År indtil death

Spørgsmål

SPØRGSMÅL: Jeg forsøger at planlægge min fremtid og min familier fremtid og og søger en sandsynlig antal år, min kone endnu måtte have til at leve. Jeg ved, at dette kan være en bred vifte, og det ville være nyttig.

Cornelia er nu kun 68 og ved godt helbred med undtagelse af Alzheimers. Hun gik på arocept til kortvarig hukommelsestab i 2001 og havde mærkbart tab på højt niveau færdigheder to år tidligere. Jeg ville sætte hende på scenen 6 på dette punkt. Hun har en rimelig mængde af urininkontinens og nogle rektal inkontinens. Hun kan fodre hende selv, men har brug retning dressing og lejlighedsvis faktiske hjælp, når retningen ikke beregne for hende. Hun ved, at jeg hendes eneste pleje giveren er nogen venlige og velkendte og kender mit navn noget af tiden, men har svært ved at tro jeg er gift med hende. Hun er stadig klar over, hvem hun kender og ikke kender, men har nogle navne. Hun ved ikke, hvad tid på året det er heller ikke hvor vi er det meste af tiden. Jeg er nødt til at føre hende til badeværelset, så hun kan finde det, og nogle gange skal giveren instruktioner om, hvordan man bruger det. Det er svært for hende at finde ord for en sætning, men stadig kan synge. Velsignelsen er, at hun stadig er en svag billede af hendes tidligere selv og er god til at håndtere.

Jeg har en datter, som bor i udlandet, og hvis anmodet ville forstyrre hendes liv og flytte nær hjemmet. Jeg forsøger at tage sig af mig selv og arbejder på at få pauser fra at være på efterspørgslen 24/7. Jeg har en tilstødende bror og søster-in-law, der med succes har taget hende til at tilbringe dagen sammen med dem et par gange i de sidste seks uger. Jeg eksperimenterer med andre alternativer til at tillade valg. Jeg forsøger at holde mig selv phicialy, følelsesmæssigt og fanatisk i live. Nogle følelse af fremtidens ville hjælpe. Salg Tak for hvad der nogensinde kan du styre mig at jeg er alle så 68, savner min gamle kone, som var min eneste kammerat, jeg er ved godt helbred

Henry

SVAR:.. Hej Henry

Mit hjerte virkelig går ud til dig. Dens særligt vanskeligt at forudsige overlevelsestid i en person, der er relativt ung og sund.

Som jeg ved, du kender, ofte ældre over din kone har en konstellation af sundhedsspørgsmål, der bliver meget vanskeligt at administrere deres Alzheimers fremskridt. De kan ikke svare på spørgsmål eller beskrive symptomer, kan de ikke samarbejder med behandlingsformer, og undersøgelser og behandlinger bliver traumatisk. De fleste familier nå et punkt, hvor de beslutter, at der er ingen grund til at sætte deres elskede en gennem noget af det, og de vælger kun palliativ pleje. I svage ældre, kombinationen af ​​Alzheimers (selv en dødelig sygdom), og alle deres sundhedsmæssige komplikationer ofte fører til en meget forkortet levetid – normalt to år eller mindre fra scenen er, hvor din kone er.

I tilfælde af din stakkels kone, kan hun godt overleve længere. Min svigermor var meget sundt fysisk, selvom et årti ældre end din kone, og hun boede to år i Stage 7. Det var temmelig elendig, som du kan forestille dig. Din kone er tilbøjelige til at overleve i det mindste så længe, ​​medmindre hun udvikler nogle sundhedsmæssige bekymring for, at kunne bidrage til fysisk forfald, og det kan gå ud over dette. Hun er mindst 9 år inde i dette, og det er i sig selv længere end gennemsnittet, hvilket i høj grad skyldes hendes ungdom og sundhed.

Jeg forstår din bekymring – du skal være meget stressede og følelse alene. Du kigger på en stejling skråning, og undrende, hvordan du vil klare. Du er meget klogt at være at overveje dine alternativer, fordi pleje fra her på i det blevet meget tung fysisk (især når hun mister sin evne til at gå og alle kontinens), og mere og mere ubarmhjertig, da hun vil være i stand til at gøre mindre og mindre for sig selv.

Har du kiggede ind voksen dagpleje? Der er nogle, der vil tage folk, der er inkontinente. Du skal finde måder at give dig selv nogle fridage hver uge, så du kan passe på dig selv – shoppe, se barber, gå en tur, besøge en ven, eller bare få et par timers uafbrudt hvile. Dens store, at din bror tager hende en gang imellem. Du kunne ansætte en “sitter” for hende en dag eller to om ugen, så du kan komme ud – eller endda en eller to aftener, så du kan komme ud for nogle kortspil, eller en film, eller en middag med en ven. Du har brug for nogle rekreative pauser at se frem til. Selv en omsorgsperson støttegruppe kan give dig en mulighed for at lufte og blæse off nogle damp. Mange pasningsmuligheder tilbyder også aflastning – du kunne kontrollere hende i en uge eller to, og tage en ferie – gå et sted for et besøg og genoplade batterierne – måske endda besøge din datter.

andet alternativ er at tage så meget indenlandske belastning off dig selv ved at leje en husholderske eller andre støtter til at gøre rengøring, indkøb, tøjvask, værftet arbejde – alt det “ting”, der kan være at tilføje til din stress til at holde op med, mens du prøver at se efter din kone. Hvis du har en tro samfund, nu kunne være tid til at udnytte frivillige assistance. De fleste mennesker er tilbageholdende og flov over at bede om hjælp – men der er ingen skam i at udsende SOS. Folk kan og reagerer og er glade for at føle sig nyttige.

Jeg kan forstå din modvilje mod at forstyrre din datters liv. Der er ikke meget punkt for hende at komme hjem, indtil din kone er tæt på afslutningen. Mange steder har du mulighed for hospice.

I nogle stater, de indikatorer, de bruger til at bestemme kvalifikation (dvs. har mindre end 6 måneder at leve) omfatter at have mistet evnen til at gå, være at tabe sig, har gentagne infektioner, og ikke længere i stand til at holde hendes hoved op. Hospice pleje er vidunderligt støttende og venlige, og jeg vil meget anbefale det, da hendes læger føler, at hun er på vej ind den terminale fase – det ville også være en langt bedre løsning end at bringe din datter i at hjælpe med hendes omsorg. Hendes virkelige opgave er at elske dig og hendes mor.

Jeg håber, du har set en advokat med kendskab til lokale love og bestemmelser, for at sikre, at du forstår, hvad og hvornår du kan kvalificere sig til forskellige støtter og programmer (dvs hvis du er i USA, udforske de lokale variationer af Medicare og Medicaid regler. jeg ved, du ikke ønsker at overveje det, men den dag kan komme, når du ikke kan klare alene hjemme med hende, og måske nødt til at overveje en facilitet. for eksempel, hvis du skulle blive syg – bare for et par uger, ligesom en dandy tilfælde af bronkitis, du måske være i stand til at se efter hende, selv om midlertidigt du skal have din plan klar til at gå til muligheden for placering, hvad enten kortere eller længere sigt..

jeg vil anbefale at kontakte din lokale Alzheimers Association

https://www.alz.org/index.asp

De kan hjælpe med at styre dig til støtter og tjenester, hvor du bor, herunder caregiver grupper, du kunne deltage. de kan også være en stor kilde til ideer og tips.

Her er et godt overblik over leder efter en person i de senere faser.

https://www.helpguide.org/elder/alzheimers_disease_dementia_caring_final_stage.ht

håber dette hjælper. Ingen af ​​jer fortjente dette, og du har både min sympati og beundring. Din kone er heldig at have haft sådan en fin mand, og dens et bevis på dit ægteskab. Tænker på dig

Mary G.

———- OPFØLGNING ———-

SPØRGSMÅL.: Mary

Tak for en meget altomfattende og præcise svar. Jeg sætter pris på, at du har dækket spørgsmålet om min tab og finde måder at udfylde nogle, der hele i mit liv. Jeg tror, ​​det er afgørende for min overlevelse og følger på pleje give.

Bare endnu fint punkt, du måske har forslag til: Jeg har prøvet en ældreområdet frivillige og har brugt et par timer med Cornelia på et godt udført dagtilbud. I begge tilfælde havde Cornelia ikke ønsker at have en anden omsorg for hende og var meget ivrig med ældreområdet person, jeg forlod hende hende med. Jeg har flyttet tilbage til at arbejde med kun mennesker, hun kender, og forsøger at udvikle pusterum på den måde for mig selv. Har du andre tanker til generering pusterum eller en behagelig overgang til den tid, mere pleje give vil være en nødvendighed?

Tak igen,

Henry

Svar

Hej Henry, jeg ved, du er så bekymret for hende velbefindende – men du næsten nødt til at være som en forælder forlader et barn på en ny daginstitution. Selvfølgelig vil hun hænge ved dig – men du bliver nødt til at hærde din beslutsomhed og give det lidt tid. Du ved i dit hoved, hvis de pårørende er en slags, anstændig person, vil din kone være sikker, hun bliver velplejet, og hun vil være fint. Stol på det, og gå på ud – i en masse måder, vil dette være meget hårdere på dig end hende. Hun vil justere – og det er for begge eders Skyld, som gør det umagen værd at holde ud – også selvom hjælperen er ikke nogen, hun i øjeblikket er bekendt med. Du har brug for en række andre muligheder, går for dig – og jeg bifalder din indsats og din bekymring om hendes angst.

Det kan endda være rigtigt, at hun gør fint, når du er ude af syne, og hun er distraheret af en aktivitet, men får nervøse minut hun ser dig (hvor mange forældre har været igennem det efterlader en ung på et dagpleje eller ny sitter – finde det svært at tro, at de faktisk stoppet græmme når forældrene var ude af syne). Det kan være værd plejeren forsøger at engagere hendes opmærksomhed i nogle enkle aktivitet, når du glide ud (her er nogle ideer – ikke alle vil passe, men måske vil det udløse nogle andre tanker)

http: //www.ec- online.net/knowledge/Articles/101things.html

Meget desværre, hendes agnosi i sidste ende vil gøre alle se mærkeligt for hende, sammen med hvert sted, og hver ting. Dens en hjerteskærende fænomen. Mange mennesker med demens vil endda gå igennem en fase, hvor de tror, ​​dem tæt på dem er svindlere – som en slags djævelsk og kunstfærdige falske. De ser lidt ligesom den velkendte person, men noget er ikke helt rigtigt.

Min svigermor glemte hun nogensinde blev gift – hun blev enke, men ved senere AD, havde hun ikke genkende min far i loven i billeder, og hun tog til at underskrive sit pigenavn. Hun vidste, at jeg var vagt bekendt, og skal være en slags relativ, men hvis hun aldrig havde været gift, kunne jeg ikke være en svigerdatter, så hun besluttede jeg må være en af ​​hendes søstre. På en god dag, ville hun tror, ​​at min mand var hendes mand – som var noget forståeligt som han gjorde ligner sin far.

Så hun var aldrig rigtig sikker på, hvem de pårørende var – men hun gjorde tilpasse sig deres tilstedeværelse, og selv deres hjælp med nogle intime aktiviteter. Dem blev hun ked af var de ens med meget kort hår, der hun faktisk troede var mænd (hendes hjerne ikke beregne de feminine strejf af figur, smykker, make up, tøj – for hende cue til mand eller kvinde var udelukkende frisure – sandsynligvis helt rigtigt i hendes yngre verden)

når min mor i loven var i en Alzheimers menighed, hun gik igennem en fase, hvor hun ønskede at gå “hjem” -. som gjorde os føler grueligt skyldig – indtil vi fundet ud af, at hvor hun ønskede at gå var ikke den hyggelige lille lejlighed i hendes senere år, ikke den ægteskabelige hjem hun tilbragte 40 år i, og heller ikke vores hjem. Hun ønskede at gå til hendes girlhood hjem, hvor hun var sikker på hendes forældre ventede, og hvor hun ville føle sig sikker og sikker på sin plads i verden.

Jeg gætte, hvad jeg siger, er, at dårlig Cornelia er til søs i en forvirrende verden, der får stadig mere brogede, og i forældreadfærd ligningen, dit velvære tæller lige så meget som hendes, fordi hun er så helt afhængig. Hvis noget, din tæller endnu mere – for hvis du går ned fra stress eller overanstrengelse, ethvert håb om en blid overgang forsvinder. At hun vil føle sig urolig og ængstelig om eventuelle ændringer er næsten givet, uanset hvad du gør eller ikke gør, eller hvordan du styre det, så du er nødt til at hænge derinde, sætte dit hoved, og skubbe på igennem med hvad der vil være bedst for jer begge i det store billede. Du arbejder hen imod en overgang for dig selv samt hendes, smertefuld som det er.

Du vil måske have den nye plejer rundt rutinemæssigt, selvom du ikke går ud i første omgang, bare for at give Cornelia en chance (selv med sine kortsigtede hukommelse underskud) at vænne sig til den person. Jeg synes også, at mindre af en ballade du laver, når du går, vil de bedre ting være. For eksempel vil jeg ikke gøre meget af en aftale om at forlade – være meget kendsgerning, og gå, selvom dens en skruenøgle for dig, og du tilbringe din hele tiden ud bekymrende, hvad der foregår. Hendes korttidshukommelse problemer vil betyde, at hun ikke vil vide, hvis du er væk 15 minutter eller tre timer.

Jeg ved, du elsker hende så meget for hvem hun har været og er sørgende hver tomme af vejen, da hun bevæger sig væk fra denne person – og at du gør alt, hvad du kan for at klare denne altomfattende og overvældende situation, der er slags sneg op og opslugte dig. Hang derinde – som jeg ved er let for mig at sige på ydersiden af ​​tjære baby (hvormed jeg mener ikke fornærmelse mod dig eller dårlig Cornelia).

Du lyder som en virkelig venlig mand. Jeg er ikke sikker på, om dette vil hjælpe eller ej.

Mary G.