Bange for at tale om Dying

When min mand blev diagnosticeret med spiserøret kræft, vi aldrig talt om ham døende, undtagen i begyndelsen. Jeg tror, ​​vi var bange for at give udtryk for det værste scenarie, vi kunne tænke på, ham ikke gøre det gennem denne sygdom. Han nægtede at overveje at tage den traditionelle rute i medicin, som var kemoterapi og strålebehandling. Han fortalte mig tidligt i hans sygdom var han sikker på, at kemoterapi ville dræbe ham med det samme. Når en sådan diagnose er leveret, du begynder at bære rundt med dig en tyngde indeni. Når en du holder af, er uhelbredeligt syg, det dominerer dine tanker og hvert vågent øjeblik. Dit sind løb over forskellige behandlinger og de nyeste lægemiddelforsøg, i den slanke håb om, at tingene nyresten t så dyster som de seem.When lægerne fortalte ham, han havde denne kræft, som i det væsentlige forhindrede ham i at spise, ønskede han dem til at fungere og tag største tumor ved krydset af maven og spiserøret. Hans læge sagde, det ville være en større operation, hvor ribbenene skulle revnede, og ikke en, som han havde evnen til at udføre. Efter mere omfattende test blev udført, lægerne besluttede ikke at operere, fordi de følte, at der var en god chance for kræft havde allerede spredt sig til lymfeknuderne i spiserøret region. Jeg didn t ved det da, men jeg tror jeg skal have – de didn t ønsker at operere, fordi de følte, det var en tabt cause.We didn t føler vi skal give op – vi bare vidste, at hvert menneske liv er en årsag værd at kæmpe for. Vi gav aldrig op håbet om, at han kunne slå denne kræft, selv om det var ikke t opdaget indtil næsten sidste etape. Jeg faktisk aldrig spurgt lægen, hvad iscenesætte hans kræft var. Jeg mener, det var en følelsesmæssigt isolerende faktor for mig selv. Jeg var bange for at vide. Jeg gjorde så meget forskning om alternative behandlingsformer, der kan hjælpe ham, men jeg var bange for at vide, hvor traditionel medicin så ham i hans stadium af kræft. Måske var jeg bare bedre på den måde. Hvis jeg havde vidst, måske kan have taget noget af kampen ud af os begge. Vi passerede mange milepæle på vores søgen efter at helbrede ham. For mig, det var ikke t at udvide sit liv, det forsøgte at helbrede hans liv og hans body.When nogen er uhelbredeligt syg, du ønsker at bevare hvert øjeblik, og det i sig selv bliver udmattende, selvom du re ikke rigtig bekendt med vejafgift dagligdagen tager på dig. Du ønsker at prøve alle muligheder til rådighed til at få det bedre. Jeg ønskede min mand til at besøge en klinik vi lærte om i Mexico, hvor de havde en god succesrate for at behandle hans type kræft. Jeg satte spørgsmålstegn ved vores alternativ medicin læge om de nyeste behandlinger til kræftpatienter. Jeg nægtede at lade håbet dø, især når min mand s mindre tumorer forsvandt, og selv når han holdt tabe. Min mor sagde til mig engang, at nogle kvinder måske har forladt, men det faldt mig. Hvordan kunne jeg nogensinde tænke på at forlade en person, som jeg elsker, når de havde brug for mig? Vi noterede hver mile markør undervejs. Hvert skridt fremad følte en triumferende kapløb til det ultimative mål, at han blev helt helbredt for kræft. Jeg læser mange historier om andre, der havde slå denne ødelæggende sygdom. Det var ikke t indtil tre uger før min mand døde, den nat havde jeg en drøm, at jeg vidste, at han skulle dø. I er sikker mange andre vidste højre ad han skulle dø, men at være i den tykke af at leve denne sygdom, det var ikke t en mulighed for mig. Da jeg havde drømmen han døde, jeg vågnede og vidste, at han skulle dø. Det var, at simple.All håb vendt til fortvivlelse. Og stadig, vi ikke taler om ham døende. Måske skulle vi have, jeg don t ved. Måske han didn t tale om hans døende at skåne mig og mine børn. Måske var han bange for, at selv om jeg d altid været stærk, måske han didn t ønsker at se mig bryde ind en million bittesmå fragmenter. Og jeg måtte have. Jeg kunne godt have brudt fra hinanden, mistede den følelsesmæssige lim, der holdt mig sammen i de sidste uger. Når håb flygter, kan følelser og frygt bryde dig down.Some dag jeg troede der ikke var noget mere forfærdeligt end at se en, du elsker affald væk fra 200 lbs til halvfems eller deromkring pounds. Ånden og lysstyrken i hans øjne blev uformindsket, indtil de sidste atten timer. Når man ser ind en elsket s øjne og alt hvad du ser, er en sort glasagtig tomhed, du ved, det er slutningen. For en person, der kan lide at tage kontrol, og gøre andre s komfortable, jeg vidste, der var at bemærke, jeg kunne gøre. Det var den mest hjælpeløse, jeg nogensinde husker følelsen i mit liv. Enden var blevet skrevet, men vi har aldrig talt om slutningen. Jeg tror, ​​det var bare alt for hårdt. Elaine Williams copyright 2008