The Secret til at løse Relationship Problems

Kate blev irriteret over mængden af ​​penge Tom brugt på nyt fiskeudstyr. Hun offhandedly nævnt det for ham en gang, besluttede at droppe det, men så brugte weekenden snapper efter ham om alle mulige små ting. Tom vidste, hvad forurolige Kate, men snarere end at sige noget, besluttede han at tie stille og ride det ud.

Carlos blev for nylig diagnosticeret med diabetes. Selv om han tror, ​​han gør et godt stykke arbejde med at se, hvad han spiser, han føler, at hans kone, Teresa, konstant nagende ham om hans valg af fødevarer ved måltiderne. Han ønsker hun ville bare lade ham være i fred.

Sara og Matt er altid kæmper om børnene. Sara mener Matt er for let på dem, mens Matt tænker Sara fungerer som en drill sergent, ude af stand til nogensinde at klippe dem nogle slæk. Børnene føler sig fanget i midten og spille den ene forælder mod den anden.

Problemer er bundet til at opstå i enhver intime forhold, og hvert par finder sin egen måde at håndtere dem. Kate, for eksempel, bliver ked om, hvad Tom gør, men har problemer med at være direkte og klar over, hvad der generer hende. Og Tom har lært gennem årene, at hvis han lægger lavt, kan han vente på at drive over. Da Carlos føler irriteret, holder han sine følelser i stedet for at lade Teresa vide, hvad der generer ham. Men i stedet for at gøre problemerne går væk, hans tavshed skaber mere angst og kvæler intimitet. Fordi Sara og Matt er ude af stand til at komme på den samme side med forældre, er de begge bruger deres børn som en slagmark for deres egne kampe, hvilket gør børnene de ultimative tabere.

Forskning har vist, at succesfulde relationer er ikke nødvendigvis dem, der har færre problemer, men dem, der har fundet effektive midler til at løse de problemer, der kommer op. Uafviklede problemer er også en væsentlig kilde til stress, der kan ikke kun påvirke kvaliteten af ​​forholdet, men også en persons diabetes management. Stress er velkendt for at undergrave gode livsstilsvaner, såsom at spise sunde måltider, få regelmæssig motion, og at være konsekvent om måling af blodsukker. Stress hormoner kan også have en direkte blod-glucose-raising effekt.

Hvis du er villig til at gøre en indsats, dog, og at afprøve nogle nye tilgange og adfærd, forholdet spørgsmål kan behandles. Her er en seks-trins proces til håndtering – og løse -. Problemerne i dit forhold

Definer problemet og løsningen

Du ved du er ked af, men hvad der præcist er du ked af? Kate kunne være vred over det nye fiskeredskaber, men er det om penge, det faktum, at Tom ikke tale med hende om det i god tid, eller at det måske er en anden påmindelse om, at han tilbringer næsten hver weekend med sine venner fiskeri og at de ikke gør ting sammen som et par? Carlos føler irriteret over Teresa kommentarer om hans valg af fødevarer, men hvorfor? Er de bare endnu et eksempel på måder, som han føler sig plaget af hende? Sara indser, at hun er utilfreds med Matt for altid at underminere hendes forsøg på at disciplinere børnene, men hun er endnu mere bange for, at børnene er forvirret og spiller deres forældre mod hinanden.

Tag dig tid til klart at definere, hvad generer dig mest. Finde ud af, hvordan du føler og hvorfor. Vrede er en almindelig reaktion, men prøv og gå et skridt videre og spørge dig selv, hvad det er, der bekymrer dig eller gør ondt dine følelser. Mange psykologer overveje vrede en reaktion på andre følelser ligger nedenunder. Sure, Kate føler vrede, men faktisk hun føler sig såret, at Tom ikke synes at ønsker at tilbringe mere tid sammen med hende, ligesom Carlos føler sig såret, at Teresa ikke ser ham som ansvarlig. Sara bliver irriteret, men hendes irritation er maskering hendes bekymring, at børnene er udisciplineret. At være i stand til at tale om disse underliggende følelser, snarere end din vrede, får til kernen af ​​dine sande følelser og er lettere for den anden person til at høre og forstå.

Men problemløsning er mere end blot en luftning af klager. Næste du nødt til at være klar over, hvad du gerne vil være anderledes i positiv, beton, og specifikke vilkår. Antag Kate opdager, at det, hun virkelig ønsker, er for hende og Tom at gøre mere som et par. Snarere end klager til ham, at han tilbringer for meget tid fiskeri, eller blot at sige, at hun vil gerne have ham til at gøre mere tid til at gøre ting med hende, kunne hun sige, at hun gerne vil gøre mere som et par og spørge, om han ville være villig til at bruge to lørdage om måneden laver ting sammen. Carlos kan love at gøre et bedre job for at lade Teresa vide, når han føler rusket og bede, at hun lod ham vide, når hun føler sig bekymrede, i stedet for at udtrykke sine bekymringer ved at nagende. Sara kunne fortælle Matt, at hun er bange for børnene synes forvirret om, hvad der forventes af dem og bede ham om at hjælpe hende kortlægge en opgave liste for børnene, at de begge kan blive enige om.

Planlæg en tid til at tale

Når du er klar på problemet og har identificeret en løsning, vælge en god tid til at snakke. Chancerne er, er det ikke, når din partner har netop gik ind ad døren efter arbejde, ikke når du er træt, og ikke 10 minutter før du skal vælge din datter op fra fodbold. Vælg i stedet en tid, hvor du og din partner er begge forventes at være rolig, afslappet, og i stand til at lytte. Hvis du ikke er sikker, når der kan være, sende din partner en e-mail, eller skrive en note tyder en tid og give et eksempel på din diskussion.

For eksempel kan Sara skriver, “Matt, jeg ‘m bekymret for, hvordan vi håndterer børnene. Kunne vi sidde ned lørdag morgen, før de komme op og snakke om det? “Det giver din partner en heads-up om dine bekymringer, tyder på en tid til at tale om det, og giver også din partner mulighed for at foreslå et andet tidspunkt end den, du har foreslået.

Tal og lyt

Start samtalen ved at tale om din opfattelse af problemet, din bekymring, og din løsning. For eksempel, “Tom, jeg ved, jeg syntes forstyrret om nye fiskeudstyr, men jeg indså, at det, der blev generer mig om det var …”; eller “Teresa, jeg ved, du har været bekymret for mine diabetes og de virkninger, den kan have på mit helbred, men når du minder mig en masse om hvad de skal spise, jeg føler …”; “Matt, jeg er bekymret for børnene og synes, det er vigtigt, at vi begge være på samme side.”

Tal om dig og dine følelser, ikke om din partner, og hvordan du forestiller han føler. Brug “I” udsagn, såsom “Jeg føler som om jeg altid gå på æggeskaller, når jeg er omkring dig,” eller “Jeg tror, ​​det ville være vidunderligt, hvis vi kunne gøre mere sammen,” snarere end “du” udsagn , såsom “Du har aldrig sige noget positivt,” eller “Du synes altid vred.” At tale om dig selv hjælper med at holde din partner fra følelse angrebet eller skylden og fra at få defensiv og vred til gengæld.

Styring en samtale er lidt ligesom at køre en bil: Du skal styre samtalen mod dit mål, mens også opmærksom på, hvad der sker undervejs. For eksempel, hvis Kate ser, at Tom er at få forstyrret som de taler, kan hun stoppe og tjekke det ud – “Tom, du leder forstyrret. Har jeg bare såre dine følelser? “-. Stedet for at ignorere hans reaktioner, pløjning forude, og fører dem begge ind i en følelsesmæssig grøft

Må dit bedste for at lyde rolig. Stærke følelser tendens til at røre defensiveness i den anden person og underminere problemløsende proces. Hvis din partner ikke begynder at blive vred eller defensiv, få ro. Mens du sandsynligvis er fristet til at forsvare dig selv, gør det på dette punkt er som at kaste benzin på et bål. Dit mål er at sætte den følelsesmæssige brand i det rum, og du gør det ved blot at lytte. Hvis du ikke brændstof ilden med flere ord, vil din partner til sidst falde til ro.

Hvis det imidlertid ud til, at begge du er at få oparbejdet, følelser bliver for højt, og samtalen er begynder at føle sig som en magtkamp, ​​er det vigtigt at stoppe, før situationen kommer ud af hånden. Den bedste måde at gøre dette på er ved at sige så roligt som du kan, at du ønsker at tage en pause og køle -., Og at du gerne vil prøve igen i en halv time, en time, eller efter middagen

Vær klart, at dette er en timeout, og at du ønsker at tale igen. Må ikke bare sige: “Jeg ønsker ikke at tale om det længere,”, og gå ud af lokalet. Denne form for cut-off vil kun gøre den anden person mere ængstelig og vred og eskalere processen. Når du er begge rolige, prøv igen. Hvis samtalen hurtigt varmes op igen, stoppe og tage en anden pause, indtil begge du er helt rolig. Styre temperaturen af ​​samtalen.

Hvis tingene er gået godt, og din partner er i stand til at lytte til, hvad du har at sige, bede om hans reaktion. Tom kan sige, at han forstår, hvordan Kate føler, og at han også ønsker at gøre mere som et par, men helt ærligt, han ønsker at gøre noget mere aktivt end de bilture eller film udflugter, de har gjort i fortiden. Teresa kan sige, at hun ikke engang klar over, da hun lyder som hun er nagende, og måske foreslå, at Carlos lade hende vide, når hun er så hun kan blive mere følsomme over for det. Matt tror måske, at en opgave liste en god idé, men er bekymret for, at Saras måde at tale til børnene om deres adfærd er for barsk.

Målet er at høre hinanden. Må ikke bekymre dig om over-tale, hvis de taler er oprigtig og produktiv. Modstå fristelsen til at besvare din partners ord med “ja, men …” i stedet fokusere på at tage i, hvad han siger, og acceptere det som et udtryk for hans sande følelser. Så finde en måde at bygge videre på hinandens ideer. Se hinanden som på samme hold, der arbejder sammen for forholdet. Sørg for at du forstår præcis, hvad den anden siger, og hvis ikke, så spørg: “Tom, hvad der præcist vil du hellere gøre sammen?” Eller “Teresa, hvordan kan jeg lade dig vide, når du nagende på en måde, der ikke kommer til at få dig ked af det? “eller” Matt, du villig til at tale med børnene sammen om akkord listen, så det ikke lyder som det bare kommer fra mig? “Hold det klart, holde det konkret, og holde det roligt.

Beslut dig for en plan

Hvis du er begge i aftale om problemet, er det tid til at blive enige om en handlingsplan. Igen, gør det så konkret som muligt, og blive enige om en indledende periode, at du vil begge prøve det. Prøv at behandle hvert enkelt af dine bekymringer og præferencer. Tom accepterer ikke fiske næste lørdag; Kate accepterer at afprøve Toms tanken om at gå vandreture. Carlos og Teresa vil sætte sig ned sammen og tale to gange i løbet af ugen som en generel check-in, og da Carlos føler Teresa er nagende, vil han blot at hæve sin hånd som et signal for at advare hende. Sara og Matt er enige om at kortlægge en kort liste over gøremål for hver af børnene. De vil tale sammen med børnene næste lørdag morgen, så prøv det i en uge.

Skriv ned planen, så det er klart for jer begge.

At tage en “lad os prøve det” holdning er bedre end holder øje med den ultimative løsning. Din vilje til at arbejde sammen, er særlig vigtig. Hvis der på noget tidspunkt i planlægningen, du føler, at din partner er passivt går sammen med planen uden egentlig at støtte det, tjek det ud: “Er du virkelig OK med dette? Jeg kan ikke fortælle, hvordan du føler. “Du skal ikke marchere fremad, indtil du kender den anden person er om bord.

Vurdere

Prøv din plan og evaluere. Vidste Tom og Kate både nyde turen på lørdag? Vidste talte sammen hjælpe Teresa bekymre sig mindre? Havde Carlos føler mindre naget? Var hans hånd signaler et effektivt værktøj? Vidste Sara og Matt føler, at de var på samme side, at de meddeles børnene godt, og at de var i stand til at bakke hinanden op i løbet af ugen, når børnene begyndte at klage over gøremål? Evalueringen handler om ærlighed og finjustering.

Kate og Tom kunne lide hike, men Tom virkelig savnet at se hans venner på lørdag. I fremtiden, ville han foretrække at reserve lørdage til fiskeri og der er afsat to søndage om måneden til at tilbringe med Kate.

Carlos s hånd signaler virkede til at stoppe Teresas nagende, men begge realiseret i deres diskussioner, der var dele af Carlos diabetes forvaltningsplan at ingen af ​​dem fuldt forstået, og der var næring deres bekymringer. De besluttede at udarbejde en liste med spørgsmål til Carlos diabetes pædagog, så gør og gå til en aftale sammen, så begge ville være op til hastighed.

For Sara og Matt, de nye gøremål syntes at arbejde OK, og de besluttede at fortsætte med deres plan for en anden uge for at se, hvor godt børnene bosætte sig i den nye rutine, og derefter diskutere det igen.

Når du revidere din plan, så husk at holde ændringerne klare og konkrete og at skrive dem ned.

Hold det positive

Forskere har fundet, at hvis du ønsker at skabe et positivt og støttende miljø for dit forhold, er du nødt til at give hinanden fire gange mere positive kommentarer end negative. Hvad dette betyder er, at man aldrig kan give hinanden nok komplimenter og support. Her er nogle positive udsagn til at prøve: “Tak for taler,” “Jeg sætter pris på din give det en chance,” “Jeg er glad for, vi gør det sammen.” Denne støtte hjælper dig glider tilbage i gamle mønstre og opfordrer dig at holde de nye.

Vov at ændre

Når du begyndte at lære at køre, har du sandsynligvis følte overvældet og akavet, og du kan have svingede over hele vejen i første omgang. At lære at styre dine samtaler vil først føle sig meget det samme, men ikke bliver afskrækket:. Med praksis, vil du få bedre

Og hvis, på trods af din bedste indsats, dine samtaler bliver for eksplosive, eller du har brug for hjælp at finde ud af præcis, hvad der generer dig, overveje at søge professionel hjælp. A par eller individuelle rådgiver kan give et sikkert miljø for sortering problemer og diskutere vanskelige emner. Din samfunds mentale sundhed forening, din læge, De Gule Sider, og online søgninger kan føre dig til kvalificerede fagfolk i dit område.

Husk, at du virkelig ikke kan lave en uoprettelig fejl. Hvis en samtale går ud af kurs, cirkel tilbage og prøve det igen. Dit mål er ikke at gøre det rigtige, men at gøre det anderledes: at tale så ærligt som du kan, og at være åben for kompromis. Med tålmodighed, vedholdenhed, og klap på din egen tilbage, vil du snart kunne udjævne bump i dit forhold, som de kommer op, i stedet for at lade dem bygge over tid i større vejspærringer.