft er rent miljømæssigt optjent.

35. Beklagelse. Hvorfor havde jeg ikke hospitalet sat i en port? Jeg kører ud af vener, T & C brændende gummi efter hver behandling … og de nægter at bruge min venstre arm på grund af mastektomi.

36. Din yndlings glasvase styrter ned til jorden, splintres i en million stykker. Hvide blodlegemer, der tager et styrtdyk to.07, skubber mig i isolation. Nogen fortælle mig, hvordan en person kan føle sig så godt, men immunsystemet er lukket ned?

37. Firs år gammel kvinde. De Neupogen og Nuelasta shots at holde mine hvide blodlegemer op gøre hvert skridt jeg tager lutter tortur. Min hofte og ben knogler ondt, men jeg skubbe fremad … gå uptown til morgenmad med min søster og K … endda gå den 6 miles rundtur for at modtage denne frygtede skud.

38. “Du er Outa Here”. Et af de hotteste dage af sommeren. Umpire skulle dehydreret, opkald forværres som innings var at få længere. M s og D’s æggede ham, bestrider alle opkald. PT åbner munden efter vi alle fortalt at zip det, og UMP faktisk sparker ham ud af ballpark. Stadig løssluppent til denne dag !! Hvis nogen kender PT … coach … atletisk direktør … lærer, og den mest blide fyr jeg kender at få sparket ud af en Boldspil. Stadig en af ​​de bedste historier omkring !!!!

39. Bulls eye markerer stedet. Jeg havde en rød plet på min hals alle gennem de behandlinger. Forstår ikke rim eller grund af det, og meget selvbevidst om det.

40. Mit hjerte er i stykker. Da miste mit hår, B ønsker intet at gøre med mig. Han er så freaked af mig, at han er at undgå dette hus som pesten. Mit hjerte og sjæl bryder hver gang B går væk fra mig, giver en smart ass respons eller ruller med øjnene. PT fortæller mig at give det tid, vil han varme op til mig. Må ikke få mig forkert, jeg er evigt taknemmelig for vores kære venner og naboer, som åbnede deres hjem til ham for 4-5 måneder, det var bedst for B. Hvad var bedst for mig, havde en søn acceptere mig følelsesmæssigt og fysisk , og ikke frastødt af den meget synet af mig. For ham at vide, at jeg tager de skridt og går gennem helvede, i håb om at forlænge mit liv og bede for at have chancen for at se sine børn vokse … min herlige, håber at have en dag børnebørn !!

41. Vand ballon! Jeg sværger til Gud det følte jeg havde en vand ballon for et bryst. Vævet expander er fyldt med løsning, og når tappet føles som en stram ballon klar til at poppe. Du kunne have kastet en fjerdedel ud af mit bryst, lol! Tak Dr. B for at gøre beslutningen for mig at erstatte det med silikone gel. Meget mere naturligt udseende og faktisk føles ægte (selv om det stadig freaks mig ud ikke at have nogen fornemmelse. Contradiction jeg kender). Jeg vil indrømme, dog år fra nu ville det have været hysterisk hvis det havde poppet. Kan du bare se det … du taler til mig og lige pludselig en af ​​mine bryster går flad som en pandekage!

42. Lightening Bolt. Nerver blev skåret under mastektomi. Jeg fik at vide, at de ville genoprette forbindelsen over tid, og forvente jagende smerter i hele brystet og under armen. Den første tog pusten fra mig, og hvis jeg var ærlig … de stadig gør! Nok allerede!

43. Tåbelighed. Hvem i deres rette sind ville blive hjemme alene efter en behandling, og prøv at male et soveværelse og 2 skabe? Efter 4 behandlinger var jeg naturligvis ikke i min højre øje. Værste 3 dage i mit liv! Ironi er, at have nul held at finde strøelse til at matche de robin æg blå vægge, jeg malet alt præcis 1 år senere. Dagens tip: Find din strøelse eller materiale først, derefter male dine vægge. Sagt, at jeg havde mistet mit sind! LOL!

44. Tør hud. Øjenlågene er røde, ømme og afskalning. Ingen mængde af lotion er beroligende. Endelig fik et indblik i, hvad K går igennem på en dag-til-dag basis. Rough!

45. Lettelse. Jeg kan have mistet håret på mit hoved, men jeg holdt det på mine arme og ben. Shhh … vi vil holde andre områdets en hemmelighed!

46. Nervøs. Alle, der kender en italiensk, ved, at de har store, buskede øjenbryn (tror unibrow), der har brug for konstant opmærksomhed. At se mine tynde ud sætter mig på kanten, at jeg snart skal udarbejde dem i.

47. Overraskelse! Fra kvinden stopper mig i butikken, trækker på hendes hår, lover, at det vil vokse tilbage … til sikkerhedsvagt i et Casino tegne mig ind i en samtale, gør mig føle sig tilpas og ikke den mindste smule selvbevidst om iført en bandana i offentligheden. De tilføjede en enorm mængde af varme i mine lange dage!

48. Skræmt! Vågne op fra et mareridt, høre nyheden om, at der ikke var noget lægeligt de kunne gøre for mig. Jeg havde ikke meget tid. Svedende kugler, kontrol på drengene, vejrtrækning deres duft beroligende mig til sidst.

49. Cocktail. At geare op til en “Making Strides ‘walk i Brentwood, TN, og som har en kollega overlevende gå op for at møde mig og spørge, hvad min cocktail var! Cocktail … Hvad cocktail? Vi får at drikke, mens du går … cool! Ikke!!! Jeg endelig indså hun talte om mine kemo medicin, og de eneste, der har den part, og modtager den uundgåelige brummer blev vores blod og vener. ** På en side bemærkning, der er så mange sorter af kemo lægemidler på markedet. Din type kræft og celle egenskaber vil afgøre, om du får et eller flere lægemidler under behandlingen. Hvad blev ordineret til mig {Taxotere og Cytoxan} kan ikke være bedst for den næste person. Kræftceller er meget vanskelige små djævle. **

50. Hives og en stor Ass! Efter min tredje behandling, og på min fødselsdag ikke mindre, jeg kom ned med en grim tilfælde af nældefeber. Onkologer mener, at det var en reaktion på Taxotere og de ville have til at overvåge den næste dosis, for at sikre det angriber ikke mine lunger. Jeg vil gerne tro, det var alle de store fødevarer jeg spiste … grillet pølse med peberfrugter, løg og svampe, min favorit kartoffelsalat lavet af min mor, sprød majs på kolber og en store-købte kage (ok … kagen var forfærdelige, endte i skraldespanden … men en pige bør ikke have at gøre sin egen kage … ret!). Åh, lader ikke glemme den fabelagtige chokoladekage, KG overraskede mig med på B baseball spil. Nu var lækker! Jeg har ingen idé om hvad det skyldes, stadig havde resterende bistader på mine håndflader og fødder en uge senere, men jeg lo højt når sygeplejersken sagde “og du troede din røv ville få stor fra hele kagen, du spiste, går det at få større fra alle de steroider, vi er ved at sætte dig på “!

51. WTF! Jeg kan lære, jeg har kræft over telefonen, men jeg nødt til at skallen ud en $ 40 copay at lære min koloskopi viste sig smukt og min tyktarm meget sundt. Stadig har ikke fået over denne uretfærdighed!

52. Mouth Rot. Den kemo suger al fugten fra min mund. To store bump har oprettet lejr på bagsiden af ​​min tunge og synes at være der for langt, sejt træk, og for at gøre tingene værre, alt smager som metal. Så hvorfor bliver jeg hele tiden fodre mit ansigt?

53. Træthed. Jeg er så træt af at være stærk for alle, aftapning mine følelser, sætte den ene fod foran den anden, holder familien tidsplan ‘normale’. Jeg ønsker nogen (andre end min favorit mand), nogen, ville bare have modet til at pakke mig i deres arme og lad mig løslade alle de indestængte følelser hvirvlende gennem min krop.

54. Invasion. Min mor var en trooper, hvilket gør talrige rejser ned for at passe mig og drengene. Jeg kender den konstante rejser og bekymring tog en vejafgift på hende. En særlig ankomst kom på en søndag efter en behandling. Skam spiller tricks på mig ~ kærlig, at hun er der, men ønsker at skrige fordi hun invaderer mit territorium og alt jeg beder om, er ensomhed.

55. Bonus. Det var en scorcher (svarende til vores nuværende sommer) og jeg har masser af kruset, krøllet hår. At være skaldet betød ingen understrege over det, kun glatning det at have det proptrækker det øjeblik jeg gik udenfor. Lille velsignelse!

56. Sørgende. Farrah Fawcett døde og Michael Jackson bliver det meste af opmærksomheden. Hun kæmpede kræft i 3 år kæmper hvert skridt på vejen. Jeg beundrer hendes styrke og udholdenhed. Hendes udfald kunne være min resultatorienteret jeg må fortsætte kampen.

57. Aversion. Jeg kan stadig ikke drikke eller spise, mange af emnerne forbruges under behandlingerne. Den mærkeligste ting, jeg tyggede is konstant før at finde ud af jeg havde kræft. Kørte PT nødder! Nu selv tanken om is på min tænder gør mig krybe. Jeg foretrækker min drikkevarer lunken og isfri!

58. Pleje pakke & Inspiration. Min bror-i-lovs ex søster-in-law (Jeg vil give dig et minut til at ombryde dit hoved omkring at en) blev diagnosticeret med Stage 4 brystkræft et par måneder før min diagnose. Hun startede en blog for at holde sin familie og venner underrettet om hendes prognose og trivsel. Jeg fik fat i denne hjemmeside, Bliggity Bloggity Boo (b), og det var min livline i mine mørkeste øjeblikke. Da jeg fandt det, jeg bogstaveligt læse den fra begyndelsen. Godt det var en fredag, fordi det var en meget sen aften. Siden da hendes fantastiske niece og nevø (JEP … hans ex-kone) gjorde mig en flannel pudebetræk at holde min skaldede hoved varmt (ikke at den sødeste ting !!), og Sue og jeg er blevet venner … selv lever 3.000 miles væk. Hun har formentlig ingen anelse om, at jeg betragtede hende min klippe (eller hendes blog alligevel) under hele denne proces. Hvis hun kan få styrke og mod til at sparke kræft røv, så jeg har absolut ingen undskyldning ondt af mig selv. Jeg er så glad for, at jeg endelig vil komme til at møde hende i november. Woo Hoo!

59. Teenager. Gik til den lokale casino med venner og de faktisk kartet mig. Laver du sjov med mig? Nope, de var ikke! Biker babe skal = ungdom, og var ikke de overrasket over at se min faktiske alder på min licens. Elsker det!

60. Vrede. Trøstende min MIL på telefonen. Mig, trøste hende som hun græder i telefonen. Noget galt med dette billede, ikke? Jeg endelig fortalte hende at få sin handling sammen, at jeg havde brug glade mennesker i mine omgivelser, fortæller mig beskidte og meget upassende vittigheder. Hvis hun ikke kunne gøre det for mig, at hun havde brug for at holde sig væk. Desværre gjorde hun.

61. Rullende terninger. De valg jeg gjort for at redde mit liv kunne have skadelige langtidsvirkninger på min krop. Den kemo og det aktuelle cancer stof, som jeg vil tage mange år kunne have skadet mit hjerte, kan føre til leukæmi og livmoderkræft, samt, øget blodpropper. Meget skræmmende på egen hånd, men kombineret kan gøre dig skælve i dine støvler. Ingen fortrydelser. Jeg gjorde de valg jeg gjort for at øge mine nuværende odds. Hvis disse muligheder ske i fremtiden, vil vi bare behandle dem én ad gangen.

62. Blinke. Jeg har besluttet ikke at få den ene tatovering, PT aldrig kunne sige nej til. Kunne ikke forestille mig, PT skulle bryde nyheder til drengene. “Sorry børn, mor døde på bordet, fordi hun havde brug for en brystvorte” LOL! I stedet er mit bryst stolt blinke til jer alle. BTW … på min 5th fødselsdag … vil du være i stand til at finde en tatovering et sted på min krop!

63. Rutine. Min rutine er metodisk. Hver 3. måned jeg besøge med min onkolog og køre utallige blod arbejde (stadig ønske jeg havde denne port) og hver 6. måned har mig på vej ned til min kirurg for mammografi, ultralyd, osv Den konstaterer også mig googling hver lille symptom jeg har . Pludselig sløret syn og tryk i mit venstre øje, skal være en tumor dannes bag det. Ømme tilbage … knoglekræft. Se hvor jeg vil med dette. Hver lille klump, bump og blå mærker betyder noget andet for en kræftpatient. For os er det en anden kræft venter på at blive opdaget. Vi frygter at høre de ord, din kræft har spredt.

64. Chok. For nylig modtager den sene aften nyheden om, at min tumormarkør var højere end normalt. Det var en meget lang måned venter på at tage blodprøven igen … meget taknemmelige tallene faldt tilbage i et acceptabelt område. Også meget taknemmelig for mit hold af Lægens og personale, som har at gøre disse telefonopkald (til en person) hver dag i ugen. Det er ikke et job, jeg ønsker på mit CV.

65. Chemo Brain. En meget virkelige virkelighed for mange af os. Uorganiseret, forvirret, svært ved at fokusere og opholder sig på opgaven (forsøger at multitaske = øjeblikkelig angst), glemmer folks navne, som jeg har kendt for evigt. BTW-tilgiv mig på det sidste. Det betyder ikke, jeg ikke elsker dig, det dræber mig, når det sker, og du kan se et tomt udseende i mine øjne … Jeg lover jeg stewing over det efter den kendsgerning. Bange for at åbne min mund, fordi de ord, jeg søger efter ikke kommer, eller jeg siger noget helt intetsigende eller off emne. Tough en at sluge, og bede om det at falme snart!

66. Mid life krise. “Du er i remission, gå hjem … komme videre med dit liv”! Huh, hvordan gør jeg det? At simpel erklæring sendte mig ind i en nedadgående spiral, som jeg ikke kunne trække mig ud af. Måske skulle de give os en trin for trin guide til hvordan du flytte fra kæmper for dit liv til at nyde dit liv. Jeg ville ikke har spildt 3 år af mit liv forsøger at regne det hele ud. Hvis bare det kunne have været så nemt som at gå ud og købe en sportsvogn!

Kræft har et ansigt ~ MINE, og en hånd at min mand forhåbentlig stadig elsker at holde.

Jeg er flove over at sige, at før 2009 kræft freaked mig, svarende det til en øjeblikkelig dødsdom. Jeg tror ikke længere dette …

Betyder det endelig betyde i en alder af 44 Jeg er vokset op?

Jeg er så glad for at jeg besluttede at påtage sig denne opgave. Jeg håber, at jeg har hjulpet nogen derude i cyberspace. Jeg ved, at jeg har hjulpet mig. Jeg har endelig flyttet bestået at midtvejskrise af mine, og jeg er klar og ivrig efter at tackle verden (eller i hvert fald min lille afsnit om Dana Dr.)! Jeg har nævnt en række negativer i denne lille Tidende mine, men jeg har brug for at være fair og sige, at der er lige så mange positive. Jeg har en ny forståelse for livet! Det er en magisk verden fyldt med så mange muligheder. Jeg har en fantastisk mand, der finder sig i alt mit lort. Hvis skoene var omvendt, kan jeg have taget en lang tur aldre siden fra en meget kort mole! Jeg har også 2 dejlige sønner. De gør mig gøre og sige vanvittige ting, men jeg er så stolt af den »person« de bliver. Jeg er blevet velsignet med venner, som har min ryg, alle tider af døgnet. Udgydelsen af ​​støtte, hvad enten det er gennem onsdag nat måltider, inspirerende kort eller dynen der på magisk vis dukkede op på min hoveddør, blæser mit sind. Hvor cool er det at folk faktisk som mig? !!

Jeg er lettet over, at jeg også i stand til at give noget tilbage, hæve tusindvis af dollars for American Cancer Society og bibringe værdierne af at give tilbage og samfund til min børn. Stafet For Livet var ikke en mulighed for mig i ’09. Visions of mig at være en papirspose, havde mig kører i en pose til at berolige hyperventilating inden. Disse dage er jeg stolt af at være en papirspose, der repræsenterer overlevende overalt. Raising penge for denne værdige organisation er vigtigt for mig. De støtter så mange med deres uddannelsesmæssige værktøjer og forskning, og jeg tog fuld fordel af deres ressourcer under behandlingen.

Hvad er det nummer én ting, jeg håber du alle tage fra denne post?

Behandl Hver dag, som om det har en udløbsdato!