Alzheimers & Travel

Spørgsmål

Jeg har været væk fra min familie i 30 år og er kommet til, hvad der synes at være en katastrofe i sin vorden …

Min mor har midterste fase Alzheimers sygdom, min søsters – (som er mors omsorgsperson) -Kun barn skal giftes i Chile og de vil have mor til at deltage. Ud over de 12 timers flyvning, vil der være et stop over 4 timer i USA.

Mor har svært ved at socialisere og for det meste bliver hjemme, hun skaber en stor ballade, hvis hun bliver “tvunget” til at gå ud, oftere, at ikke hun savner hende en gang om ugen dages program! Min søster tror hun vil være fint, og har gjort noget back up plan bør mum beslutte på dagen for flyvningen, at hun ikke går.

Min søster er ikke lytter til mig, men blot forventer mig at samle stumperne op, hver gang hun taber indlægget, der isn, t selv en fuldmagt på plads til mor. Hvad synes du om turen? Nogen råd?

Svar

Hej Dee, hvis du vil have ærlige sandhed, jeg tror, ​​det er uden tvivl et venligt intentioner idé, men ikke en praktisk én – enten til din mors komfort og sindsro, eller til din søster og hendes datter, og deres evne til at fokusere på at nyde en milepæl dag. Jeg har mistanke om din søster ser din mor som den person hun var før sygdommen og har ikke komme til livs med hvor fundamentalt anderledes hendes behov er nu. Hun ligner den gamle mor, hun har nogle af hendes erindringer, de fleste af hendes personlighed og manerer, hun ser det samme – men hun er dybt forskellige, og alle forventninger om, hvad hun kunne nyde, eller hvad der ville være bedst for hende, har at være baseret på, hvem hun er nu, lige nu. Din søster er virkelig planlægning for det, hun ønsker var sandt, snarere end hvad er virkelighed nu.

Et besøg på et familiemedlems hjem eller endda en begivenhed afholdt i samme by som hun bor er meget mere overskueligt end en ud af byen (skidt ud af landet) social begivenhed med mange fremmede. Det er langt mindre stressende – miljøet er beskyttet, er hun med kendte ansigter, alle forstår hendes handicap, og familien har fleksibiliteten til at rumme hende – at lade hende retræte og hvile, hvis hun har brug for det, til at bakke ud og ændre planer, hvis en aktivitet er for udfordrende, eller at tage hende tilbage “Hjem”, hvis tingene er overvældende for hende. En begivenhed i et andet land, fuld af mennesker, hun ikke kender – det er et helt andet niveau af udfordring. Det er i ay-yi-yi kategori.

Et bryllup er en udmattende og kaotisk begivenhed, især en i et andet land – pyt efter en lang tur med layovers. Hun vil være helt ude af hendes rutine og miljø, omgivet af fremmede, samtaler, hun kan ikke følge, og et oprør af travlhed og aktiviteter hvirvlende omkring hende. Alt dette er meget, meget svært for en person med hukommelse og kognitive svækkelser. Hendes evne til at klare alt dette og forstå, hvad der sker, er meget begrænset. En person i midten til senere demens er dybest set bare hænge på med deres fingernegle for at komme igennem en normal dag.

Med hensyn til din mor følelse på nogen måde udelukket, hvis hun ikke kommer sammen. – Jeg tror ikke, det vil ske. Min svigermor søster døde, da hun var i midten af ​​Alzheimers. Hun var stadig godt i stand til at bære på sociale samtaler, og med støtte og tilsyn var fuldt inkluderet i alle familiebegivenheder omkring sin søsters sygdom, der passerer og begravelse. I meget kort tid, hun helt glemte, at hendes søster var død, selv troede, det var en enormt følelsesladet begivenhed. Hun spurgte, hvorfor hendes søster ikke havde besøgt, og bedøvet af spørgsmålet, vi tåbeligt mindet hende om, at Kay var væk. Min svigermor blev straks sorg ramt ny, som om hun aldrig havde hørt noget om det, og rasende vrede på os, fordi hun var sikker, vi ville med vilje og grusomt udelukket hende fra alt. Så havde endda en traumatisk begivenhed ikke opholdt sig i hendes hukommelse overhovedet. Og så et par dage senere, blev hun igen beder os hvor Kay var.

Jeg ville ikke være bange for din mor bliver fornærmet på nogen måde, hvis familien besluttede det ville være bedre for hende at bo i hendes sikkert miljø. Hendes greb om tiden er meget diset på grund af hendes korttidshukommelse værdiforringelse. Der er ingen garanti, hun ville huske begivenheden bagefter, eller endda være sikker på, hvem hendes niece er. Hvis det kunne arrangeres, kunne hun nyde en video eller billeder, et stykke kage, eller som har brud og brudgom kommer til et besøg senere. I midten demens, kan du normalt distrahere og aflede den person på et nyt emne, hvis du tror de bliver hængt op på en bestemt idé.

Hvis de overvejer alvorligt at tage hende med, ville det være klogt at planlægge på en lignende måde som for deltagelse af et meget lille barn. Den lange fly tur med layovers vil være yderst vanskeligt, hvis din søster er alene med din mor – jeg håber, at hun har en anden person, der rejser med hende, der kan stave hende. Hun bliver nødt til at være forberedt på det ubarmhjertige 24/7 tilsyn din mor har brug for (din søster skal eskortere hende til og fra eventuelle vaskerum forsynet besøg, så din mor ikke får tabt eller “flygte”). Hun kan ikke forlade hende alene overalt for selv 5 sekunder – for eksempel, hvis hun ønsker at købe en sandwich, vil hun nødt til at bringe din mor til at stå på linje med hende. Din søster skal også være forberedt på, at hun kan have til at springe ud af planlagte aktiviteter og arrangementer rundt om brylluppet, hvis din mor ikke klarer sig godt. Det vil være et fuldtidsjob for hende, så brylluppet ikke kan være den afslappet og behageligt lejlighed mor til bruden kunne håbe på.

Jeg vil også bekymre dig om din mor at få ophidset og forstyrret på flyene, fordi det vil være udmattende, desorienterende og stressende. Er din søster virkelig parat til dette? Jeg spekulerer selv om din mor er i stand til at bruge badeværelset på flyet – det er for lille til to personer, og det er meget forvirrende derinde. Din søster ville være klogt at bære en total ændring af tøj til din mor i hendes carry på. Selv at kunne sidde stille på en plan, der længe. Yikes.

jeg kan huske i midten AD, vi havde brug for to personer til at skændes min mor i loven, hvis vi gik overalt på alle i offentligheden med hende – endda til en restaurant eller en aftale. For eksempel kan du ikke få hende til at sidde på en bænk, mens du bragte bilen rundt og har tillid til, at hun ville blive der i 2 minutter. Hvis du var i en restaurant, og du fik til at bruge toilettet eller betale regningen, ville hun glemme, hvor du gik og vandre ud for at finde dig. Det er farligt – og virkelig – det er ligesom at føre tilsyn en lille barn, der ikke anerkender farer og kan ikke have tillid til at blive sat alene. Din søster bliver nødt til at bringe hende overalt hun går.

Hvis din søster ikke insistere på at bringe din mor, ville hun også være klogt at sørge for en ven af ​​familien eller lejet pårørende at være sammen med hende på alle tidspunkter for ceremonien og modtagelse og andre arrangementer. Dette vil frigøre din søster til at nyde begivenhederne og socialisere – ellers vil hun nødt til at holde sig til hende som lim til at overvåge og støtte og være parat til at forlade alle og alle hændelser, hvis hun ikke klarer sig godt. Hvis din mor har en fuld tid Minder, kan denne person ikke kun holde øje med hende og eskortere hende, så hun ikke bliver desorienteret (herunder til vaskerum forsynet), men også være der til at fjerne hende fra scenen, hvis hun bliver ophidset eller at tage hende tilbage til hvor de opholder sig, hvis hun ser ud til at være at få overvældet og træt ud – og selvfølgelig, sidde med hende, indtil familien vender tilbage, så hun ikke er alene. Jeg ville synes, det ville være meget, meget svært at koncentrere sig om min datters store dag, som mor til bruden, hvis jeg var også bekymret for min mor hele tiden.

Din søster har at være realistiske omkring din mors tilstand og hendes forventninger både af din mors evner og hvor udfordrende denne type begivenhed kan være for hende. Der er plustegn og minusser til alt. Min personlige tage er, at selv om de ønsker at bringe hende til de mest venlige og velmenende årsager kan dette ønske ikke være den bedste idé givet hvem hun er nu. Er hun kommer til at nyde og forstå begivenheden, og huske hendes inklusion, eller er det vil være vanskeligt og stressende – og distraherende – til dine kære forsøger at dele dine niecer store dag?

Din søster har at være en flinty eyed realister om, hvad hun er virkelig parat til at beskæftige sig med, hvad din mors begrænsninger er, og hvad alle vil komme ud af dette. Hvis dette ender om at få nogle billeder, vil det ikke være værd at stress.

Her er en god artikel om, hvad din mor går through

https://www.alzheimer.guelph.org/downloads/12%20pt%20Understanding%20the%20Dement…

It er en forfærdelig sygdom, og velsigne jer alle til at ønske det bedste for hende. Hun er en heldig kvinde.

Tillykke den kommende ægteskab din niece. Jeg er sikker på, at hun har gode minder fra hendes bedstemor. Du må ikke være i stand til at påvirke, hvad din søster beslutter, så alt hvad du kan gøre, er at give hende dine tanker og ideer, og stå tilbage og ikke lade det forstyrre dig. Hun er den, der kommer til at være i suppen.

Tænker på dig. Håber dette hjælper

Mary