overgang fra hjem til pleje facilitet

Spørgsmål

Kære Mary, lider

Begge mine forældre fra Alzheimers sygdom og er næsten 90 år gammel. De er i deres eget hjem med rund-the-clock pårørende. På dette tidspunkt, far er ikke længere håndterbare og skal flytte til en pleje facilitet. Han er argumenterende, stridbar, og nu griber ind i mors omsorg. Han vil ikke længere passe sig selv (personlig hygiejne, spise), og hans helbred er alvorligt faldende ugentligt (kramper, vægttab, forvirring). Hans læge beordrede ham til at flytte til en pleje facilitet mere end et år siden; men på grund af hans absolutte afvisning af at samarbejde og hans ønske om at blive hjemme; vi (hans børn) har forsøgt at gøre det hjem indstilling arbejde. Vi har ikke noget valg på dette tidspunkt, men at flytte ham. Vi har en lille lejlighed i en Alzheimers Care Facility for både mor og far; men hvordan får jeg far til at gå. Han vil ikke engang overveje det, er han ikke længere i stand til ræsonnement. Præcis hvordan får jeg ham fra hjemmet til faciliteten? Kan han blive bedøvet? Kan han gå til en skadestue og udledes til pleje facilitet? Mit forhold til far er alle, men ødelagt, fordi jeg (hans datter) er altid overladt til at være den dårlige fyr; Jeg måtte tage bilnøglerne fordi Dept. of motorkøretøjer ville ikke, jeg har brug for at overgangen ham, fordi lægen osv ikke kan lide konfrontationer. Så hvordan kan jeg opnå dette? Tak for noget info.

Svar

at have været igennem dette med min svigermor, min bedste anbefaling er at bruge hans forvirring og problemer med hukommelsen til din fordel, og slags piskeris ham væk på en måde at han ikke vil føle sig konfronteret eller overvældet med aktivitet og ændringer.

Jeg kender dig dybt ønske du kunne få sin godkendelse og sammenfald med planen, men sandheden er, hans “Reasoner” er brudt. Du kan bruge den mest upåklagelig logik og overbevisende argumenter, og han vil aldrig se, hvad du ser. Han kan ikke se sine egne nedskrivninger og udfordringer. Han er bare ikke i stand til at se sig selv, som han er nu, endsige acceptere han har brug for hjælp. Han er aldrig vil tro, at han har brug for at bevæge sig. Du er aldrig kommer til at få sin aftale, endsige hans tilladelse. Du kan ikke vinde et argument med en person med demens.

Folk i midten demens lever allerede i en total hvirvel. De finder travlhed omkring dem meget forvirrende. De kan ikke træffe valg eller beslutninger for sig selv. Det er derfor ikke nyttigt på alle at inddrage dem i pakkeaktiviteter eller flytte beslutninger ligesom hvad at bringe til deres nye sted. De kan ikke hjælpe med at gøre gode beslutninger om, hvad tøj eller personlige ejendele til at tage med dem – så forsøger at inddrage dem er counter produktive. Du er nødt til at træffe de beslutninger for dem – du skal gøre, hvad du skal gøre for at holde dem sikkert og sundt. Jeg tror, ​​du vil kunne finde det er en enorm lettelse, når du ved, at de er ved at blive godt overvåget og plejes.

Jeg forsøgte at få min mor i loven inddrages i beslutninger om hendes tøj og sko, men gav op i frustration. Hvis det var beskidt, laset, ikke længere passer, var ikke vaskes, komfortable, attraktive eller i stil, det er, hvad hun ønskede at medbringe! Og sølv party sandaler hun ikke havde haft på i 30 år, eller slynge ryggen, der gjorde hende usikker, var de sko, hun ønskede at sætte i posen.

Vi fandt også, at det var bedre ikke at tale om den forestående flytning overhovedet. Hun ville blive ked af, hver gang emnet kom op, og fem minutter senere hun ville glemme, hvad hun havde fået at vide, men ville bo likvideret.

Hvad vi endelig gjorde, var at gøre ordningerne, og begynde at forberede sit nye værelse ugen før flytningen. Vi havde det malet og sat en smuk kant print. Vi havde målt og revideret sine møbler, smykker og tøj, og regnet ud, hvad hun skulle og hvad hun kan lide og være i stand til at bruge. Vi har ikke fortælle hende vi gjorde det. Vi gjorde bare, hvad havde brug at gøre, så det hele ville være problemfri og usynlig for hende.

dage før flytningen, vi tog hende til sin søsters for et besøg (ethvert familiemedlem ville have gjort). Vi satte hende i begyndelsen af ​​eftermiddagen for en dejlig besøg, et hjem kogte middag og en overnatning. Den anden var hun af syne, havde vi lastbilen ved døren og gjorde kører mellem hendes lejlighed og den nye værelse på assisteret levende facilitet. Vi flyttede alt og sætte det hele op – favorit stol i hjørnet, bøger på hylden, tøj i kommoden, billeder hang på væggen, hår børste i badeværelset. Vi ønskede ikke at være nogen ståhej omkring hende på alle – ingen emballering eller udpakning. Ingen kasser eller kufferter.

Hvis der er nogen familiemedlem eller gammel ven dine forældre kunne besøge for en aften (eller en weekend, hvis du har brug for mere tid), er det en enorm hjælp. De vil blive lykkeligt engageret og distraheret, og du kan arbejde uforstyrret. Efter alt, behøver du ikke at beskæftige sig med indholdet af deres nuværende hjem nu. Du skal bare tage, hvad de har brug for fremadrettet, og komme tilbage i senere uger eller måneder til at gøre disse beslutninger.

Vi tog min mor i loven lige før middag den næste dag, og tog hende til assisteret levende sted. Vi spiste frokost med hende på anlægget spisestue, og derefter tog hende til hendes nye værelse. Alt så smuk og så mange velkendte ting var der. Vi opholdt sig i et par timer, og derefter personale tog over. Du er nødt til at stole på, at de får nye beboere hele tiden, og har erfaring i at hjælpe gennem overgangen.

Hvis en elsket én protester, kan du bruge deres hukommelsestab og forvirring at dulme den måde – du kan være meget kendsgerning og “minde” dem deres lejlighed bliver malet, taget repareres, ryges, at dette er kun et kort ophold, lidt ferie – uanset hvad hvid løgn vil hjælpe. Distrahere, aflede, pat, sooth og berolige. De vil sandsynligvis glemme, hvad du fortæller dem om kort tid alligevel. Der er ingen venlighed i at insistere de fortalte sandheden, når det er virkelig ikke noget, de kan forstå eller acceptere.

Overgangen var hårdt på os, men overraskende let på hende – langt mindre traumatisk, som vi havde forventet. Dette var sandsynligvis fordi hun var mere desorienteret end vi virkelig realiseres. Jeg er ikke overbevist om, hun virkelig vidste, hvor hun var. Da hun talte om at gå hjem, hvis du spurgte hende nøje, hun talte ikke om lejligheden af ​​hendes senere år, eller huset hun boede i med sin mand i 50 år, eller endda vores hus. Hun talte om huset hendes forældre boede i, hvor hun troede, at de og hendes søstre ventede på hende, selv om det blev solgt ud af familien for 60 år siden.

På et tidspunkt, da hun havde brug for en låst enhed, hun flyttede fra Assisted Living til en specialiseret demens ward. Hun vidste ikke engang, hun havde flyttet. Hun virkelig aldrig kommenteret på alle – som går til min overbevisning, at hvert sted var lige så forvirrende for hende. De to faciliteter var helt anderledes i layout og udseende, men hun synes ikke at erkende, at hun var et nyt sted. Agnosi betyder, at noget virkelig ser “rigtige” til den person, og intet synes virkelig bekendt. Hun kunne have været i hendes gamle lejlighed stue og stadig været beder gå “hjem”.

Hvis din far starter i om at gå hjem på noget tidspunkt, huske på, at det, han virkelig ønsker er at vende tilbage til et sted og tidspunkt, hvor han følte sig tryg og sikker og forstod sin plads i verden – når tingene gav mening. Han er egentlig ikke tale om et fysisk sted, der i øjeblikket eksisterer. Du er nødt til at beskæftige sig med de følelser der ligger bag ordene, snarere end ordene selv. Sæt dine arme omkring ham, komfort, berolige, og få ham distraheret og på nogle nye emne. Fotoalbum eller billedbøger ofte arbejder vidundere.

ting er, når der, selv om din far ønskede at forlade Alzheimers facilitet, han er meget usandsynligt, at være i stand til at organisere “en flugt” på sin egen. På et tidspunkt, min svigermor ønskede at få en lejlighed med en anden søster, som også havde demens – de to af dem kunne ikke mere have levet på egen hånd end fløjet til månen ved at flakke deres ører. Vi har lige humoured de to af dem, vel vidende at det ikke var værd at skændes om, fordi ingen af ​​dem kunne have held kaldte sig en kabine, endsige organiseret en bevægelse for sig selv. Vi brugte underlagt segue på andre emner, som minder fra indretningen i familiens hjem.

Hvis du tror, ​​han kan blive ophidset, tale med lægen og anlægget før hånd om en mild beroligende skal kun anvendes, hvis det er nødvendigt. Alle er forskellige. Han kan meget vel være fint, hvis du er omhyggelig med at holde al den aktivitet og stress langt væk fra ham. Han behov cajoling, humoring, rolig tryghed. Han behøver ikke at “få” en del af, hvad der sker med ham eller se nogen af ​​aktiviteten.

Nogle steder foreslår, at du begrænser besøgene i de første uger. Jeg tror ikke, det er nødvendigt – medmindre du er meget følelsesladet. Hvis du ikke kan besøge og være munter og optimistisk og kendsgerning, så kunne det være bedre at gøre dine besøg kort eller mindre hyppig, indtil han er veletableret i den nye rutine. Han vil samle op på dine følelser, selvom han ikke forstår, hvad der sker, og din angst vil være “fange”.

Jeg ved, det er så svært, men det er hvad det er – det er ikke din skyld, og du gør dit bedste for at tage sig godt af ham og se ud for hans bedste interesser. Han vil være fint – jeg tror, ​​det vil være meget sværere på dig end på ham først

Håber dette hjælper..

Mary Gordon

Toronto