For teenagere

Jeg ved ikke, hvor mange teenage læsere er derude Jeg ved, det er ikke de fleste af hvem gør op dette webstedets læserskare. Men i dag, jeg skriver til dig. Jeg har været wracking min hjerne forsøger at komme op med noget, noget, som jeg kunne fylde min plads med denne uge, og efter at have læst gennem nogle gamle skrift fra min egen ungdom, faldt jeg endelig på den. Jeg har tænkt mig at tale om at leve med diabetes gennem teenageårene.

Ungdomsårene er en stenet, ustabil periode for alle. Det er ustabil for den unge, for familien af ​​den unge, for lærere i den unge, for godt, får du det punkt. Det er en tid med massiv forandring og omstilling, en tid med individualisering og adskillelse. Det kan ikke hjælpe, men være lidt ujævn. Og det kan være frustrerende for alle involverede. Diabetes komplicerer sagen betydeligt.

Tænk over denne idé om “individuation.” Det betyder unge er at adskille fra forældrekontrol til selvkontrol. Dette er en god ting, noget, der skal ske. Men det gør det ikke mindre skræmmende. Det er svært nok for forældre at give slip på at styre deres barns lektier tid. Men hvis det pågældende emne er diabetes, kan det bogstaveligt talt være

liv eller død

beslutninger, vi taler om.

Det fulde omfang af denne diskussion kunne sandsynligvis tage en hel bog, så en 900-word blog vil ikke dække det. Men jeg troede, jeg ville dele et par af mine egne observationer både som en, der gik gennem overgangen, og som en familie terapeut, i håb om at hjælpe både unge gøre overgangen og deres forældre.

Forhandling, ikke isolation

Taking af tøjlerne på dit eget liv ikke, du har brug for at lukke ud alle de mennesker, herunder dine forældre, som har ligget til dig så langt. Dette gælder især med diabetes. For mange af jer, har diabetes været hos jer siden den tidlige barndom, og for de fleste af denne periode, kontrol af diabetes var helt i hænderne på dine forældre. Nå, måske ikke helt, men de fleste var, og helt sikkert det var forældrene holder langtrækkende syn på tingene. Hvis tiden er inde til forandring af magt, skal du ikke forsøge at gøre dette til en alt-eller-intet, natten over handoff

Det centrale forhandler og her jeg taler til både unge og forældre. Jeg har set alt for mange forældre begynde med krav, blot for at se ethvert håb om en samtale sammenbrud i endnu en magtkamp. Og jeg forstår, at overdragelsen denne form for kontrol er skræmmende, men tænke over dette til en anden: På et tidspunkt, vil dit barn være levende uden for din kontrol. På et tidspunkt i en ikke alt for fjern fremtid, vil dit barn har at stå for hans diabetes. Og så holder på for stramt nu ikke tjener nogen. Det er bedre, at de gør deres forkert blodsukker beregninger NU end orlov til college og gøre deres fejl der uden en solid støtte system.

I forhandling, tasterne er faktisk ganske enkel. Alle parter skal være villige til at gøre tre ting. For det første skal alle være villige til at lytte til, hvad den anden har at sige. For det andet skal alle være åbne for muligheden for at ændre synspunkter og udtalelser. Og for det tredje, at alle skal være villig til at bøje lidt. Hvis disse tre ting er fuldt praktiseres (og jeg mener helt “lytter” betyder ikke at vente indtil nogen er gjort taler, og derefter steamrolling over dem med hvad det er du ønskede at sige, før de begyndte at tale), endog vanskeligt overgange kan blive håndterbar.

empati, empati, empati

empati betyder at “co-oplevelse.” det er ofte forveksles med “sympati”, men de to er meget forskellige. “Sympathy” betyder at føle sig dårligt for nogen. Empati betyder at føle, hvad den anden person føler, se hvad den anden person er at se. Det betyder at træde ind i en andens sko og se verden fra deres øjne. Og vi naturligvis gøre det med de mennesker, vi elsker og med de mennesker, vi er enige med. Dog er empati ikke strengt begrænset til dem, vi er enige med, kærlighed, eller endda som.

Det er fuldt ud muligt at leve sig ind i mennesker, vi ikke kan lide, mennesker, vi kæmper med, og folk vi er uenige med. Vi har ikke tendens til at gøre det, men det er kun fordi det tager bevidst indsats for at leve sig midt i stærke negative følelser. Men ikke at bryde nogen stopper ikke os fra at kunne leve sig ind i dem. Og helt sikkert, er en simpel uenighed eller argument ikke har magt til at stoppe os fra empati.

Hvis du befinder dig midt i en magtkamp, ​​en uenighed, eller endda en opvarmet argument om, hvordan man forvalter din diabetes med dine forældre (og forældre, hvis du befinder dig i en sådan udveksling med din teenager), pause. Forlad rummet, hvis du har til, sætte samtalen på hold, og tage 5 minutter at se situationen fra den anden person øjne. Må ikke kritik den anden persons logik. Må ikke afvise deres følelser, selv hvis du ikke tror, ​​de er rimelige. Bare sidde med deres øjne for et stykke tid, og vente, indtil du kan føle sig bare en smule af, hvad de skal føle. Og så komme tilbage.

Jeg har set denne med klienter. Jeg har set det øjeblik, hvor en kamp tager en pause, og begge parter endelig tage et skridt i de andres sko. Det er en fantastisk øjeblik. Og efter det øjeblik, bliver alt muligt. Tilgivelse bliver muligt, bliver muligt samarbejde, bliver kompromis muligt. Og det er det vigtigste værktøj, du har til at forhandle denne åh så stenet vej af puberteten med diabetes.