End-stage AD

Spørgsmål

Hi Mary:

Det forekommer mig, at dette slutstadiet af AD forvandler alle til den samme person. Denne mor, at jeg siger mit er nøjagtig den samme som andres mor i denne ende af denne sygdom, bortset fra hun ligner mig. Jeg spekulerer på, om min fortsatte sorg efter alle disse år af tårer er ikke nu, på dette tidspunkt, en slags forfængelighed?

Svar

Hej Catharine

sygdommen har efterhånden fratage alt væk fra den person, indtil der er intet tilbage, men levende krop, der er som en tom skal. Du har ret i, at uden en intakt hjerne, vi er intet mere end 140 pounds af generiske slagtekrop – jeg forstår den følelse. Demens er ikke ligesom andre sygdomme. Du gør din sørgende i mange år, som du ser den person, du elsker langsomt forsvinde. Jeg ved da min mor i loven endelig vedtaget efter to lange år i den afsluttende fase, de fleste af hvad vi følte som en familie var lettelse, at det var forbi, ikke kun for os, men for hende. Hun fortjente ikke at leve sit værste mareridt, selv om hun var velsignet uvidende om de fleste af hvad der skete med hende.

Jeg har ofte sagt den sidste etape får at være som at have et legeme lagt ud uden lukning af en begravelse. Jeg mener virkelig, at næsten alt, hvad der gjorde min svigermor, hvem hun var var borte længe før hendes sidste åndedrag. Hendes personlighed og hendes erindringer, hendes gode hjerte.

Du ville føle på samme måde, hvis en anden du elskede havde Alzheimers andre end din mor, og du langsomt miste dem – om det var en kær ven, en tante, din bedstefar, eller en ægtefælle. Min mand sikkert følte måde om hans mor – som faktisk lignede intet ham. Jeg tror ikke, det er forfængelighed. Det er menneskets natur at være håbefuld. Du holder vagt indtil den sidste åndedrag er væk, fordi du aldrig vide, om der er nogle bittesmå glød venstre inde, der stadig hende og har brug for nogle komfort. Selv om hun er som en lille baby, der bor i nu og kun reagere på de mest basale funktioner, du bekymre dig, hun kan være bange eller i smerte, fordi du er en medfølende menneske. Du også respektere den person, der var, og ønsker at gøre det rigtige ved dem, på samme måde, du ville håbe en, du elsker, vil gøre det rigtige ved dig.

Det er ikke forfængelighed. Det er kærlighed i aktion – fordi du ikke kan forvente noget til gengæld for din omsorg, men at være i fred i dig selv, når du ser tilbage, og ved du gjorde det bedste du kunne. Du sikkert ikke gør det, så andre vil beundre din uselviske hengivenhed. Du gør det, fordi du ikke kan gøre noget andet, fordi du er en god person. Du føler en dyb forpligtelse til hende, og du kan ikke forlade hende uden beskyttelse og komfort, og det er trist. Måske er dels frygten for vores egen dødelighed og tilbagegang – men som mennesker, er vi kaldet til at være ansvarlige for hinanden.

Ved den tid, du fuldt ud klar, de glider væk, er det næsten for sent at rigtig sige farvel, og det er smertefuldt også – du ikke får lukket. Du er med dem, og du ved, at de ikke rigtig ved, hvem du er, kan de ikke huske jeres forhold, eller returnere din kærlighed, være glad for du er med dem, være taknemmelig for din indsats. Der er blot intet men skam, og det er ødelæggende følelsesmæssigt på en måde, der ikke sker med andre sygdomme.

Min mor døde af kræft, da hun var 47 og jeg var 17. Hun var vågen og stadig selv indtil næsten det øjeblik hendes død, men her er vi 37 år senere, og jeg er stadig ked af det, og jeg stadig sørge. Hver eneste dag i mit liv, jeg har tænkt over hende og savnede hende. I en meget virkelig måde, har din lidelse været meget værre end mine, fordi din smerte har udvidet på i så lang tid uden beslutning eller pusterum fra smerten. Jeg behøvede ikke at udholde at se en slowmotion død.

Jeg tror ikke din sorg er forfængelighed overhovedet. Det er virkelig et bevis på værdien af ​​hendes liv. Hun må have gjort noget ret til at rejse en omsorgsfuld menneske, i stand til sådan dyb følelse.

Jeg tænker på dig.

Mary