Kroniske Kommunikation: Tips til Håndtering af Anger

AdvertisementAdvertisement

Gary McClain, ph.d., er en terapeut, patient fortaler, og forfatter, der har specialiseret sig i at hjælpe klienter-samt deres familiemedlemmer og professionelle omsorgspersoner-aftale med den følelsesmæssige virkningen af ​​kroniske og livstruende sygdomme.

Filt vred sidst? Hvis du er menneske, er svaret sandsynligvis ja. Så bedre spørgsmål er: Hvad gjorde du ved det? Noget? Ingenting? Den forkerte ting?

Det er kun menneskeligt at blive vred. Faktisk har du været at få vred siden før du blev selv klar, du kunne blive vred. Ligesom den tid, da du var et par dage gamle, og du hylede indtil mælken blev leveret. Vrede er blot endnu følelser langs en hel vifte af følelser, der er en del af at være menneske.

Her er hvad er ironisk: mens vrede er en følelse, der kommer naturligt, det er også den følelse, vi ofte har den mest besvær følelse og udtrykke, og det er også den følelse, vi ofte har mest problemer beskæftiger sig med i andre. Vi lever i en verden, hvor vi ofte vidne vrede, der ser ud til at komme ud af kontrol, hvilket fører til udbrud af følelser og sårede følelser, eller værre.

Life udfordringer bringe en masse følelser, herunder vrede. At leve med en kronisk tilstand, eller lever med en person, der lever sammen med en kronisk tilstand, kan helt sikkert få en masse vrede. Om vreden bliver udtrykt eller ikke, og hvad sker der, hvis den gør, er kompliceret at sige det mildt.

Når kroniske tilstande forårsager vrede

Her er et eksempel:

Joe blev for nylig diagnosticeret med en kronisk tilstand. Symptomerne på den betingelse, samt behandlingen, har resulteret i at han skal foretage nogle større ændringer til sin kost, samt modificere hans aktivitetsniveau, og gå på en streng medicin regime-hvoraf ingen han velkommen. Selv med stikning til hans behandlingsplan, Joe har gode dage og nogle dårlige dage. Joe kone, Ann, har været en konstant kilde til støtte, hvert skridt på vejen.

For nylig Joe vågnede op på en lørdag formiddag ikke føler selv, og fortalte Ann, at han var nødt til at “tigge off” på at hjælpe hende med nogle pligter og dagligvarer, de havde planlagt.

Når Ann spurgte ham, hvordan han følte, Joe ville fortælle hende, “Frustreret … nej, vred.” Han kunne ikke lade være med at tænke over, hvordan ubrugelig han somme tider føler, når han ikke kan komme ud og gøre sit yardwork og hvordan uretfærdigt livet kan være. Men Joe var bekymret over “udluftning” på Ann. Han ønskede ikke hende til at tro, at han var vred hende.

Så i stedet, han holdt sin hånd, som om at vinke sin kone væk, og svarede “Jeg har det fint.”

Ann vidste Joe ikke var fint. Men hun ville ikke have ham til at tro, at hun forsøgte at skubbe ham ind i tale, da det stod klart han ikke ønsker at tale.

Og så de ikke taler og i stedet Joe sad foran fjernsynet, mens Ann gjorde nogle shopping.

Joe frygt for at udtrykke sin vrede påvirkede ham, hans kone og deres forhold. Joe afholdt i sin vrede, da han måske har følt bedre, hvis han havde talt om det. Hans kone, Ann, følte hun blev skubbet væk, når alle hun ønskede at gøre var tilbyde støtte. Og Joe og Ann missede en mulighed for at tilslutte og måske endda har en bedre dag.

Har du nogensinde følt ligesom Joe? Eller som Ann? Salg

Tips til at tale om vrede

Feeling vred betyder ikke, du er vred på din partner. Det betyder blot, du er vred. Og taler om vrede behøver ikke at føre til et blow-up.

Her nogle ideer til at hjælpe dig med at kommunikere, når din vrede holder dig tilbage:

eje op til din vrede. Kommunikation om vrede starter med at tale til dig selv. Må ikke nægte dine egne følelser. Hvis du føler dig vred, indrømme det til dig selv. “Jeg føler virkelig vred,” eller “Jeg er virkelig afkrydset.” Mærk relief.

Få klar med dig selv om, hvorfor du føler dig vred. Ofte kan du identificere, hvad der gør dig vred. Noget, der skete eller ikke skete. Noget, som en anden gjorde eller sagde. Situationer, der føles ude af din kontrol. Andre gange, du bare føler sig dårligt om de udfordringer, kronisk sygdom og ønsker at lufte. Uanset årsagen er, være klar over det.

Hvad generer dig kan faktisk ikke være, hvad der generer dig. Det er kun den menneskelige natur at gøre et bjerg ud af et muldvarpeskud, at fokusere en masse opmærksomhed på noget, der er lettere at vikle vores sind omkring, som at få gale om at vente for længe på din læge, når det, du er virkelig gal over er at skulle gå til lægen i første omgang. Så spørg dig selv: “Hvad skal jeg sur over? Er det, hvad der generer mig eller er det noget meget større? “Når man stiller dette spørgsmål, er du også give dig selv en chance for at få nogle perspektiv på din vrede, at erkende forskellen mellem en mild irritation og en katastrofe og noget du kan ændre og noget du ikke kan.

Vrede undertiden skjuler, hvad der virkelig foregår. Også huske på, at det kan være meget lettere at føle vrede, end det er at have følelser som sorg, frygt, eller skuffelse. Så spørg dig selv: “Er det vrede jeg føler, eller følelser, som jeg ikke så komfortabel med?” Du kan beslutte ikke du så vred efter alle.

Udtryk dine følelser med “I ord.” Start ud samtalen med din partner ved at udtrykke, hvordan du føler. Det kan være nyttigt at bruge “I” og ikke “dig.” Gør samtalen om, hvordan du føler, ikke hvordan du antager den anden person føler. Tag ansvar.

Fokus på spørgsmålet. Taler om din vrede med din partner vil være meget mere produktive, hvis du fokuserer på det specifikke spørgsmål, du er vred over. en dårlig dag, når du havde planer om at gøre noget. noget, de sagde eller gjorde, der fik dig til at føle sig såret. en anden ændring, du er nødt til at gøre for at imødekomme din tilstand. Men ikke alt, hvad der har gjort dig gal over de sidste 10 år. Konsekvent taler om vrede følelser, når de opstår, vil hjælpe dig med at undgå den store ophobning, der kan føre til en eksplosion.

Lad din partner ved, hvad du har brug for. Nogle gange kan vi bare føler vrede på grund af livets udfordringer. Ingen ved det bedre end nogen, der lever sammen med en kronisk tilstand. du kan få brug lidt tid til at lufte og få support. Andre gange kan problemet være en, der skal behandles med handling. din partner kan ikke læse dine tanker. Så fortæl hinanden, hvad du har brug for. Den bedste måde at fremme fred er for alle at være opmærksom på hinandens hot knapper, og hvad alle kan gøre for at enten undgå at skubbe dem, eller hvordan at komme tilbage på sporet, efter at de er blevet skubbet.

Når en person er vred på dig

Når du er på den modtagende ende af vrede, her er nogle ideer, der kan hjælpe:

Hør. Når din partner dirigerer vrede mod dig, kan din første reaktion være at sætte op en barriere eller blive defensive. Prøv at bevare roen og åben. En måde at gøre dette på er at minde dig selv om, at de kan have en dårlig dag og har brug for at lufte. Men det kan også være muligt, at din partner har brug for at sige noget, når du bliver klar over det, kan fremme mere fred og harmoni i dit forhold. Lyt og lær.

Hjælp din partner identificere problemet. Din partner kan ikke være krystal klar over, hvad han eller hun er vred over. En måde at hjælpe med at holde vreden i at eskalere, og potentielt hjælpe din partner til at identificere, hvad der generer dem, er ved at stille et simpelt spørgsmål: “Hvordan kan jeg hjælpe dig” Dette viser du lytter og pleje. Og ved at spørge den, kan din partner være i stand til at identificere, hvad der er på spil, eller at realisere de simpelthen brug for en lyttende øre.

Tal. Lytte. Forstå. Forvent ikke at løse. Vrede fører ikke altid til en løsning. Undertiden manglen på en løsning er, hvad der fører til vrede i første omgang. Vær okay med at dele følelser og forstå hinanden. Vær okay med anerkender hinandens vrede. Genkende hvad der er i din kontrol, og hvad der ikke er i din kontrol, hvad der kan og ikke kan ændres, hvor du er enig, og hvor du er enige om at være uenige.

Det er ikke i orden at gøre en anden føle sig som en boksebold. Og du behøver ikke at føle sig som en. Sure, kroniske tilstande indfører masser af udfordringer og frustrationer, men på et tidspunkt, kan det være nødvendigt at forsigtigt lade din partner ved, du er villig til at hjælpe, og lytte, men at du ikke er der for at blive verbalt misbrugt. Gentag efter behov.

Adskillelsesværktøj tanker

Medfølelse er en boomerang. Vis kærlighed til dig selv ved at føle, hvordan du føler og ikke benægte dine egne følelser. Vis kærlighed til din partner ved at være villig til at høre, hvordan de føler, selv når samtalen er ikke så let at lytte til. Det er medfølelse.

Så hvad med at starte samtalen med “Jeg elsker dig.”