Usikker . . .

Spørgsmål

At fortælle dig sandheden, jeg er ikke helt sikker på hvad mit spørgsmål er. Jeg gætte, hvad jeg vil gøre, er at give nogle baggrundsoplysninger og gå derfra.

Jeg blev diagnosticeret med bipolar, ADHD, OCD, og ​​Angst omkring 2 år siden (jeg er nu 32). Jeg er i øjeblikket tager lamictil, Zoloft, og Adderall. Set i bakspejlet, mine første symptomer begyndte at vise, når jeg vil sige 8 eller 9 år. Indtil dette tidspunkt havde jeg, hvad der kan siges at være et normalt liv. Jeg var i stand til at få venner forholdsvis let, og jeg var generelt tilfreds. (Jeg må forord den lykkelige del med det i løbet af denne tid, min far var fysisk og mentalt misbrug, men jeg tror nu, at det var fordi han var Bipolar så godt. Også i denne tid, jeg blev også voldtaget, så når jeg siger generelt glad, siger jeg der er hensyn til, hvordan jeg begyndte at føle sig som jeg blev ældre).

da jeg blev ældre, (10 på) jeg befandt mig i stigende grad ude af stand til at håndtere i sociale situationer. Jeg mistede alle mine venner, kunne jeg ikke beskæftige sig med tilfældige mennesker, og jeg begyndte at udvikle en følelse af paranoia. Jeg troede og stadig gør, at folk taler bag min ryg, hvilket gør det sjovt og ellers nedværdigende mig. Jeg blev altid anset smarte, men jeg næppe bestået nogen af ​​mine klasser i skolen. Som en kendsgerning, blev jeg ofte placeret i specialklasser. Det var ikke, at jeg ikke kunne gøre arbejdet, det bare at jeg ikke pleje. Når du er i skole (eller endda derhjemme laver lektier) Jeg ville zone ud og bliver deprimeret bare at kigge på det arbejde, som netop ført til mere misbrug. Jeg begyndte at tage på i vægt, og at trække sig ind i mig selv.

Da jeg var 12, jeg tror man kan sige min transformation var fuldstændig. Jeg havde absolut ingen venner, jeg kunne ikke tale med nogen, min vægt havde klatrede til 200s og jeg bare lukke ned. Det er også på dette tidspunkt, hvor mine forældre besluttede at give mig mit eget værelse. Hvad enten god eller dårlig, den eneste tilgængelige plads var i kælderen, væk fra alle andre. I skolen, det kom til det punkt, at selv lærerne offentligt gjorde grin med mig. Min dag bestod af vågne op, gå i skole, der beskæftiger sig med ovenstående (knap), gå hjem, skal berated, derefter gå i seng, hvor jeg ville ramme mit hoved på en væg og græde mig selv i søvn hver nat gad vide hvorfor jeg ikke ‘ t deal.

Mens dette foregik, besluttede jeg jeg skulle finde ud af noget. Jeg ved, det er typisk for mennesker med den samme lidelse som mig at selvmedicinere med stoffer eller alkohol, men jeg valgte en anden vej. Du ser, selvom jeg gjorde dårligt i skolen, et andet sted, intellektuelt set havde jeg en ukontrollabel behov for information. Jeg var i stand til at læse på en 6. klasses niveau af 4. klasse og var college niveau ved 8th. (Senere blev jeg testet til at have en IQ løbet 140.) Anyway, jeg sætte denne appetit på viden og behov for svar i retning af mine problemer. Jeg ville læse alt og noget, der ville give mig en vis indsigt. Fra aviser, til bøger, skønlitteratur til faglitteratur jeg kiggede efter svar overalt. Jeg regnede med, hvis jeg ikke kunne interagere med mennesker, det var fordi jeg manglede noget. Nogle stykke information, som alle andre havde, at jeg ikke gjorde. Jeg læste romaner, hvor hovedpersonerne var venner eller historier, hvor venskab og comradery var hovedfokus forsøger at se, om der var noget håndgribeligt for mig at forstå. Jeg observerede folk omkring mig interagere og socialt samvær leder efter svaret, men jeg kunne bare ikke se det.

Den 15. Jeg var helt afskærmet fra verden. Min gråd stoppet, stoppede mit behov for venner; Jeg bare lukke ned. Jeg sørgede ingen kunne se mine følelser eller tanker. Jeg bare opretholdt en luft af reserverthed og afstand fra alle andre. Folk stoppede aktivt gør grin med mig, fordi de vidste, at de kunne få en stigning ud af mig. Jeg ville bogstaveligt talt bare se på dem med et øjenbryn hævet og gå tilbage til, hvad jeg gjorde. På et tidspunkt, en knægt besluttet at starte stansning mig i min skal under matematik klasse. Han var en vægtløfter vide at tage steroider, besluttede han ikke kunne lide mig, selvom vi talte aldrig. Da han slog, jeg bare rejste min øjenbryn, viste ingen følelser eller frygt eller nogen reaktion. Efter ca 20 slag på sin fulde styrke, lo han og venstre. Jeg bør påpege, at mens han gjorde det, følte jeg ikke noget fysisk eller følelsesmæssigt. Jeg var bare hult. Efter at han var færdig, jeg bare gik på at hvad jeg gjorde, som om det aldrig sket. Den næste dag jeg helt glemt om hændelsen, indtil han kom tilbage og bare trække op min ærmet på udkig efter de blå mærker, han må da have efterladt, men han fandt intet. Han var chokeret. Og jeg bare kiggede på ham, udtryksløs, med øjenbryn hævet. Han gjorde en kommentar og venstre og aldrig generet mig igen. Det var dybest set min high school karriere. børnene dybest set forladt mig alene hverken taler til mig eller om mig. Jeg var mere en wraith. Der men ikke fysisk i samme rum, men absolut i min egen verden.

Når jeg dimitterede high school, af huden af ​​mine tænder, jeg flyttede ud af mit hus og flyttede til at leve med en fætter af mine . Han var 10 år ældre, men vi blev meget tæt. Intellektuelt var vi det samme og havde de samme generelle interesser. Den største forskel var, at han aldrig havde problemer vedrørende andre, så jeg altid set op til ham. Så da jeg havde chancen, jeg flyttede ind hos ham. Jeg regnede med, at han vidste, at hemmelighed, at jeg havde søgt efter så at være tæt på ham og at kunne observere hom ville tillade mig at regne alting ud. Derudover hans familie ejede en restaurant /bar (diner), så jeg var i stand til at se hundredvis af interaktioner en dag, så i første omgang jeg var i himlen. Folk, der var ældre og regulære og de accepterede mig med åbne arme og ved første jeg var begejstret. Jeg begyndte at tabe sig. Jeg gik fra en max 245 til ca. 160 og generelt, var jeg glad. . .i et kort stykke tid. Desværre skete det uundgåelige. Mit humør skiftede. Som tiden gik jeg så præcis hvordan hæmmet mit kendskab til samspillet mellem mennesker blev der virkelig forvirrede mig og mere dyster, begyndte at skræmme mig. Hvis jeg er, at der bag, hvordan kunne jeg nogensinde indhente, især når det hemmelige jeg søger efter endnu undgik mig?

Jeg igen ville gå hjem og græde ønsker jeg havde svaret. Min depression var ukontrollabel og min opførsel blev uregelmæssig til det punkt, hvor en lille spøg ville sende mig ind i en nedadgående spiral.

Jeg forsøgte at dræbe mig selv på 19 for første gang. Jeg gik hjem efter at have været i baren. (Det var den familievirksomhed så til sidst alle endte der, det var en slags hub i vores liv). Jeg har aldrig sagt noget, jeg bare gik hjem, udtryksløse, når til badeværelset, fundet en slags medicin (en sove støtte (RX) og forkølelse og influenza noget) og indtagelse. Det sidste, jeg huskede gik ned ad trappen og på det sidste trin, falder baglæns derefter ned at ramme mit hoved på flise gulvet nedenfor.

God eller dårlig, jeg vågnede, vaskede mit ansigt og gik tilbage til baren. Ingen lagde mærke til med undtagelse af bartender Tracy. Hun var en god ven. Jeg vidste altid, hvor jeg stod med hende. Hvis hun var pissed hun lade dig vide, men hvis hun var glad, det altid vist igennem. (Jeg savner hende). Anyway, så hun mig at være ude af det og spurgte mig, om noget var forkert. Jeg fortalte hende, at jeg var fint. Hun gav mig en underlig udseende, men lad det være. Jeg forsøgte igen den næste uge. Jeg naturligvis mislykkedes.

2 år senere, mens på diner, hvor jeg arbejdede nathold 3 dage om ugen styre, jeg tror jeg var manisk eller noget, fordi jeg var Hesteglæde rundt med to af servitricer, da de indførte mig til en ven af ​​deres, Tara. Jeg talte med han momentant tænker ved mig selv, hun var tiltrækkende, men aldrig rigtig at tænke over det. Nå en uge senere, hendes to ven fortalte mig, at hun var interesseret, og for første gang i mit liv, jeg indrømmede, at jeg var for. Lang historie kort, gik vi på en dato, (sept 1996) og blev gift oktober 2000. Hun var smuk og omsorgsfuld og troværdig. Med hende havde jeg aldrig at være bange eller mistænkte. Jeg var i stand til at være mig. Min tankegang øjeblikkeligt ryddet op, min evne til at interagere med andre var stor og samlet, følte jeg stor. Jeg gik tilbage til skolen, hvor jeg var en 4,0 elev, Alt til sidst arbejdede. Før vi blev gift, flyttede vi til Arizona og startede ud liv sammen på ny. Jeg måtte stoppe skole på grund af flytningen, men vi begge fundet anstændige job og vi var glade. Endelig i 2003, jeg begyndte at gå til ASU for en Interior Design grad (jeg har altid lænede mod den kunstneriske side) og ved slutningen af ​​min 3. semester, jeg havde en 4,33 GPA og gjort dekanens liste. Uden at gå i detaljer, ASU, er den # 2 skole i landet i denne grad, har en meget usædvanlig program. De første 2 år, alle, der tilmelder sig, kan forfølge den grad. Men for at få BA, skal du være accepteret i de sidste to år af en fremlæggelse af en portefølje, kvaliteten af ​​dine karakterer, og et essay. De kun tillade 22 af indledende 160 for at fortsætte. Jeg var en garanti. Mine karakterer var perfekt, som jeg nævnte tidligere, min skrivning evne var uovertruffen og som for porteføljen, da jeg plejede at arbejde som grafiker, mens de bor med min fætter, jeg havde ingen bekymringer. Som jeg sagde, på dette tidspunkt i livet, jeg var uovervindelig. Jeg var mig.

Desværre er jeg også problemet. Min kone har ønsket at få en skilsmisse. Vi adskilt indtagninger 2004 og afsluttet skilsmissen sidste år. Siden da, alt gik tilbage til den måde, det var. Mine karakterer tog en næse dykke, jeg havde et sammenbrud, mens i skolen og jeg måtte indlægges. Jeg forsøgt selvmord igen. Jeg havde en fuldstændig manglende evne til at fungere. Alt hvad jeg har fået i de sidste 10 år begyndte at falme, herunder min evne til at interagere. Det var i maj 2005, da jeg endelig fundet ud af, at jeg er bipolar. Jeg endelig gik til se en professionel og havde min mistanke bekræftet. Det efterårssemestret 2005 Jeg var i stand til at skjule min slide nedad, hvor jeg mødte denne ene pige, som jeg fandt ud af var bipolar så godt. Vi blev meget nære venner til det punkt, hvor jeg betragtede hende som en søster; Vi var så tæt på. Foråret 2006 var, da porteføljen skyldtes, så vi begge begyndte at arbejde på vores. Jeg lod hende bruge min computer udstyr (jeg stadig holde min grafisk design dygtighed med lejlighedsvise job) og bare holdt hinanden selskab. Mens du gør min portefølje, bemærkede jeg, at hendes ikke kom ud til godt. Ikke fordi hun ikke kunne, men hun havde bare ikke har erfaringen. Hendes portefølje kommer ud som alle andres, generiske i sin middelmådighed, og fattige i sin udførelse. Jeg bør nævne, at lige før vi begyndte at arbejde på vores porteføljer, når vi var alene, bare chatter, hun antyde, at hvis hun ikke gå videre til det næste niveau, ville hun forsøge at begå selvmord. Jeg troede hende, fordi hun har en historie med det. Hvad Jeg bør også nævne, er, at jeg ikke kan sige nej. Når jeg ser nogen kæmper med noget, jeg er nødt til at hjælpe. Selv når den ødelæggende for mig, jeg kan ikke bare ikke hjælpe. Så som jeg så hende portefølje kommer ud til, hvad det var, jeg begyndte at give hende hints og forklare hvad hun gør forkert, og hvordan man kan rette dem. Desværre, min dygtighed var langt ud over hendes så jeg måtte begynde at gøre det mere kompliceret opgave. Jeg vil sige, at der ved udgangen, hendes portefølje var 80% mine. Jeg skrev også hendes essay, fordi hendes skrive dygtige var ikke eksisterende.

Mens der foregik, blev jeg laver min portefølje, jeg var nødt til at installere et tag (af mig selv og med en hammer) for mine forældre (som har efterladt mig med skader på min karpaltunnel fra alle hamring) jeg gik gennem skilsmissen som hængslet på det hus, jeg boede hos (hun havde allerede flyttet ind hos sin nye kæreste). Jeg havde også økonomiske problemer, som jeg virkelig ikke kan arbejde og gå i skole på samme tid. Jeg forsøgte, jeg kan ikke gøre det. Jeg havde en VVS katastrofe i mit hjem og med alt dette, var jeg beskæftiger sig med min vens spørgsmål. Jeg var helt uberegnelig. Til sidst min far tilbød at hjælpe mig med penge for at redde huset. Jeg ville give Tara nogle penge til at købe hende ud og det ville være det. For at gøre det fair, jeg skulle til at underskrive huset over til min far til sikring af lånet, så alle var dækket.

Begyndte jeg at gøre alle de planer, som virkelig var et korthus. Alt for mange ting hængsler på for mange andre. Min stress var gennem taget. Godt. i sidste øjeblik, lige når alle mine planer var på vej, min far begyndte at ændre reglerne. Min plan var at sælge huset til ham, hvor han ville betale huset i fuld (ca. 116K – han havde besparelsen plus mere) og låne mig $ 30,000, så jeg kunne betale udgifter, mens jeg var i skole. Jeg vil bruge min finansiel støtte til at betale for pant, og når jeg dimitterede, ville jeg visne tilbagekøbe huset eller sælge den, betale min far tilbage i fuld plus en ekstra 10K. Jeg vil også betale min ex buyout beløb. Hvad han ønskede at gøre ville have ødelagt alt, hvad der blev sat i gang. Derudover den retning, som han ønskede at gå var til skade for ham. Han ønskede at refinansiere, men lade det under mit navn og betale den månedlige pant selv. Det ville have sat et enormt pres på ham økonomisk se som han er semi pensioneret (han aldrig rigtig haft et meget højt betalende job så sin opsparing er alt, hvad han havde). Han ønskede ikke at give mig 30K lånet og forventet mig at arbejde under alt dette.

Jeg knækkede. Jeg påpegede, at jeg arbejdede, selvom jeg burde virkelig ikke mig, jeg har fremragende kredit, jeg har altid betalt tilbage mine lån, og har altid gået langt, og ud over, hvad der var forventet af mig. Dette er i modsætning til min bror og søstre (alle yngre), som han altid bailing ud af problemer, der betaler, der ved, hvor meget endnu aldrig sige nej. Men med mig, der aldrig har bedt om noget, han har et problem (faktisk dette var altid tilfældet). Endelig jeg mindede ham om, at han tilbød penge, jeg ikke bede ham om hjælp. Han begyndte at forsvare sig selv, når jeg havde nok. Jeg fortalte ham at gå f $ #% selv og venstre. Det var april 06. Jeg har ikke talt med ham siden. (Jeg stadig tale med min mor. Vi har et godt forhold.)

Jeg hedder Tara beder om mere tid i forhold til huset og hun nægtede. Med min ven i mit kontor, hvor vi gjorde vores porteføljer, jeg havde en anden opdeling. Jeg lukker ned. Det var en fredag.

Følgende, jeg undlod at afslutte min portefølje i tiden. Jeg var i stand til at afslutte min vens selv. Jeg garanteret selv, at hun ville blive accepteret; det er sådan, at jeg var. At tirsdag, efter at Tara kaldte undskylde sin lejlighed afslag og var villig til at give mig mere tid. Jeg fortalte hende, at det var meningsløst, fordi jeg fejlede. Jeg fortalte hende på grund af hendes, min far, og alt andet, brød jeg. To dage efter, at hun ringede til mig og sagde, at hun følte sig forfærdeligt på hendes opførsel og trak alle krav til huset. (På det tidspunkt mindede hun mig, hvorfor jeg altid elsket hende og stadig gør). Ved den efterfølgende uge på grund af min fremragende kreditværdighed og egenkapitalen i huset, (over 200k) Jeg var i stand til at refinansiere uden bevis for beskæftigelse, trække en tilføjelse 60K for mine udgifter og gemme mit hus.

Som lovet , min ven fik i programmet, da jeg fortalte hende, at hun ville, men her er, hvor det sidste strå opstod. Lige da vi først begyndte at gøre porteføljen, hun begyndte at fortælle mig, hvor stor en ven, jeg var etc. Jeg sagde tak, men venligst ikke sige noget du ikke mener. Jeg er blevet brændt før hvor nogen kalder mig ven, får, hvad de ønsker, så, når jeg har brug for noget, de forsvinder. Jeg fortalte hende, at hun kan bruge min computer og noget andet, jeg havde, men ikke lyve for mig nu kun at forsvinde i løbet af sommeren. Jeg hader sommeren, fordi jeg er altid den mest alene i løbet af sommeren.

Nå, forsvandt hun. I slutningen af ​​sommeren jeg endelig kantet hende ved at true med at gå til skole og udflugt hendes portefølje som et bedrageri, hun endelig indrømmede, at jeg var for deprimerende og hun ønskede ikke at være omkring mig længere. Jeg var og er stadig er knust. Jeg selv om jeg var glad for, at tidligere sommer endnu troede hun jeg var deprimerende. Jeg tænkte, at hvis nogen ville forstå mine gynger det ville være hende, som hun går gennem dem selv. Men selv hun kunne ikke håndtere dem.

Det fører mig til mit spørgsmål. Hvilken slags monster er jeg? Min kone, som jeg stadig elsker, kunne ikke 抰 bo hos mig. Jeg har ingen venner eller endda bekendte. Jeg taler ikke til det meste af min familie, og det? S blevet åbenbaret for mig, at nogle af dem er bange for mig. Jeg eller anden måde lykkedes at køre væk en ven, der skulle forstå på grund af hendes egne erfaringer med bipolar. Jeg ved ikke, hvordan, men jeg er alene igen, banging mit hoved og græder mig selv i søvn. Jeg forsøgte at sende min portefølje i år, men jeg kunne stadig ikke færdig. Og for at gøre tingene værre, er jeg knap nok passerer nogle af mine klasser.

Sidste uge, jeg havde nogen kalder mig, der ved, at jeg er bipolar og spurgte mig, om jeg selv den fyr, der lige skudt 33 mennesker på Virginia tech var bipolar. Han dybest set spurgte, at da jeg har bipolar, skal jeg være knapt rask og lige på nippet til at gå på en skydning amok. Jeg har set denne reaktion i andre. Jeg har set folk udtryk tur fra venlige at frygte, når de finder ud af jeg er bipolar. Jeg har siden holdt op med at tale om det.

Undskyld romanen, jeg tror bare ikke det er muligt at besvare et spørgsmål uden at kende dens årsag. Jeg er ikke sikker på, at jeg selv stillede et spørgsmål. Alt jeg ved er, at jeg er ensom. Jeg så gerne have, hvad jeg har tabt, men jeg kan ikke se hvordan. Den eneste grund jeg mødte Tara var fordi hendes ven fortalte mig, hvad hun føler, ellers havde jeg ingen anelse om. Det lader til, at jeg ikke kan læse andres indflydelse og uden at jeg savner alle de subtile signaler. Jeg bogstaveligt talt har ingen idé om, hvad andre tænker, gør min paranoia værre. Jeg har set læger. Psykologer og psychiatrics men de er ingen hjælp. Jeg er blevet for godt læst. Jeg vil nu, hvad de vil sige. Tilgiv mig for at genere dig. Venligst.

Jeg ved hvad der skal ske, jeg ikke kan bare. Og sommeren kommer op. Jeg hader sommer. Jeg hader at være alene. Jeg tror ikke, jeg vil eller for den sags skyld ønsker at gøre det igennem. Jeg vil have mit sind tilbage. Jeg vil have min klarhed tilbage. Jeg vil have mit liv tilbage. Hvad jeg har nu er tortur. Det skal ende.

Jeg er ked af. . .

Det er meningsløst. . .

Jeg er så alene. . .

Svar

Kære Hollow: Jeg tror, ​​hvad jeg ser her er en fuldstændig mangel på selvværd. Du behøver ikke at føle eller se din egen værdighed. Når dette sker, er det ofte svært for andre at holde sig omkring. De bliver frustrerede i forsøget på at overbevise dig om denne værdighed

Mit bedste råd er dette -. Kan du ringe en certificeret rådgiver og oprette nogle en på én rådgivning. Jeg tror, ​​du kunne drage stor nytte af både denne og eventuelt gruppe terapi.

Du skal begynde at tro på dig, før du ser andre beliveing. Oprette en aftale og fortælle terapeuten hvad du lige har fortalt mig.

Joyce A. Anthony