9 Ideer til at finde den støtte du har brug

AdvertisementAdvertisement

Gary McClain, ph.d., er en terapeut, patient fortaler, og forfatter, der har specialiseret sig i at hjælpe klienter-samt deres familiemedlemmer og professionelle omsorgspersoner-aftale med den følelsesmæssige virkningen af ​​kroniske og livstruende sygdomme.

“Han /hun bare ikke få, hvad jeg beskæftiger sig med.”

Jeg hører dette meget fra mine klienter, og online community-medlemmer udtrykker ofte den samme frustration. Deres partnere synes ikke at pleje de lider eller deres partnere kan have gjort det klart, at de ikke ønsker at høre om, hvordan de føler: “. Stop klager”

De kan lytte, i det mindste midlertidigt, og derefter skifte emne: “Ja, ja, nu hvad med …” Endnu værre, nogle fortæller dem det er “alt i deres hoved” eller beskylde dem for forfalskning, hvordan de føler at få opmærksomhed: “. Ophøre med at være dramatisk” deres partnere er utålmodig og lidet formålstjenlig, når det, de har brug for er deres forståelse.

“Min partner forstår ikke, og vil ikke engang prøve.”

Når andre ikke forstår

Da jeg først begyndte rådgivning klienter lever med kronisk sygdom, en af ​​mine klienter lærte mig en værdifuld lektie.

Hun beskrev hendes dag-til-dag erfaringer, de gode dage og dårlige dage, hvordan det påvirkede hendes relationer, hendes frustrationer med hendes behandling, og tilpasningerne hun og hendes familie gjorde.

“Jeg kan forestille mig, hvad der skal være ligesom,” sagde jeg til hende.

Min klient tænkte sig om et øjeblik, og derefter svarede hun:

“Jeg ved ikke, om du virkelig kan. Jeg ved ikke, om nogen kan, hvem der ikke lever med denne betingelse. “

” Måske kan du hjælpe mig, “svarede jeg.

Min klient oplevelse mindede mig om hvor ensom vej kan være for dem, der lever med kroniske tilstande. Hendes historie også efterladt mig tænker meget over, hvad det betyder at “få” hvad en anden går igennem, og hvad det betyder at forstå en andens lidelse, til at gå den vej med dem.

Nogle af mine klienter er så heldige at have partnere, der forsøger at forstå, hvordan de tænker og føler, der er i stand til at lytte, til at tilbyde komfort, og endda at forudse, hvad de har brug for. Det kaldes empati.

Den barske virkelighed er, at andre har brug for nogle ekstra hjælp. Eller bare ikke har hvad der skal til. Eller vil ikke forsøge.

Sad og unfair som det er, folk der er kærlige og omsorgsfulde på så mange måder ofte synes at lukke ned, når deres elskede behov for at tale om deres kronisk tilstand, eller når de har brug følelsesmæssig støtte. Mens de kan afhente slæk i husholdningen eller tilbyde anden bistand, kan støtte begynde og slutte der, eller de kan ikke være så hjælpsomme der enten.

Ni ideer til at finde støtte og empati

1. Tag et kig på dine forventninger. Hvad jeg har lært af kunder, og i mine egne erfaringer i livet, er, at folk kun kan give så meget som de kan give. Det omfatter at være forståelse og medfølende. Accept, at andre mennesker kan være begrænset er endnu et skridt i retning af at acceptere livet på livets vilkår, som er at acceptere, at der kun må være så meget en anden person kan eller vil forstå om hvordan det er at leve med din tilstand. Så start sted er at beslutte ikke at slå hovedet mod hvad der føles som en temmelig tynd væg.

2. Ikke “få” din kronisk tilstand betyder ikke, du er ikke elsket. Selv om det kan føles som den anden person tilbageholder deres støtte eller er decideret ufølsom, kan det være det bedste, de kan gøre i øjeblikket. Mens det gør ondt en masse at føle sig som din partner ikke forstår din smerte, så prøv ikke at springe til konklusioner om, hvorvidt du bliver passet eller elsket. Mind dig selv, at du ikke kan læse din partners sind.

3. Hjælpeløshed kan føre til unddragelse. Venner og familiemedlemmer kan være at fortælle sig selv, at hvis deres elskede er i nød, så bør de være i stand til en eller anden måde “fix” det for dem. Når man står med hjælpeløse følelser, kan deres reaktion være at løbe væk eller at foregive, hvad det er, de kan ikke gøre gå væk faktisk ikke eksisterer. Det er benægtelse. De kan være bange for fremtiden, men ikke ønsker at indrømme for sig selv, eller til dig, at de er bange. Dine familiemedlemmer kan blive ramt også, og ikke være i stand til at udtrykke, hvordan de føler.

4. Spørg dig selv: Er jeg gøre min del for at fremme kommunikationen? Det er et spørgsmål, der kan være svært at svare på. Det hele går tilbage til din idé om den måde, tingene skal være. I en perfekt verden, skal din partner får du og det betyder at få din kronisk tilstand. Da de ikke gør det, kan det være op til dig at se, hvor du kan hjælpe til mindst snak om den mur, hvis ikke begynder at bryde det ned.

Her er nogle samtale startere, du kan bruge:

“Det jeg har mest brug for er et lyttende øre.” Forklar, at når man taler om, hvordan du føler du ikke forventer dem til at gøre noget om det. “

” Når jeg har brug for dig til at gøre noget for mig, vil jeg spørge. “

” jeg skal bare vide du pleje. vil du spørger mig, hvordan jeg gør? “

” jeg ved, det er svært for dig, også. hvad kan jeg gøre for at hjælpe dig? “

det centrale er at tale, så gør hvad du kan for at få samtalen i gang. Ja, jeg ved, du ikke skal. Men det er værd at prøve, eller et par forsøg.

5. lad ikke dig selv falde i offer mentalitet. Hvis du fokuserer på, hvad du ikke gør har, herunder forståelsen af ​​mennesker, der er i unddragelse mode, så du placerer dig selv i fare for at falde ind i dig selv en håbløs sted. Tag bestik af, hvad der går godt i dit liv, startende med dine egne indre ressourcer. Beslut at se muligheder.

6. lad ikke nogen fortælle dig, at du er den ene med problemet. bevisbyrden her er ikke med dig. Hvis folk, du holder af, kan ikke og vil ikke forstå, hvad du lever med, så må det være. Men nægter at give dem mulighed for at fortælle dig, at problemet er din, at du er “at give op” eller “alt for trængende”, eller at du Lad mig tilføje, “har brug for at komme over det.”: Nogle af os er tænkere, nogle af os er følere, nogle af os vil gøre alt for at undgå ubehagelige følelser. Det er deres problem. En skam, right?

7. Hold håbefuld. Accept andre folks begrænsninger frigør dig op til at sætte din energi i, hvad der er muligt. Så start, hvor de er i stedet for, hvor du vil have dem til at være. Det kan tage tid og tålmodighed, og en masse opmuntring-fra dig-at hjælpe mennesker i dit liv til at være mere forståelse. Du må ikke se de fremskridt, du ønsker, men at “bekæmpe ild med ild” -og reagere på deres manglende forståelse ved at sætte din egen væg-er kun vil resultere i en tykkere væg på et tidspunkt, hvor du har alle brug for hinanden . Kommunikation går begge veje, og det gør medfølelse.

8. Vis og fortæl. Opdrage din partner om din kroniske tilstand kan være en løbende proces. Han /hun kan have brug for nogle konsekvent hjælp fra dig med at forstå din tilstand, og hvordan det påvirker dit liv. Over tid kan du hjælpe din partner få et realistisk perspektiv på, hvad din kronisk tilstand betyder for dit liv og dit liv sammen i stedet for blot som en “katastrofe”. Viden er magt.

9. Husk, at du ikke er alene. I en perfekt verden, de mennesker, der er tættest på dig, bør også være den mest støttende. De bør gøre alt menneskeligt muligt og ud over at forstå, hvad du går igennem, og være der hvert skridt på vejen. Ja, skulle de, men hvis de ikke kan, så er der andre mennesker, der kan?

Kig rundt for folk i dit liv, der kan og vil gøre en følelsesmæssig forbindelse med dig. Herunder alle de forståelse venner, du har lige her. Vi er her for dig, så holde os bogført! Du er ikke alene!