Den paranoide Moments

De blogindlæg for mig, ugentligt som de er, er ofte noget jeg tænker over til og fra i et par dage. I ll overveje, hvad s gået i mit liv, s diabetes-relaterede, og hvis /hvordan jeg kan strække det til et sted mellem 500 og 1000 ord. De af jer, der kender min blog ved, at det kommer ud på torsdag, ofte om eftermiddagen (selvom jeg tror en masse mennesker læser det den følgende onsdag, når Diabetes Self-Management e-mail nyhedsbrev kommer ud).

i dag havde jeg planlagt på at skrive om blodsukker, noget om gange om dagen jeg overvåger mine. Tro mig, jeg regnet ud, hvordan man får en ganske lang post ud af, at én. I stedet, selv om, jeg har tænkt mig at skrive om ultralyd jeg lige vendt tilbage fra mindre end en time siden. Min reaktion, mine on-the-table øjeblikke af angst, mine bekymringer om, hvad jeg kan høre. Og der vil sandsynligvis være det. Ingen store indsigt (som om), ingen vidunderlig fortælling (ha), og ingen dyb kontemplation af ting såsom ultralyd gel, sort-hvide computer imaging af indersiden af ​​min mave, og så videre.

i sidste uge, jeg nævnte, at min læge ville have en ultralydsscanning af min lever, fordi mine leverfunktion numre (ALT, tror jeg) har svinget en del i det forløbne år og en halv. Ingen store udsving. Jeg tror, ​​de har gået fra normale område op til de lave 50’erne, tilbage til den nedre ende, så op. På det sidste besøg, de var tilbage op igen, og så for en sikkerheds skyld, fik jeg en henvisning til røntgen bygningen og i dag var den dag, jeg stoppede i.

Jeg har aldrig haft en ultralyd før, og så jeg har ikke noget at sammenligne det til. En ultralyd af min lever: Efter min mening, det var en hurtig kørsel af staven over min lever at snappe nogle billeder, og det ville være det. I stedet er det forvandlet til en time værd af liggende på min ryg, oprulning på min side, oprulning på min anden side, holder vejret, udånding, holde vejret, venter på tech for at bekræfte, at billederne var egnede til lægen at se på, og derefter liggende på min højre side igen, og holde vejret

Samlet antal billeder taget (fordi jeg kiggede på skærmen og talte thumbnail tags på højre side af skærmen):. 68. Ja, 68! Og mange af dem var af mine nyrer. Og, ja, halvvejs gennem ultralyd mit sind begyndte at undre “hvad nu hvis?” Selvfølgelig jeg begyndte at tænke på kræft, om andre komplikationer, ting der kunne foregår at blodprøver og lægens eksamener er ikke tegn.

jeg begyndte at skræmme helvede ud af mig selv. Og det syntes da, at være en produktopsætningen lang ultralyd session. Hvorfor skulle tech gå tilbage over stedet så mange gange, og tage så mange billeder? Grundig? Var hun ser noget, der gav hende pause? Jeg vidste, at hun ikke ville være i stand til at fortælle mig, men jeg prøvede. Da hun spurgte, hvor længe jeg havde haft diabetes, fortalte jeg hende (omkring et år og en halv), spurgte jeg, “Er du bare at gøre samtale, eller ser du noget, der volder dig bekymring?« Hun afbøjet og sagde, at lægen måtte se på billederne, og hun kunne ikke sige noget.

Så, ja. Mmm hmm. Sandsynligvis ingenting. Jeg håber ikke noget. Men da hun forlod den første tid til at bekræfte gyldigheden af ​​billederne, jeg lå i rummet, lyser lav, hum af edb-udstyr for at trøste mig, og gik i panik lidt. Hvad hvis? Jeg mener, virkelig, hvad nu hvis? Hvordan fortæller jeg folk dette? Hvordan kan jeg løse dette?

Men med hvad? Jeg ved ikke noget. Jeg har ingen grund til at tro, der er noget galt.

Men hvad nu hvis? Min kone, min familie. Min store liv: vidunderlige hund, hus, have, karriere, venner, og ved og ved …

Irrational? Jo da. Men der du går.

Og hun kommer tilbage og fortæller mig at rulle tilbage på min højre, den side jeg kan ligge på og se på skærmen. Jeg læste “nyre” blandt teksten nederst på skærmen, og da hun glider staven over min venstre side, beder mig om at holde min mave ud, holder vejret, og så videre, jeg kan se, at hun pause billedet og fremhæve et område på størrelse med min miniature, klikke markøren på de fire kvadranter af denne ting, der kører staven igen og tage flere billeder.

jeg er ikke læge. Jeg læser ikke ultralyd. Nyre? Jeg tror, ​​det er, hvad det er jeg ser på skærmen (jeg tror dette, fordi det er, hvad teksten siger!), Og så: nyrekræft? Jeg hører ikke så ofte. Nyresvigt. Andre nyreproblemer. Stones? Hvad er det?

Hun efterlader en mere tid til at bekræfte billederne, og jeg venter. Jeg ligger der. Og jeg tænker, “Jeg er nødt til at skrive en blog. Jeg kan ikke skrive et blogindlæg i dag. Jeg vil gerne hjem. Jeg ønsker at undgå at tænke på dette. Jeg ønsker at lukke mine øjne og gå tilbage til at sove. Hvad nu hvis … “

Og så returnerer hun (den lille afsmittende banke på døren før indtastning) og siger jeg er fri til at gå. Jeg sætter på min skjorte, leder ud i skarpt sollys, og hovedet til arbejde, hvor før afregning for den dag, jeg skriver (uden redigering) dagens blogindlæg.