Far med Ad

Spørgsmål

SPØRGSMÅL: Min far blev diagnosticeret med Ad 2 år siden. Han har brug for hjælp til badning, (han hader badning), dressing, har han avancerede i de sidste 2 år, siden jeg flyttede hjem for at være tættere på ham. Vi har problemer med incontenience, undertiden fækal. Anyways, han bor sammen med min bror, der arbejder på fuld tid, som på det seneste. Derfor min mand eller jeg tage sig af ham i løbet af dagen, vi arbejder modsatte tidsplaner grund af far og vores børn. Godt efter 2 år, er jeg virkelig begyndt at føle den vejafgift det tager på mig og min familie. Min far er på en venteliste til en bolig, men i mellemtiden er han begyndt at hallucinere, at se folk i sin seng osv jeg tror, ​​vi skal være i fase 6 i AD. Når jeg får opfordringen til en seng i plejehjem, jeg har ingen idé om, hvordan jeg kommer til at få ham der, eller hvordan jeg vil følelsesmæssigt. Den skyld og alle de andre følelser, jeg føler er overvældende på dette punkt. Jeg er kun 40 og jeg føler, at jeg kommer til at nedbryde når som helst nu. Det er så uretfærdigt at mine børn og mand. Jeg har 2 andre søskende, der er ingen hjælp, bare fordi jeg er POA, jeg vidste aldrig det ville være et problem. Nogen måtte tage ansvaret. Anyways, ville nogen forslag blive værdsat. Min dads finanser er ikke et problem, heldigvis, kan han tillade sig alt pleje

Tak !!

SVAR:. Hej Mary

Put væk skylden. Din far er en helt anden person, nu, end han plejede at være, og hans behov og ønsker er meget, meget forskellige. Du har måske gjort løfter til ham, eller til dig selv – men det var baseret på ting, de måde de var dengang, og alt har ændret sig. Din familie har at gøre med, hvem han er nu, ikke hvem du ønsker han stadig var. Jeg ved, du ved, at lige nu er så godt som det bliver, og det bliver sværere og sværere fra nu af i, og crueler og crueler.

Alt er et virvar for ham – intet fornuftigt, personer, steder, ting – endda hvad bør være bekendt – alt ser mærkelig og uigenkendelige. Han kunne være hjemme eller i en institution, og sandheden er, vil han ikke kender forskellen. Det bare bryder dit hjerte, men dens virkelighed. Når min mor i loven var i Alzheimers enhed, hun plejede at bede om at gå hjem – men hvis du talt med hende et stykke tid, hvor hun virkelig ønskede at gå var ikke hendes lejlighed, eller hus hun havde delt med sin mand og hævede sin søn i. Hun ønskede at gå hjem til sin forældres hus. Hun ville hendes mor og far og søstre – mennesker, steder og tider lang, lang væk -. Hvor hun kendte hendes plads i verden, hvor tingene gav mening, og hun tilhørte

jeg lover dig – du vil finde overgangen hårdere end han vil. Da min mor i loven havde til at gå ind i en facilitet, hvad vi gjorde, var at få hende ud af vejen for en dag, så hun ikke se nogen af ​​forberedelserne. Vi sendte hende til at tilbringe en nat med sin søster. Hun havde en dejlig besøg, en dejlig middag, og hun tilbragte en afslappet nat der – mens vi kørte rundt som galninge pakning og flytning alt, hvad der kræves for at gå til hendes nye sted. Vi havde alt sat op og arrangeret, billeder hang, tøj i skabet, hårbørste i badeværelset. På den måde var der ingen dikkedarer eller travlhed omkring hende at gøre hende ked af det eller forvirret. Vi gik bare og fik hende, tog hende til det nye sted, spiste frokost med hende og havde et besøg, og så tog vi hjem, vel vidende, at personalet ville tage den derfra.

Vi var vrag, hun var fint. Husk pleje personale har en stor fordel i forhold til familie på dette tidspunkt i demens – de er ikke tortureret af tabet af den person. De kan acceptere ham som han er uden sorg. De fortryder ikke fortiden eller frygter hvad bliver det næste for ham. De viser dig deres skift veludhvilet, sat i deres tid – og de kommer til at gå hjem! De kan tage fridage, tage på ferie, nyde hobbyer, et socialt liv, tilbringe tid sammen med deres ægtefælle og deres børn. De arbejder også i et miljø designet til forældreadfærd – de har alt det rigtige udstyr, de har rengøringspersonalet, de har sat rutiner, stedet er designet til at være lette at holde rene. Jeg mener, hvor mange hjem har den form for brusere, de har i plejeinstitutioner, hvor der er grab barer, lifte, særlige slanger, hvor de kan hjulet personen ret i, og nemt rense dem op!

allersidste ting din far ønsker ville være for dig at ofre din tilregnelighed, dit helbred, din karriere, dit ægteskab, dit sociale liv til at kigge efter ham. Andre mennesker har brug for dig også – og dine børn gå fremad herfra, på en måde, han kan ikke længere. Din mand og dine børn kommer først – det er hvad du har lovet, når du gift. Dit job som hans datter er at elske ham og ære ham. Det er det. Bare for at elske ham og se ud for ham, og sørg for han er behandlet med respekt og værdighed. At elske ham betyder ikke, du er nødt til at være den, at ændre sine plader, forsøger at få ham ind i et bad, kæmper ham i en ren trøje, forsøge at få ham til at spise sin frokost, eller blive sat efter midnat. Enhver kan gøre disse ting – men ingen kan elske ham som du kan.

Han ønsker ikke at være blevet en byrde, der skal ilde.

Hvad vil der ske, er, at du vil føle forfærdeligt og forstyrret – men han vil gøre fint – og inden for et par uger, vil du føle sig som vægten af ​​verden er slukket dig. Du vil føle så lettet – og det vil tage dig et stykke tid at slappe af og indse at han er okay, og du kan stoppe bekymrende konstant.

Og … du vil spekulerer på, hvorfor du ikke gjorde det før. Se, du har gjort alt, hvad du kunne, og mens det stadig betød noget, du holdt ham hjem. Nu er det tid til at lade en anden gøre det fysiske arbejde for at kigge efter ham, og du bare gør din del af at holde øje med, hvordan det går, og se, hvordan du kan gøre hans livskvalitet bedre, uanset små måder, du kan .

Giv ikke op. Du gør det rigtige. Alt du har fået er lige nu, og man skal også have svære valg -. Men du og resten af ​​familien er nødt til at være indregnet i Han kan leve i årevis endnu. Ingen vinder, hvis du ender på knæ drevet ind i snavs forsøger at gøre det hele selv. Du er nødt til at vide i dit hjerte, du har gjort dit bedste, og vil fortsætte med at gøre dit bedste – men dit bedste behøver ikke at betyde, at du holde ham hjemme. Thats bare ikke muligt, så lægge væk ønsketænkning.

Jeg er så ked af det er sket for dig, og din stakkels far – sin helt mærkværdige og uretfærdigt, men det er hvad det er. Du kan skråle og jernbane og ryste din næve mod himlen – og når thats forbi, du stadig nødt til at klare en rå deal.

At være en voksen er helt ikke sjovt – dine søskende har undvige og køre i dækning for at undgå det. Du er den, der vil være i stand til at sove, vel vidende i din kerne, som du har gjort de rigtige ting.

Hang i. Det vil blive værre for lidt, men jeg lover dig, det bliver bedre, når du ved, at han er i en god situation, og du kan stole på, at han vil blive godt behandlet.

Mary G.

———- OPFØLGNING ———-

SPØRGSMÅL: Tak for din hurtig og nyttige svar! Hvis min far blev diagnosticeret dec 2005 og sandsynligvis havde Ad (tidlige stadier et par år før), hvad gør du ved, af erfaring, at ave. levetid ?. Betydning, hvis min far nu er begyndt at hallucinere, nægter at gå til dagpleje, bliver noget voldelig (ikke med mig endnu! Gudskelov), hvilken slags tidsramme ser vi på? Jeg ved, du kan ikke sige, men jeg beder af dine erfaringer. Også, jeg var under den antagelse, at når han forlader sit element (hans hjem), der rent faktisk accelerere sin død. Måske det er derfor, vi har forsøgt at undgå at placere ham som sammen som vi har. Men som jeg sagde før, er det påvirker mig, og hvordan jeg er sammen med min familie og selv mine venner. de har ingen anelse heller skulle de. Det er en grusom sygdom, og jeg ville aldrig ønske det på nogen. Jeg har lyst til det er at dræbe mig på samme tid, ingen energi, bummed ud, surring ud osv … Anyways, jeg hænger i der, og jeg er begyndt at få billeder sammen i en plastik ramme, 10 sæt tøj, en ny doven biy bestilt osv … jeg besøger anlægget, og jeg har talt med folk, hvis kære har været der, og jeg er beroliget, at anlægget giver vidunderlige pleje. Så jeg har gjort mit hjemmearbejde. Ironisk nok, hans doc vil have ham til at have en koloskopi, skal du gå til urologi doc grund til at øge PSA niveauer, gentag kat scanning for at se om der er mere hjerne forringelse (godt duh!). Min mand og jeg er sygeplejersker, og vi tror, ​​det er kun fordi han (min far) har stor sygesikring og disse procedurer er fakturerbare. Så vi vil ikke ned disse veje! Jeg tror, ​​du kan se, hvorfor og vil være enig! tak

svare: Hej igen Maria,

Du spurgte om overlevelsestid. De plejede at sige 7 – ish år fra første symptomer var en gennemsnitlig overlevelsestid. Imidlertid har nyere undersøgelser fundet sin mere ligesom 3 – og det er ikke den Alzheimers, der ender med at dræbe dem

Dens alle de andre sundhedsmæssige problemer svagelige ældre tendens til at have -. Hvoraf ingen kan behandles i en person med fremrykkende demens. Jeg ved, du har set det – dens meget svært at opdage sundhedsproblemer i en person med avanceret demens. De ofte ikke klager over symptomer (måske hjerneskade betyder, at de ikke føler symptomer på samme måde en normal person ville). De kan ofte ikke bruge ord til at beskrive deres fornemmelser, og de kan ikke svare på spørgsmål. Så hjælperen sidder fast med gætterier – og så mange sygdomme er meget avancerede, før symptomerne bliver virkelig åbenlys (dvs. de kører en feber, de får en hævelse, deres ben bliver lilla – noget indlysende).

Og så er der problemet med komplekse diagnostiske procedurer, at en person med demens ikke kan forstå eller samarbejder med. Testene kan være skræmmende og smertefuldt – så familier sidder fast mellem en klippe og hårdt sted …. fordi selv hvis en sygdom er diagnosticeret, er det værd at sætte personen gennem behandlinger, når de allerede er ved at dø af en progressiv og dødelig neurologisk sygdom som AD. Plus igen, så mange behandlinger er kun værd undergår, hvis der er en reel chance for total genopretning (jeg mener, der ville sætte en ældre person gennem aggressiv kemo for en kræft, når lidelsen har ingen payoff i form af livskvalitet). Ikke underligt så mange opt for den palliative indsats. Du har også sikkert set første hånd, hvad der sker med mennesker med AD, der går gennem generel anæstesi – en stor dykke ned ad bakke, hvorfra de fleste aldrig komme sig. Nogle gange tænker jeg, hvor lægerne hoveder er- travle om at tjekke din fars prostata eller tyktarmen – Jeg mener, hvis jeg havde mine druthers, at have set hvad der skete med min mor i loven, ville jeg hellere dø af noget, men slutstadiet af AD. Dens lige brutal på alle – personen er som en levende lig, kan ikke tale, kan ikke gå, inkontinente, hjælpeløs, ikke kender nogen, skeen fodret, sove hele tiden i sengen eller stablet i en stol. Det potentielle prostatakræft kan være sin sandeste ven, hvis det sparer ham fra den slags tusmørke eksistens.

Min svigermor var robust sundt og 73, da hun blev diagnosticeret. Hun havde ingen sundhedsspørgsmål om venligst ende sit liv. Hun døde af slutstadiet Alzheimers på 79 – lige før hendes 80 års fødselsdag. Vi holdt hende hjemme så længe som muligt (som dig, vi havde unge børn i den tid hendes sygdom udviklet). Hun gik først til Assisted Living, hvor hun kun varede et år, fordi hun var ved at udvikle de problemer, du ser i din far, og hun var for meget for dem at føre tilsyn tilstrækkeligt. Hun var derefter i en låst AD afdeling for ca 2 år, indtil en hip pause og forud for demens sætte en stopper for hendes gå. Efter at hun var i en tung sygepleje afdeling for yderligere to år. Så – fra det punkt, hvor din far er – det var en fuld fire år til slutningen. myHotelVideo.com: Ikke hvad du vil høre, jeg kender. Dens bare ikke ligesom alle andre sygdomme, og jeg ved, hvad du mener om at få slidt ned på måder, andre mennesker kan ikke forstå, medmindre de har været igennem det. Hvis han havde kræft, vil sygdommen være tendens til at være tidsbegrænset og mere akut – og dens lettere at bære, hvis dens korte – hvis dens en kort løbetur, i stedet for en opslidende maraton, der bare bliver værre uden nogen ende i sigte (og selvfølgelig ville det frygtelige knusning skyld for ønsker det ende

Dens bare umuligt at forudsige, hvor længe han kan leve -. formentlig mindst et par år endnu (og desto mere grund til at gøre overgangen til en pleje facilitet -. det bliver ikke lettere) .Du og din familie har brug for at have en god snak om hvad der kan ske fremadrettet, og hvad dine valg vil være, jeg ved, du har POA – men du og jeg ved, at hvis andre familiemedlemmer indsigelse mod, hvordan hans helbred styres, kan de gøre dit liv meget svært jeg tager det du ville læne til palliativ pleje efter et vist punkt -. holde ham behageligt og så glade som muligt, og drej væk invasive undersøgelser eller behandlinger. du er nødt til at tænke over, hvor langt du går med dette. har han en DNR ordre på ham? Hvis han udviklede lungebetændelse, ville du behandle det (jeg mener, ud over komfort foranstaltninger). Hvis han udvikler problemer med at spise (som han vil, på grund af dysfagi), hvad er du fortrolig med? Du har måske rør skubbet på dig. Så meget for at have til at tænke igennem. Vi blev hjulpet af hyppige pleje konferencer med anlægget – vi ville sidde ned med lægen, direktør for pleje, og vi vil alle komme om bord med det, vi alle enige om var den bedste pleje muligheder for hende

du nævnte du frygtede, at gå ind i et hjem accelererer tilbagegang. Nå – bare min tage på det – de tidlige stadier af AD tendens til at være langsom og blid. Faldet er gradvise, jeg formoder, fordi vi alle har så meget redundans i vores nervesystem. Og så kommer den dag i Trin 5 eller 6, at ethvert tab synes overvældende, at de grundlæggende evner begynder at blinke hurtigt efter hinanden. Jeg tror, ​​de har lige fået til det punkt, at de bare holder på med deres fingernegle, og hvert neuron, der går måske være den sidste holder nogle vigtige færdigheder sammen. De fleste familier gør okay med klare forældreadfærd indtil etape 5 eller 6, og derefter pleje bliver for tung for mange mennesker – og de bebrejder sig selv for tilbagegangen, der er faktisk en del af sygdommen (Han ville være bedre, hvis jeg havde holdt ham hjem.) du ved i din tarm, vil den person være faldende lige så hurtigt hjemme (men måske når du leve med det dagligt, det synes ikke så dramatisk som når du ser resultaterne ugentligt eller månedligt. jeg gør husk at finde medlemmer af vores familie græd i gangen efter at have besøgt min MIL. dem der kun har set hende en gang hvert par måneder var altid chokeret, da ændringerne hvert besøg syntes virkelig dramatisk for dem i forhold til dem af os, der så hende oftere.

jeg skal fortælle dig noget andet. Da min mor i loven havde til at flytte fra bistået lever til den låste Alzheimers menighed, hun gik fra en enorm, dejlig hjørne rum, der var smukt indrettede, med en ganske lille almindelig værelse. faciliteterne var miles fra hinanden, og helt anderledes. Vi var sikker på hun ville være ked af ikke at have så mange af hendes pæne ting med hende. Hun var egentlig ikke helt klar, hun havde flyttet overhovedet. Jeg gætter tab af korttidshukommelse var vores ven – hun var sødt uvidende. Og hvis hun gjorde mærke noget, hun var ikke i stand til at tænke igennem, hvad årsagen kunne være. Hun lagde ikke mærke til hendes værelse var anderledes, at de mennesker, og personalet var anderledes. Den eneste kommentar hun gjorde var, da vi spiste middag med hende den første nat, hun bemærkede om forlygterne af uden trafik skinner gennem vinduet (det andet sted var på en meget stille vej).

Vi var dem, der blev tortureret, ikke hende. Hun boede i den tilstand af nåde, hvor hun drev gennem dagen, ikke klart at vide, hvor hun var, som hun var sammen med, hvad der foregik -. Bor i noget, men nu

Håber dette hjælper. Tænker på dig. Du har brug for en vis støtte og en god pause. Vær sød ved dig selv. Du er en god datter og han er heldig at have dig. Han må have været så stolt af dig.

Mary

———- OPFØLGNING ———-

SPØRGSMÅL: Hej igen, tak for det andet svar. I dag var jeg på min fars og han fik rigtig sjovt med mig og hans piller. Tlaking vej derud, kan jeg ikke engang forklare samtalen. Men han var meget ophidset, næsten voldsom med mig. overflødigt at sige, at han aldrig gik til voksen dagpleje, jeg var ikke ved at skubbe den. Anyways, jeg talte til VA, og han er blevet skubbet op på listen 32-19! Jeg fortalte min ene bror, der bor hos ham, og han flippede. Han sagde at kalde og sætte ham tilbage til toppen, at vi vil holde ham hjem så længe som muligt. Nå denne bror har ingen kone, ingen børn, og lige nu er begyndt at arbejde mon thru fre fuld tid. Han er endelig får en pause og har måttet arbejde færre timer på grund af dette.

dag da jeg var på min fars, bemærkede jeg beskidte undertøj i badeværelset skrald og overbygning på gulvet og vask .. Naturligvis jeg renset det op, men efter at have talt til min bror senere, jeg gætte på, at der er sket oftere end ikke. Hvornår siger vi hvornår? Min bror siger, at er min beslutning. Hvorfor er det altid min desicion? Hvordan TDO jeg viderebringe til ham, at det er usikkert for far at være alene hjemme på alle, selv en time eller to? Han kunne vågne op og starte ovnen, gå udenfor osv … Mine brødre tror tis er mig, en pige, at være alt for dramatisk! Litteraturen er ude ther, de ikke vælger at læse det endnu sige jeg er dramatisk. !

VA sagde, at de kan kalde mig næste uge for placering og jeg har ingen idé om hvordan man kan gøre dette til at ske på grund af min bror

Tak igen

Mary Kay

SVAR: Hej igen Maria

din bror ikke skal forsøge at lægge alt dette på dig – han åbenbart er at have en meget svært ved at acceptere og kommer til udtryk med hvad der sker med din far. Ikke alle har det i dem for at være en voksen.

Men lad ikke hans manglende mod stoppe dig. Situationen er, hvad det er, og du behøver ikke nogen godkendelse eller tilladelse til at gøre det rigtige. Jeg ved, det er skræmmende, og du føler dig så skyldig og alene – men du ved i din tarm, hvad du skal gøre, så optrappe og gøre det.

ting er – din far har brug 24/7 aktiv støtte og tilsyn, og denne sygdom kræver flinty eyed realisme – ingen ønsketænkning på denne ene. Jeg ved, at hjerte og sjæl, du ønsker dette blev ikke sker, men det er – være helt flad ud ærlig overfor dig selv om, hvad du og din bror kan levere. Din far er som et lille barn i, at han ikke har nogen forståelse for farer, og ingen indsigt i sine egne nedskrivninger. Han kan ikke vurdere situationer og finde ud af hvad der sikkert og hvad der ikke er, hvad der er hensigtsmæssigt og hvad der ikke er. Han vil komme ind i ting, der kan skade ham, kan han vandre væk, han vil have uheld, spiser upassende ting, måske tage medicin osv osv Jeg ved, der er ingen måde du ville efterlade et lille barn med en babysitter, du vidste var uansvarlig om tilsyn. Dens bare for farligt.

Lad din far, hvor han er på listen, og holde kalde dem – tingene kan ændre hurtigt, og det kan stadig være et stykke tid før et egnet sted kommer op for ham. Når en placering kommer op – tage det. Dens ikke ligesom du kan ikke ændre dit sind, hvis det viser sig, du ikke er tilfreds med den omhu.

Hvis din bror var en moden mand, han ville stå ved siden af ​​dig og støtte dig, men han er being et skvat, fordi han ikke kan behandle hans skyld. Han kan ikke få sig selv til at stå over for denne ting – men i mellemtiden, gør hvad du skal gøre for at beskytte din far, dig selv og din familie. Lad ikke din brors holdningsløse holdning stoppe dig.

Jeg ved, det er så svært, men du kan gøre det, og når man ser tilbage på dette, vil du være i fred med det. Du kan fortryde din far fik denne sygdom, kan du fortryde det nogensinde var nødvendigt at foretage svære valg (og ja, sin helt mærkværdige og uretfærdigt, at dette er sket til alle jer), men du kan aldrig fortryde at tage skridt til at se ud for hans bedste interesse – og sikkerheden er i hans bedste interesse.

Hang i, det er den sværeste del.

Mary G.

———- OPFØLGNING ———-

SPØRGSMÅL: Tak igen for den hurtig reaktion, meget nyttig! Jeg stoppet af i dag i = på min vej hjem fra arbejde. Min mand var der i løbet af dagen, ikke hele dagen. Da jeg ankom til fars hus, blev min bror få sin middag klar, gør Tøjvask osv forsøger han sit bedste. Anyways, han enig i, at far går ned ad bakke, og at et hjem ville være bedst, han netop mener, at far vil flipper ud og hader os. han faktisk ønsker min ven dads at tale og forklare det for ham. Nå det er fint og dandy, men far vil glemme 5 minutter senere om samtalen. !! Jeg gætter spørgsmålet er, hvordan får vi ham der og etc … Hvordan vil han reagere? Vil han hader os, når vi besøger? tigge at gå hjem? Jeg ved, at det er i hans bedste interesse, at han går, regelmæssig badning, og så videre, men hvordan får vi ham der? Jeg kalder Ad foreningen og etablere en familie møde, og forhåbentlig kan de forklare og overbevise min bror, hvorfor dette skal ske, og snart.

Tak igen

Mary Kay

Svar

Mary, er der ingen måde at forberede din far. Han kan ikke se sine egne nedskrivninger eller vurdere hans situation, så logisk argument og overtalelse vil ikke fungere. Han har også en meget begrænset hukommelse, så uanset hvor stor en sag, du lægger foran ham, ville det være glemt helt et par timer senere. Jeg tror, ​​at alle, du lykkes i at tale med ham om det bliver ham ked – og det nød vil vare længe efter han har glemt, hvorfor han er ked af det.

Du nødt til at “få” i din kerne, din far vil ikke fritage dig. Han kan ikke tilgive, hvad han ikke kan forstå. Han vil give dig hverken tilladelse eller aftale – ikke mere end et barn kan forstå, hvorfor en forælder gør dem gøre visse ting, der er i deres bedste interesse (uanset om det er at spille i den indhegnede gård, eller gå i skole). Du kan ikke vente til den dag, han vil se dig i øjnene, lytte til din intelligente, gennemtænkt argumenter og forklaringer og sige, Mary, jeg er fuldstændig enig, du har ret, og jeg vil samarbejde med glæde. Den dag kommer aldrig.

Du vil måske investere i et par eksemplarer af 36 timers dag ved Mace og Rabin, udgivet af Warners. Hvis du kun købe én bog om Alzheimers, er dette en til at købe (dens i softback, så det er ikke dyrt). Dens fulde af indsigter og tips, og jeg tror, ​​det vil hjælpe både dig og din bror en masse.

Min personlige tage – du laver planerne, og fortælle din far, hvis du tror, ​​du skal, men ikke gør et stort nummer ud af det (i, e, ikke gøre det til nogle store dramatiske indgreb med et cast af slægtninge og venner). Vær kendsgerning, lav nøgle og ikke får i et argument (du bare ikke kan vinde, når du forsøger at argumentere med en person med en beskadiget hjerne). Jeg anbefaler at gøre noget pakning, flytning, omarrangere, og udpakning osv på tidspunkter, hvor han ikke er rundt – den slags travlhed er bare foruroligende. Med andre ord, når du tager ham der, har sine ting alle udpakket der før han er der. Forvent ikke ham til at være i stand til at træffe gode valg om, hvad man skal tage med ham, enten. Du skal forvente at gøre det på egen hånd.

Hvis du skal, kan du gøre op en forsidehistorie – en hvid løgn. Du vil finde dette beskrevet som kærlige bedrag på en masse Alzheimers sider. Sig til ham, han opholder sig der for et par dage, dens et hotel, dens en convelescent hjem, uanset hvad. Jeg ville prearrange med anlægget og din læge til at have nogle milde beroligende midler ordineret til kun benyttes, hvis nødvendigt (dvs. i tilfælde af agitation, som jeg ved, han vises, selv omkring dig – det kunne være bedre eller værre med fremmede, eller han kunne være op om natten og få forvirret om, hvor han er).

Du kan tale med anlægget, når den tid kommer, men jeg vil foreslå du bringe ham i tide til et måltid, og spise med ham, hvis du kan (de fleste steder lad familie ophold til frokost for et gebyr) , og så når frokost eller middag er overstået, så lad personalet tage over, og sige farvel – uden en masse ballade – ikke anderledes end en mor siger farvel til sit barn på dagpleje. Fuss avler nød, så igen, lav nøgle, nogen big deal fungerer bedst.

Det ville være værd at få støtte fra Alzheimers Association – hvem ved, hvad de kan tilbyde. Vi plejede at deltage i en støttegruppe for familierne til demenspatienter på anlægget min mor i loven først boede i. Det var fantastisk bare at tale med andre, der havde været i de samme sko.

Du bliver nødt til at berolige din bror – at dette ikke er om ham ikke. Du ved, han forsøger sit bedste – men det må være om, hvad der er bedst for din far og hele familien. Når belastningen er slukket dig, kan du tilbringe nogle reelle kvalitet tid med din far – bare nyder at være sammen med ham i stedet for at forsøge at køre dit liv og se efter ham på samme tid og ikke lykkes på enten!

Der er nogle gode forslag på denne side.

https://www.alzheimer.ca/english/care/ltcare-adjusting.htm

Håber dette hjælper.

Mary G.