blande relatives

Spørgsmål

Hej Mary,

Din sidste svar var så hjælpsomme, hele min familie virkelig værdsat det, så her er jeg igen …

at opsummere, My far har været på et plejehjem for kun omkring 2 måneder. Inden da boede han hjemme, men havde en rigtig dårlig tid med levende færdigheder, og han havde en kræftsvulst i hans tyktarm på størrelse med en grapefrugt. Han blev opereret for kræft, og det er alle væk. Set i bakspejlet kan vi søskende se, hvor hans hukommelse har stået i mange år, siden før vores mor døde.

Her er min nye spørgsmål … fars brødre og hans veninde /nabo tror, ​​at far vil blive bedre og måske endda gå hjem. De er konstant pluk på den type behandling, han får, kaldte ved bror – der har fuldmagt – og spørgsmålstegn sine beslutninger, og spørgsmålstegn plejehjemmet om Thier procedurer. Min bror har medtaget dem i møderne med plejehjemmet socialrådgiver og psykiater, men de er stadig i benægtelse. Nu en anden bror til fars kommer fra Californien til “tjekke op på hans pleje«. Min søster og jeg tror måske det er tid til at stoppe, herunder dem i alle møderne, da de ikke får det, og deres badgering opkald til min bror er stressende. Også denne “veninde” … Far har sin helt forvirret med vores afdøde mor, og vi tror, ​​hun har benyttet sig af hans tilstand i længere tid, at vi kender. Enhver rådgivning om, hvordan man håndterer disse mennesker? De har ikke nogen magt til at træffe beslutninger, men er en konstant kilde til dårlige følelser. Før fars cancer kirurgi, hans bror så ham måske tre gange om året – ikke en bedste ven på nogen måde.

Svar

Hi Becky – du er i en hård plet. Hvis de er mistænksomme og bekymrede nu, så lukke dem ud helt kommer til at gøre dem mere så – så du sidder fast mellem en klippe og et hårdt sted, alt efter hvor meget Flack de kan give dig, og hvor meget det vil genere dig .

Vi havde noget lidt lignende i vores familie, når min mor i loven var i

medio Alzheimers. Hendes søster og søsters mand, plus andre medlemmer af

familien og mange af hendes virkelig troede ikke der var noget galt

med hende. Ikke alene har de ikke forstå karakteren af ​​Alzheimers, men

meget langt ind i sygdom, hvis du kun havde afslappet social kontakt med hende,

du ikke ville indse, hvor svækket hun var, og hvad en kamp hverdag

var blevet. Hun kunne holde en temmelig god social samtale – udveksle tomme høfligheder til det punkt, hvor hvis de chatter på telefonen med hende, eller tage hende ud til en nice frokost, de havde ingen anelse om hun ikke kunne tage vare på sig selv på alle , og havde ingen idé om, hvad der var sket i går.

Min mand, enebarn, tog en masse varme, når vi var nødt til at handle for at få hende

vurderes og diagnosticeres, få understøtninger arrangeret at holde hende hjemme så længe som muligt, og derefter at flytte hende til assisteret levende. De var meget, meget

kritisk ved hvert skridt. Hun kunne ikke lide noget af det … så vi blev betyder at

hende. Vi forsøgte at tvinge hende ind i et hjem. Vi railroading hende. Vi

var efter hendes penge. Vi udnytter … bla, bla, bla. Ikke kun

var, at sårende for os (som du oplever), men familie og venner støttede hende tro på, at hun var bare fint, og selv opfordrede hende til at modstå ting, vi havde til at arrangere ( “Norah siger jeg ikke brug en husholderske! “” Margaret siger jeg har det fint, og jeg skulle sige, at jeg ikke behøver at flytte “” Maude siger jeg kan komme live med hende “. Som pr din situation, dette gjorde en forfærdelig job 50 gange sværere.

du kommer til at synes, jeg er nødder -. og kun du vide, om dette ville arbejde med din familie …, men løsningen for os var at skrive et brev skrive et brev kan du organisere dine tanker, vælg dine ord med omhu, og sørg for at dække alle jorden, du har brug for at dække. det tager væk følelser af en ansigt til ansigt kommunikation eller telefon med alle de misforståelser og ladede følelser dem kan medføre. den lader læseren læse og genlæse det og afspejler (i modsætning til en telefonsamtale, hvor de får deres tilbage op straks og stoppe med at lytte til hvad der bliver sagt – i det mindste får du alle dine point ud, før de kan reagere)

Min mand tilbragte et par dage. crafting “The Letter”. Han

omhyggeligt dækket off alt, hvad de havde brug for at vide om, så de ville forstå, hvad der foregik – hvad havde stået på, hvad vi havde gjort og hvorfor, de vurderinger og de tests, hvad lægerne havde sagt, hvad socialrådgiver sagde, hvad prognosen var (dvs. progressiv, uhelbredelig etc.), hvad mulighederne var, hvad vi havde prøvet. Han lagde det hele ud -. Hvordan hun ikke ville få det bedre, og hvordan skrøbelig og vunerable hun ville blive

Han fortalte dem, at han vidste, at de var bekymrede for hende, og det er

hvorfor de blev stille spørgsmål (dvs. han lade dem vide, at han vidste, at deres

motiver og hensigter var ud af kærlighed og de, som ham, ville det bedste for hende). Han talte om, hvordan han havde kæmpet med, hvad er foregået (i.e.grieving og heartsick), og hvordan han tog det bedste råd, han kunne finde, så han kunne gøre det rigtige. Han gjorde det klart, at han fortrød noget af det der skete, men at ansvaret var på ham, og han havde brug for deres forståelse og støtte. Han appellerede til dem til at bakke ham og være en partner til at hjælpe ham gennem denne smertefulde tid. Han var meget diplomatisk (og det tog flere udkast at få det på den måde – de første par udkast var doozies fordi han var så dampet), men undertoner var, at han blev såret af deres mangel på tro på ham, da han gjorde sin bedste for at være en god søn

svar var faktisk bedre, end vi havde håbet -. jeg tror, ​​de var faktisk imponeret over, at min mand var gået til besværet med at skrive brevet – det bragte den hjem til dem, at han var virkelig ked af det. Mange af dem var meget overrasket, da de virkelig ikke havde nogen idé om den reelle situation, og dem, der vidste noget af det var ikke klar over, hvordan sårende deres velmenende handlinger havde været. Efter dette blev noget af luften ryddet, og vi var bare stille og roligt selvsikker og så beroligende for dem, som vi kunne være – og Flack niveau gik ned betydeligt.

Dens en frygtelig ting, når du kommer til at være i nærheden af ​​toppen af ​​”den fødekæden” i familien – du og dine søskende er nu de ansvarlige stand voksne, og den ældre generation, du måske har set op til som myndigheder bliver svagere og har behov for at hjælpe sig selv. Dens svært for dem og for dig. De sandsynligvis se dig som “børn”, der skal udskyde til dem, og du kan se dem som mere magtfulde end de er nu sige, at de er formentlig bange og sørgende, føler deres egen dødelighed, uvidende om de fakta om Alzheimers og have en meget svært ved at acceptere, at broderen de har kendt og elsket glider væk. Sommetider folk behandle disse stærke følelser ved at være stikkende og defensiv. De kan vel brug for støtte så meget som du har brug for deres – og uanset hvad du gør, vil nogle af dem ikke “få det”, indtil din far bliver værre – og så ligesom os, vil du finde dem græde i gangen efter et besøg, fordi de endelig forstår, hvordan denne sygdom ødelægger ham.

Jeg ved ikke, om det hjælper på alle – men om ikke andet, vil skrive et brev lad jer alle lufte dine frustrationer. Du kan rive op at en, og skriv venligere blidere version senere – du bare nødt til at holde minde dig selv, at de virkelig har gode intentioner, selvom forekomsten af ​​de intentioner er virkelig irriterende og bittert – men du kan være lige op i et brev på en måde, der er svært at gøre i en samtale.

Hang derinde – det er uslebne på jer alle.

Mary Gordon

Toronto