Hvordan til at arbejde effektivt med meget svingende Par

En af de vanskeligste tilfælde for mange ægteskab rådgivere er meget flygtige par. Disse par har en historie af verbale og fysiske overgreb, og mange er endda mandat af retten til at søge behandling. De udgør en terapeutisk udfordring i, at de har lidt eller ingen konsekvent konfliktløsning færdigheder. De terapeutiske hindringer ved at arbejde med disse par er mange, især hvis de begge er barndomstraume overlevende, som det ofte er tilfældet. Disse er ofte omtalt som dual traumer couples.1 Den barndomstraumer disse par oplever forlade følelsesmæssige ar vi kalder sjæl sår, der kan reinjured som situationer opstår i deres nuværende ægteskabelige forhold. Der er stor sandsynlighed for, at disse par samtidigt vil udstille traume svar eller reaktivitet, når deres sjæl sår re beskadiget. Denne reaktivitet kan udleves af eksplosiv vrede, blokeringspolitik og fratagelse eller histrionic, overemotional displays.2

Â

Â

Â

Dennis Balcom i sin 1996 artikel om Dual Trauma par i Tidende Civilstand og familie terapi, siger, at der normalt antages processer i par er saboteret i traumatiserede par. For eksempel, kommunikation, nurturance, problemløsning og konfliktløsning færdigheder kan være underudviklet eller kan forsvinde under pres fra traumer reaktioner (reaktivitet). Uden grundlæggende forholdet færdigheder disse par ikke er i stand til at sætte mål og gøre nogen form for fremskridt. De tilpasser sig deres woundedness ved at beskytte sig mod reelle eller opfattede farer, som også hæmmer dem fra at opleve frugterne af intimacy.3

Â

Â

Â

af alle par at behandle, kan disse virkelig være den mest komplekse. Men i vores 20 år som ægteskab rådgivere, har vi fundet, at disse par har brug for vores kærlighed, støtte og hjælpe de fleste. Jesus sagde, at det bedst, når han irettesatte farisæerne for at fortælle ham om ikke at omgås onde mennesker: Det er ikke sundt, som har brug for en læge, men de syge; Jeg er ikke kommet for at kalde retfærdige, men syndere (Mark 02:17). Det er de mennesker, der har brug os mest. Hvordan kan kristne ægteskab rådgivere nå disse par?

A

A

A

I give helbredelse for denne type af ægteskabelig dyade, der er flere mål at ægteskabelige terapeuter skal tage.

Â

1. Hjælp hver partner aftale med sjæl sår, der forårsager ham eller hende til at blive reaktive.

Â

2. Undersøg den faktiske dysfunktionelle mellemmenneskelige forhold mønstre i systemet og give sunde alternativer.

Â

3. Støtte parret at skelne forbi barndomstraumer fra nuværende forholdet spørgsmål.

Â

4. Udvikle kommunikations teknikker og værktøjer, der vil reducere reaktivitet, bremse kommunikation, og opbygge empati og medfølelse for hver partner.

Â

Â

Â

Vi har udviklet en række kommunikationsteknikker for disse kriser par designet til at opfylde ovennævnte mål. En af vores første testkørsel synd at bruge vores nyudviklede værktøjer var med en meget vred, flygtige par ved navn Bill og Sue, der kom ind i vores rådgivning kontor på anmodning af deres advokat. I en af ​​deres opvarmede argumenter, var både bliver voldelige og Sue havde trukket en pistol på Bill og truede ham. Politiet og domstolene blev derefter involveret, og de blev bemyndiget til at søge professionel hjælp. De kom modvilligt. Vi besluttede at se dette par forening, fordi vi føler, at flygtige par ofte klarer sig bedre, når både en mandlig og en kvindelig terapeut er til stede.

Â

Â

Â

Bill og Sue præsenteret som en meget attraktiv, nacn par. De præsenterede høfligt sig til os, og vi satte os ned for at arbejde. Næppe havde vi stillede det første spørgsmål, end den spændte uenighed startede. De var at afbryde hinanden og få højere som de talte. Snart blev de begge råben så højt, at vi ikke kunne gøre følelse af, hvad enten sagde. Vores hyppige forsøg på at stille dem gik ubemærket som de udøves deres kamp, ​​som om vi ikke var endda til stede. Tidvis vævet ind i deres histrionic skærme af vrede var spørgsmål vi formået at spørge om deres slægtshistorie.

Â

Â

Â

Vi lærte, at både Bill og Sue var ACA. Begge deres fædre var alkoholikere og begge var verbalt og fysisk misbrug. Dette understøtter teorien om, at sårede mennesker er tiltrukket af tilsvarende sårede som mulige hjælpere i et forsøg på at forstå og blive forstået, at hjælpe eller blive hjulpet. Denne gentagelse tvang får dem til at gentage mønstre fra deres familier af oprindelse og forsøge at få dem right.4

Â

Â

Â

Et typisk ritual for dette par er, at man beskylder den anden for at forsøge at kontrollere eller dominere en situation. Som konflikten eskalerer, både af dem glide ind barndomsminder om misbrug. Sue reagerer på truslen om kontrol og misbrug ved verbalt at angribe Bill. Han bliver overvældet med genopleve sine Fædre fysisk misbrug, så for at beskytte sig selv han normalt langer ud fysisk. Ironisk nok, deres kampe replikerer deres egne familie-of-oprindelse erfaringer. De sårede hinandens sjæl på samme måde deres forældre gjorde. Som et resultat af denne type konflikt, hver så den anden som en gerningsmand, en intim fjende, og vold syntes at være deres eneste måde at selvbeskyttelse. Begge følte Job, da han sagde: Hvad jeg frygtede er kommet over mig; hvad jeg frygter, der er sket for mig (Job 03:25). De var hver reenacting i deres ægteskab, som de i høj grad frygtet fra deres fortid.

Â

Â

Â

Giver dette såre par håb var en mest udfordrende opgave. Det lykkedes dem at blive enige om én ting under sessionen, at de ville komme igen i næste uge. Vi bemandet sagen og besluttede at bruge et direktiv og didaktik med dem. Fordi de var så kaotisk, ville vi fastholde en meget stram regeringstid på deres interaktion. De vigtigste mål for den næste session med dette par var:.

Â

* Uddan parret på deres reaktivitet, så de kunne forstå, at de nuværende problemer i deres ægteskab var at udløse deres barndom sår

Â

* Reducer mængden af ​​reaktivitet i deres forhold, så de roligt kunne kommunikere på et dybere plan.

Â

* Lær dem to meget grundlæggende kommunikationsteknikker designet til at hjælpe dem tilsidesætte denne reaktivitet i deling og hjælpe dem med at opleve en vis grad af succes i kommunikation, samt deltage til de sårede i hinanden og sig selv.

Â

Â

Â

med megen planlægning og bøn vi indtastet det næste møde med parret. Som forudsagt, de startede session ved hinanden. Begge syntes sprængfyldt med oplysninger, de ønskede at videregive på hinandens mangler som partner. Vi holdt på vores spil plan og afbrød deres dagsorden med flere tankevækkende spørgsmål. Vil du gerne vide, hvorfor du er så reaktivt med hinanden? Har du nogensinde spekuleret over, hvorfor du to cant aktie uden mislyd? Disse spidse spørgsmål syntes at få deres opmærksomhed og stille dem. Vi benyttede sig af denne sjældne pause mellem dem for at begynde den didaktiske del af sessionen.

Â

Â

Â

* Neurobiologisk 101The Old Brain *

Â

Vi forklarede Bill og Sue, at de traumer, der opstår i barndommen og tidligere forhold gemmes som minder i den primal del af hjernen, også kaldet den gamle hjerne. Dette er vigtigt af flere årsager. Først og fremmest den gamle hjerne har ingen fornemmelse af tid, så et traume eller sår, der opstod i en alder af fem kan blive husket med den samme trussel og frygt i en alder af 35. For det andet, den gamle hjerne huser vores selvforsvar mekanisme. Hvis det opfatter reelle eller indbildte fare, vil det reagere i en kamp-eller-flygt måde. Det har ikke evnen til at være rationel eller fornuftig. Det kan ikke handle, kun reagere, hvilket forklarer, hvorfor reaktivitet er så svært at control.5

Â

Â

Â

Fra denne undervisning, Bill og Sue lært, at de var overreagerer til hinandens overtrædelser, fordi disse forbrydelser udløste sår fra deres fortid. De så, at de ikke adskiller traumer, der fandt sted i familien i hjemlandet fra nye ægteskabelige interaktion. De har begge enige om, at de ønskede at stoppe de destruktive mønstre i deres forhold. For at gøre dette fortalte vi dem, at de ville have til at handle med intentionalitet.

Â

Â

Â

Vi forklarede, at intentionalitet er hjælp de mere rationelle, rimelige aspekter af hjernen for at hjælpe tilsidesætte reaktiviteten af ​​den gamle hjerne. Den er bevidst opfører en bestemt måde, uanset hvordan du føler. Denne fremgangsmåde er blevet brugt i mange år i selvhjælpsgrupper som Anonyme Alkoholikere. De overholder den tro, at du skal handle, som om du ønsker ædruelighed uanset hvordan du føler. Handler med intentionalitet svarer til, hvad Paulus deles med romerne: Bliv forvandlet af den fornyelse af dit sind. Så vil du være i stand til at teste og godkende, hvad Gods vil ishis god, tiltalende og perfekt vilje (Rom. 12: 2). Både Bill og Sue enige om, at dette ville tage megen bøn, og vi blev enige om at bede med dem og for dem, som de indledte denne proces.

Â

Â

Â

Endelig ønskede vi at lære dem at kommunikere på en klarere og mere effektiv måde. For at gøre dette, vi forklarede, at vi skulle lære dem to meget basale kommunikationsteknikker designet til at hjælpe dem med at reducere splid, vedligeholde intentionalitet, og tage en aktiv rolle i healing hinandens sårede.

Â

Â

Â

* Undervisning i GIFT Exercise *

Â

Vi lærte Bill og Sue at vrede er virkelig ikke den største synder bag deres reaktivitet . Det er kun en sekundær følelser, normalt mærkes som svar på en mere primær følelse, hvilket betyder, at vrede er mere reaktionen på end roden af ​​en bestemt situation. Oversvømmet under vrede er fire grundlæggende følelser, der hjælper definere eller give formål at rase. Chancerne er, hvis en person føler vrede, han eller hun kan spore det til nogen af ​​disse fire følelser: Skyldfølelse mindreværd Frygt Trauma eller smerte Vi har udviklet et akronym for disse underliggende følelser, så par kan spore scene, de havde oplevet i deres ægteskab hvor konflikt opstod. Sues udløser var, at Bill ville kritisere og fordømme hende for at være rodet. Han ville råbe på hende og kalde hende navne som dovne pig.She også tilføjet, at Bill ikke ville pitche ind og hjælpe hende. Han ville bare sætte hende ned for ikke at have det gjort. Hun normalt reagerede ved at forsvare sig selv, og derefter at blive vred, græder, råben, og til tider smide ting. Dette ville forstyrre Bill, som ville forsøge at forsvare sig ved at bruge vold. En destruktiv konflikt cyklus blev sat i gang, der var næsten umuligt at afvæbne. Dette dilemma er valideret i John Gottman forskning med voldsomme par observeret via videokamera. Han fandt, at når voldsomme ritualer i gang, de var meget vanskeligt at stop.6 Bill ville blive betændte, fordi han troede, at huset var altid en rod og at Sue havde brug for at være mere ansvarlig for husholdningen. Han følte, at hun ikke trak hendes vægt, og at for meget faldt på hans skuldre. Denne følelse af uretfærdighed replikeret de samme følelser, han havde oplevet i sin familie af oprindelse med sin egen misbrug far, der gjorde ham gøre størstedelen af ​​arbejdet omkring huset. Som barn, han ikke kunne gøre gengæld, men som voksen ville han råbe og skrige, verbalt nedværdige Sue, og ofte ty til fysisk vold. Begge blev reinjuring hinanden og gå højre ind i hinandens soul sår. Her er et eksempel på det arbejde, dette par gjorde, som de afsluttede denne øvelse: Sues Grave dybere Øvelse 1. Hvad betyder min kammerat gør der udløser min vrede? Da Bill kritiserer mig om, hvor beskidt huset er, føler jeg sat ned og devalueret. 2. Identificer roden af ​​min vrede bruge The GAVE Motion. Jeg føler sat ned, og ondt, rødderne bliver mindreværd og Trauma. 3. Når jeg har følt det før? Som barn, da min far kaldte mig dum og ville hele tiden bestille mig at gøre gøremål, men ville aldrig hjælpe mig med at gøre dem. 4. Hvad var mit svar? For at blive vred, råber, og så ikke gør, hvad jeg blev bedt om i oprør; nogle gange smider ting. 5. Hvad skal jeg virkelig brug for? At fremmes og komplimenteres for, hvad jeg udrette. Undervisning Grave dybere Motion Denne øvelse består af fem grundlæggende trin. For at følge de trin, parret skal besvare følgende spørgsmål. 1. Hvad er den adfærd, min kammerat gør der udløser min vrede? Når min kammerat gør dette føler jeg denne

2. Identificer roden af ​​denne vrede bruge The GAVE Motion. (Skyld, mindreværd, frygt, eller Trauma) 3. Spørg dig selv, når jeg har nogensinde følt denne følelse før? Kig efter en fortid begivenhed, helst i barndommen. 4. Hvad gør jeg, når jeg føler denne følelse? Hvad er min adfærd? 5. Hvad skal jeg virkelig brug for? dem til deres egentlige årsag, og så rødderne kan nemt husket. Vi valgte ordet GIFT, fordi vi føler, at det ville være en gave til hinanden og sig selv at identificere roden af ​​deres vrede. Hvis en kammerat reagerer i vrede, det har en tendens til at skabe en defensiv eller vred reaktion fra den anden til gengæld. Begge er mindre tilbøjelige til at virkelig høre, hvad hinanden siger. Sund kommunikation modarbejdes, og konflikt går uløst. Ved at spore roden af ​​vrede, de er i stand til at dele det mere effektivt med hinanden. Den GIFT Motion giver par et format til at følge med at opspore roden af ​​deres vrede og hjælper par kommunikere mere ærligt.

Â

Â

Â

Vi udfordrede Bill og Sue at tænke på konflikter ikke i form af vrede, men i form af de fire grundlæggende følelser, der lurer under den. Vi var nu klar til at lære dem den anden meddelelse teknik, som er et spin-off af den første. Denne næste værktøj giver parret til at identificere visse udløser i deres nuværende forhold, forstå de følelser disse udløser fremkalder, og vedhæfte disse følelser til den tidlige barndom sår. Dette hjælper par se dybere på deres sårede og separate familie-of-oprindelse spørgsmål fra interaktionelle mønstre i deres ægteskab. Det er rammende kaldet The Grave dybere Motion. Bill Sues Grave dybere Motion Vi spurgte Bill og Sue til at give os en typisk scene, de havde oplevet i deres ægteskab, hvor konflikten opstod. Sues udløser var, at Bill ville kritisere og fordømme hende for at være rodet. Han ville råbe på hende og kalde hende navne som dovne gris. Hun tilføjede også, at Bill ikke ville pitche ind og hjælpe hende. Han ville bare sætte hende ned for ikke at have det gjort. Hun normalt reagerede ved at forsvare sig selv, og derefter at blive vred, græder, råben, og til tider smide ting. Dette ville forstyrre Bill, som ville forsøge at forsvare sig ved at bruge vold. En destruktiv konflikt cyklus blev sat i gang, der var næsten umuligt at afvæbne. Dette dilemma er valideret i John mands forskning med voldsomme par observeret via videokamera. Han fandt, at når voldsomme ritualer i gang, de var meget vanskeligt at stop.6

Â

Â

Â

Bill ville blive betændte, fordi han mente, huset var altid en rod og at Sue havde brug for at være mere ansvarlig for husholdningen. Han følte, at hun ikke trak hendes vægt, og at for meget faldt på hans skuldre. Denne følelse af uretfærdighed replikeret de samme følelser, han havde oplevet i sin familie af oprindelse med sin egen misbrug far, der gjorde ham gøre størstedelen af ​​arbejdet omkring huset. Som barn, han ikke kunne gøre gengæld, men som voksen ville han råbe og skrige, verbalt nedværdige Sue, og ofte ty til fysisk vold. Begge blev reinjuring hinanden og gå højre ind i hinandens soul sår. Her er et eksempel på det arbejde, dette par gjorde, som de afsluttede denne øvelse:

Â

Â

Â

* Sues Grave dybere Motion *

Â

1. Hvad betyder min kammerat gøre der udløser min vrede? Da Bill kritiserer mig om, hvor beskidt huset er, jeg føler sat ned og devalueret.

Â

2. Identificer roden af ​​min vrede bruge The GAVE Motion. Jeg føler sat ned, og ondt, rødderne bliver mindreværd og Trauma.

Â

3. Hvornår har jeg følt det før? Som barn, da min far kaldte mig dum og ville hele tiden bestille mig at gøre gøremål, men ville aldrig hjælpe mig gøre dem.

Â

4. Hvad var mit svar? For at blive vred, råber, og så ikke gør, hvad jeg blev bedt om i oprør; nogle gange smider ting. 5. Hvad skal jeg virkelig brug for? At fremmes og komplimenteres for, hvad jeg udrette. Hvad skal jeg virkelig brug for?

Â

Â

Â

* regninger Grave dybere Motion *

Â

1. Hvad betyder min kammerat gøre der udløser min vrede? Da Sue ikke gøre huset rent, som jeg har anmodet om, føler jeg, at mine behov ikke betyder noget.

Â

2. Identificer roden af ​​min vrede bruge The GAVE Motion. Jeg har lyst til mine anmodninger er uden betydning, at jeg ikke noget. Rødderne bliver-mindreværdskomplekser og traumer.

Â

3. Hvornår har jeg følt det før? Når jeg ville komme hjem fra skole, ofte min far ville være beruset på sofaen. Huset vil være et vrag, og han ville gøre mig rense det.

Â

4. Hvad var mit svar? Jeg ville holde i min frustration og til sidst eksplodere.

Â

5. Hvad skal jeg virkelig brug for? At føle sig som Sue lytter til mig og bekymrer sig om, hvordan jeg føler.

Â

Â

Â

Som du kan se, Bill og Sues svar til vrede arbejdede mod hinanden. Bill ville tage det, indtil han eksploderede og derefter råber på Sue. Hun ville råbe tilbage, og så bare ignorere hans stiltiende eller verbale anmodninger om forandring. De har begge følte sig truet, misforstået, og set bort fra. Deres dybere følelser var mindreværd og traumer. Da de begyndte at arbejde gennem denne øvelse, kunne de se, at de var udløse hinandens sjæl sår. Det blev klart for dem, at deres reaktioner på vrede fremmet vold i deres ægteskab.

Â

Â

Â

Ved at bruge disse enkle men kraftfulde værktøjer , flere store ting skete til dette par i en kort periode. Parret lærte at dele roligt og rationelt uden reaktivitet, hvilket cementerer frygt for verbal og fysisk vold. Fordi deres reaktivitet blev reduceret, kunne de lettere høre, hvad hinanden sagde. Både Bill og Sue forstod for første gang, hvorfor disse problemer påvirket dem så dybt, og hvad sjælen sår var bag deres reaktivitet. De udmærker familie-of-oprindelse traumer fra nuværende ægteskabelige konflikter. De besluttede, hvad hinandens behov faktisk var.

Â

Â

Â

Sue så, at hendes behov var meget dybere end for Bill simpelthen stoppe kritisere hende; hun faktisk havde brug for ham til at bekræfte og tro på hende. Bill så, at han ønskede at føle, at Sue virkelig plejet om sine behov, og at han var vigtigt for hende. Dette blev symboliseret ved hendes holde huset pænt og ære hans anmodninger.

Â

Â

Â

Som et resultat af deres dybe deling, både Bill og Sue så empati fra hinanden for første gang, da de var begyndt at date. Sue sagde det bedst, når hun rapporterede, Det føles så godt for os faktisk til at lytte til hinanden. For første gang i år, jeg har lyst til at vi lytter med hele vores hjerte. Denne healing føler faktisk motiverer os til at ønske at opfylde hinandens behov. De begge enige om at være mere bevidste om hinandens anmodninger. Ønsket om første-ordens ændring blev behandlet i den Sue forpligtet til at være opmærksom på Bills har brug for at føle sig hørt og vigtige ved at holde huset rent, og Bill var mere bevidst om Sues brug for at føle sig bekræftet og fremmes. Men endnu vigtigere, anden ordens forandring skete, da dette par anerkendte hinandens dybere behov for kærlighed og tilslutning og faktisk ønskede at møde dem. Dette par bygget en bro mellem dem, der havde været hårdt mangler i årevis. Ved afslutningen af ​​en stærk følelsesmæssig session, vi normalt bede par til at give os et ord eller en sætning, der beskriver, hvad de føler. Bills tre ord svar sagde det bedst føle Gud. Bill og Sue fortsatte ugentlig terapi i syv måneder. Tage hjælp fra telefon psykolog.

Â

Â

Â

Â

Â

De brugte teknikker, vi lærte dem religiøst. Deres evne til at løse konflikter uden vold fortsatte med at stige som deres vold faldt til nul. Vi ser dem jævnligt for ægteskabelige check ups, og de rapporterer, at de endelig har lyst til bedste venner og sjæl hjælpere. For os som terapeuter, dette er hvad kristne ægteskab rådgivning handler om. Tage hjælp fra telefon terapeut.

eCounseling.com prale med en bred vifte af afstand og in-person rådgivning kapaciteter i video og tekst chat, HIPAA-kompatibel sikker e-mail, og fuldt søgbare rådgiver lister, alle organiseret strategisk rundt om top 40 hyppigst ses -vejledning emner som depression, ægteskab problemer, angst og ADHD.  Og vi har også specialiseret sig i Christian Rådgivning for at såre folk som ønsker åndelig omsorg.  Perfekt til rådgivere – perfekt til kunder!  eCounseling.com -!. Online rådgivning nu  Det bliver ledet af Dr. Anthony Centore