Kronisk Kommunikation: Accept hjælp fra andre

AdvertisementAdvertisement

Gary McClain, ph.d., er en terapeut, patient fortaler, og forfatter, der har specialiseret sig i at hjælpe klienter-samt deres familiemedlemmer og professionelle omsorgspersoner-aftale med de følelsesmæssige konsekvenser af kroniske og livstruende sygdomme.

Familiemedlemmer gøre alle former for deling-de gode tider, de hårde tider, badeværelset … og huslige pligter.

Gør de gøremål er mere end blot at holde huset sammen. Det er en måde for alle i familien at føle, at de bidrager til husholdningen, tage ansvar, hvilket gør hjemmet til et behageligt sted for alle. Når forældre arbejder rundt i huset, de vise deres børn, hvor vigtige de er, at deres forældre er bekymrede for deres trivsel. Og forældre kan også bruge husholdningen til at hjælpe deres børn til at begynde at lære at være ansvarlig for sig selv.

Når en forælder har en kronisk sygdom, husholdningsartikler rutiner, herunder de gøremål, kan få forstyrret. Mor eller far kan have problemer med at holde deres ende nogle dage, eller de kan have til at ændre deres aktivitetsniveau. Hvis begge forældre er i huset, måske den anden tager over og gør mere af arbejdet. Eller ikke. Uanset hvad, børn kan se, at noget er anderledes. Og mens de voksne ikke kan lide forandring, børn som det endnu mindre. Selv små ændringer i rutine kan efterlade dem følelsen bange.

Familier tilpasse sig ændringer i husstanden rutine på forskellige måder. En forælder, der har til at ændre hans /hendes aktivitetsniveau kan føle sig som de lader ned andre familiemedlemmer ved ikke at være i stand til at gøre så meget for dem. Eller kan skubbe ham /hende selv endnu hårdere, håber, at ved at holde tingene så “normal” som muligt, vil børnene ikke mærke, at de ikke føler så godt eller så følelsesmæssigt stærke, som de plejer.

En anden i husstanden kan påtage sig mere ansvar, måske endda mere, end de har brug for, efterlader individet med sygdommen følelse som de ikke har en rolle i dag-til-dag liv i familie, føler mens familiemedlem gøre mere arbejde opbrugt.

Uanset om de siger det eller ej, børn mærke forandringer. Måske huset er en smule mere rodet, måltider er ikke klar til tiden, eller i menuen er ikke, hvad det plejer at være. Måske den forælder ikke er så følelsesmæssigt tilgængelig, eller er træt, optaget, isoleret, bekymret. Børn kender. De fornemmer, at noget ikke er normal. Den se beviserne omkring huset, eller ved måltiderne. En af disse elefanter i lokalet.

Så hvad kan du gøre?

Du kan starte med at tale.

Som en familie, har en samtale om, hvordan mor eller far føler, og hvad dette betyder for at få de gøremål gjort. Lad dem vide, hvad det kan betyde for dem. For eksempel, at nogle dage, kan mor eller far ikke lyst til at få retter gjort, eller at de kunne være at have frosne fødevarer til middag, eller måske alle har at pitche i at lave mad. Eller at vasketøjet måske ikke få gjort hver onsdag. Eller at en forælder kan gøre mere af arbejdet end normalt. Gør denne samtale alderssvarende.

Yngre børn kan have brug for flere eksempler på, hvordan tingene kommer til at ændre, og forsikring om, at, mens livet vil være anderledes, vil de stadig få, hvad de har brug for. Og de vil brug for masser af tryghed og handholding undervejs. Teenagere ønsker måske flere af de whys om tilstanden, hvordan det påvirker din evne til at fungere på nogle dage, flere grunde, hvorfor tingene har ændret sig. Men de har også brug tryghed.

Husk, at når et familiemedlem er blevet diagnosticeret med en psykisk sygdom, er alle berørt. Ja, vi er tilbage til denne aktie ord. Del kærlighed. Del oplysninger. Give alle en chance for at dele deres følelser.

Del arbejdsbyrden

Børn kan sætte pris på en mulighed for at hjælpe omkring huset, at føle, at de gør noget for at hjælpe deres forældre, når han /hun ikke føler sig godt. En del af familien mødet kan omfatte tale om, hvordan alle kan deltage og hjælpe. Dette er en fantastisk måde for familiemedlemmer til at beskæftige sig med deres egen følelse af hjælpeløshed ved at lade dem være nyttigt. Lad dem få del i det nye normale derhjemme, og føle, at de gør nogle af de valg, samt at gøre mere af arbejdet.

Lad dem vide, hvad du kan gøre. Og hvad du har brug for hjælp med. Lad dem deltage ved at lave deres egen seng, picking op efter sig, at hjælpe med opvasken.

Jeg er ikke lovende mirakler her. Jeg ved, at ikke alle ægtefæller eller børn for den sags skyld, er alt, nyttige. De kan være i fornægtelse af familiemedlems tilstand, håber det vil gå væk, eller måske er de bare ikke så nyttige i de bedste tider. Men er det værd at prøve -eller en par forsøger-at få samtalen i gang? Du vil måske blive overrasket over, hvor villige de er til at optrappe til pladen.

Bare fordi noget ikke bliver diskuteret betyder ikke, det er ikke at blive bemærket. Og talte om (med nogen). De gøremål behøver at gøre. Er det tid til at sidde ned og få en snak om, hvem der gør hvad?

Hvad er arbejdet på dit hus? Eventuelle samtaler startere dele?