Thyroid Cancer:. Min personlige Journey

Sometimes humor er den bedste måde at bekæmpe tårerne

De fleste mennesker, der kender mig, ved, at jeg har haft kræft. Det er svært at skjule en kæmpe ar over halsen. Jeg bære mit ar stolt som et tegn på at jeg har kæmpet denne bæst og vandt, men nogle gange jeg forsøger at skjule det fra små børn. Et par måneder siden en lille pige kiggede på mig og spurgte så sin mor, der forsøgte at skære hovedet af mig, jeg følte bad.It hele startede med et fald ned ad trappen. En ting førte til en anden, og gennem en række lægebesøg jeg endte med at finde ud af, at jeg havde en klump i halsen. Der var to klumper faktisk, den ene lige foran og en på højre side af min hals. Det ironiske er, at jeg altid har haft en fobi om ting rører min hals, jeg skyde skylden på alle horror film jeg iagttog vokser op. Jeg blev sendt til få en ultralyd, som er et andet ord for tortur i min bog. Resultatet var, at der faktisk var bump i min hals, og vi var ikke bare forestille sig at se og føle dem, hvad en lettelse! De hals bump blev nu kaldt skjoldbruskkirtlen knuder, selvom jeg fortsatte med at henvise til dem som hals stød, fordi min personlige terminologi er sjovere end medicinsk terminology.So nu, at jeg havde disse knuder næste skridt var at få en biopsi. “Intet problem”, tænkte jeg. Lidt vidste hvad denne biopsi ville medføre. De havde ikke slå mig ud, de ikke selv følelsesløs mig eller give mig noget at mindske smerten. Jeg sad i et værelse, på en eksamen bordet, mens en sygeplejerske holdt min hånd og lægen stak den længste nål jeg nogensinde har set i min hals, lige ind i klump i halsen og derefter begyndte at ryste nålen rundt. Efter den tredje gang troede jeg, jeg skulle besvime. Jeg bider mig i læben og tårer rullede ned over mit ansigt. Lægen lad mig tage en lille pause og så gjorde det tre gange mere på den anden klump. Mindst var det over, i det mindste nu ville vi know.Two uger senere resultaterne var i. “Usikker”

Jeg blev henvist til en endokrinolog eller med andre ord, en person, der rent faktisk vidste, hvad han gjorde. Heldigt for mig, han ønskede at gøre en anden biopsi! Mindst denne gang lovede han at dulme mig, selvom det virkelig hjalp ikke meget. Den første nål jeg næsten følte, den anden såre lidt næste fire var forfærdelige. Den bedste del var, at efter han afsluttede de seks han spurgte, om han kunne få nogle flere prøver bare for at være sikker. Jeg var såre meget dårligt, men jeg fortalte ham at gå videre og tage, hvad han havde brug for, fordi jeg aldrig nogensinde vil gå igennem dette igen.

Han tog syv mere, og to uger senere var resultatet “usikkert”

Endocrinologist foreslog jeg ser en kirurg. Han sagde, at selv om knuder ikke var kræft ville de sandsynligvis holde voksende, og det ville være bedre at slippe af med dem, mens de var lidt i stedet for at vente, indtil de var enorme og jeg kiggede deformeret. Min generelle læge uenige og sagde, at jeg bare skulle ignorere det, og jeg ville være fint. Jeg besluttede at stole på Endocrinologist.My kirurg var en meget sød og flirtende fyr. Han fortalte mig, at jeg havde en Hollywood smil og at min hud var så rart han ville hade at skulle skære det. Han gjorde dog ikke lide at jeg refereed til min kirurgi som ham “ripping min hals indvolde ud” Måske er det derfor jeg havde skøre mareridt om operationen, før det skete. Jeg husker drømmer, at jeg var nødt til at udføre min egen operation, fordi lægen var optaget, og halvvejs gennem jeg ikke kunne gøre det længere, og jeg kørte rundt på hospitalet blødning overalt på udkig efter help.Never-the-mindre det skete ved 07:00 den 7. oktober 2008. jeg vidste, at de ville skære min hals åben og fjern knuder på min skjoldbruskkirtel. Jeg vidste også, at når knuder blev fjernet de ville sende dem til patologi, mens jeg stadig var i søvn og åben. Det ville tage omkring en time at tjekke for at 100% sikker var der ingen kræft. Jeg skulle til at miste lidt af min skjoldbruskkirtel, men den resterende del vil tilpasse at gøre op for, hvad der ville mangle. I den meget lille chance for, at patologi ikke finde kræft i knuder, ville de fjerne hele min skjoldbruskkirtel. På 15:00 en sygeplejerske på opvågningsstuen vækkede mig. “Crissy, vække” sagde hun, da jeg åbnede mine øjne. Når jeg så på hende, hun fortalte mig den tid og derefter sagde “Operationen er overstået, du havde kræft, og jeg vil tage din kateter ud nu.” Jeg tror, ​​det var nok den værste måde, jeg nogensinde har været vågnet op i mit liv! den nat på hospitalet, jeg var elendig, på grund af en fejl i det system, jeg ikke fik lov til at have smerter meds indtil morgen. Den næste dag, da jeg så lægen bad jeg ham om at lade mig gå hjem. Han var bekymret, men aftalt. Han havde kun at fjerne drænrøret fra min hals. Selvom det er et drænrør jeg henvise til det som min hals juice rør. Jeg var ikke rigtig forberedt på dette, fordi jeg havde troet røret var kun inde min hals måske en par inches. Da han trak den ud, jeg følte det meget dybt inde i mit hals. Min mor var i rummet og hun forklarede det som lægen var en tryllekunstner trækker tørklæder ud af ærmet. Hun sagde, at han bare holdt trækker og flere og flere rør kom ud.

Efter operationen

Lige væk jeg blev sat på en midlertidig skjoldbruskkirtel hormon stof kaldet Cytomel. Grunden til at de bruger det er fordi der kan være nogen thyreoideahormon tilbage i din krop, når du tager den radioaktive jod og Cytomel forbliver i dit system på kortest tid. Et par uger før dosis af radio-jod, måtte jeg stoppe med at tage Cytomel og begynde en lav jod kost. Din skjoldbruskkirtel er det eneste i din krop, der absorberer jod så ved at give nogen radioaktiv jod piller, er det meningen at ødelægge ethvert spor af resterende skjoldbruskkirtlen eller kræft i skjoldbruskkirtlen tilbage i kroppen. Den lave jod kost var ikke dårlig, den værste del var ikke at kunne tage Cytomel.Without en skjoldbruskkirtlen, kirtel jeg blev nu anset for at have hypothyroidisme. Dem med hypothyroidisme ved det ikke bare gøre dig lidt træt. Forestil dig at være så træt du er knap nok i stand til at fungere, din krop ømhed, og du kan ikke koncentrere sig om noget. Du er konstant frysning og din hud tørrer ud og dit hår begynder at falde ud, og du er bare helt deprimeret. Det er meget svært, især når man har en pille lige ved siden af ​​dig, der kan hjælpe afslutte disse symptomer, og at du føler dig mere som dig selv igen. Jeg gjorde det selv, og den 17. december 2008 Jeg fik min dosis af radio-jod og fortalte at holde sig væk fra folk, især børn, gravide og kvinder i den fødedygtige alder, for den næste uge. Jeg fik også at vide ikke at blive gravid i 6 måneder. Jeg lo på den sidste, fordi jeg ikke tror, ​​jeg nogensinde ville være i stand til at få børn efter at have prøvet i mange år uden held. To uger senere var jeg gravid!

Selvfølgelig vidste jeg ikke i omkring seks uger senere, og det er egentlig ikke relevant for historien, bortset fra at det vakte stor bekymring. Jeg fik at vide med det samme ved den første læge, at jeg skulle afslutte graviditeten. Der var ingen oplysninger på nettet om at blive gravid så hurtigt efter en radioaktivt jod behandling. Endelig min Endocrinologist fik sammen med min nuklearmedicin læge og en strålingssikkerhed officer og de alle besluttede, at niveauet af stråling, der stadig var i min krop på det punkt, da jeg blev gravid ikke var nok til at skade barnet. Endelig nogle fantastiske nyheder efter alt jeg havde gået igennem! Efter at have kræft, har du, for at få screenet for det ofte for at sikre det ikke kommer tilbage. Med kræft i skjoldbruskkirtlen, er denne kontrolleres via en blodprøve. Det var næsten et år senere, november 2009. Min datter var blevet født, men på grund af komplikationer var stadig på hospitalet. Jeg havde en rutinemæssig blod kontrol og besøg med min Endocrinologist. Ting var endelig begyndt at komme tilbage til normal. My baby var gør bedre og kan blive udskrevet fra sygehuset snart, og jeg følte meget bedre. Så fortalte han mig blod testresultater. Nyheden var ikke god, men på grund af alt det, jeg havde været igennem med graviditet og stress af at have en syg barn, kan det have rodet op min blodet. Han anbefalede jeg får en ultralydsscanning på min hals bare for at være sikker på der ikke var noget foregår. Jeg havde en ultralydsscanning, og igen var det ikke sjovt, selvom jeg var ved at blive mere vant til mennesker rører min hals. Efter resultaterne var i min Endocrinologist meddelt mig, at jeg havde en forstørret lymfeknude i venstre side af min hals. Han sagde, at det var rigtigt på den linje, hvor de normalt ikke ville være opmærksomme på det, men på grund af min historie og mine blodet han vil have dem til at gøre en biopsi. Ikke igen!

Yep … igen.

Denne biopsi skulle gøres på hospitalet, fordi det var på min lymfeknuder i stedet for blot en skjoldbruskkirtlen knude. De valne min hals op, men det gjorde ikke gøre meget for at lindre smerten. Der var omkring seks personer i værelset med mig selv om jeg tror, ​​nogle var der bare for at råbe ad mig at bo stadig og holde mig nede. På et tidspunkt spurgte en læge mig, hvis jeg græd, fordi jeg var i smerte og da jeg fortalte ham ja han fortalte mig, jeg var nok bare fejl af pres for smerte. Nej, det var pain.At mindst når resultaterne kom tilbage, de sagde ikke overbevisende. Nej, denne gang sagde de cancer.This var anderledes end sidste gang. Denne gang havde jeg min datter, jeg havde noget at leve for. Det var også lidt mere kompliceret, så jeg ikke kunne gå tilbage til min flirtende kirurg. Det var fint med mig, fordi jeg ikke ønskede at gå tilbage til den forfærdelige hospital igen. Min nye kirurg var kvinde og hun var meget intelligent. Når jeg klagede over, at mit hoved ville falde fra, hvis de bliver ved at skære min hals hun forsikrede mig om, at jeg ikke var den første person til at frygte, at! Jeg var meget sikker i hendes evner. Hun forklarede, at de ville have til at genåbne min gamle snit og også skære mere igennem i venstre side af min hals til at fjerne området omkring kræft lymfeknude. Min operation dato var hjælp op på grund af mig at udvikle en blodprop i mit højre ben, som også førte til en lungeemboli i min lunge. Det skete ikke kun på grund af kræft, men også på grund af p-piller, jeg var taking.Because af blodprop var jeg på blodfortyndende medicin, og dette udgjorde en fare for blødning for meget i kirurgi. For at rette op på denne situation, jeg var nødt til at stoppe med at tage min blodfortyndende medicin en uge før operation og i stedet tilføre mig to gange om dagen med en Lovenox skud. Hvis du aldrig har haft til at injicere dig selv med Lovenox før lad mig fortælle dig, hvordan det er. Nålen er så kedeligt det føles som om du forsøger at stikke dig selv med en ske, og derefter selv indsprøjter ild. Jeg er diabetiker, og mens jeg var gravid havde jeg at tage insulin. Jeg er vant til at give mig selv shots og tro mig, det var ikke noget som det! 25. august 2010 Jeg endelig havde min operation. Jeg gjorde det ud for kirurgi naturligvis og det eneste problem var at få mig til at trække vejret igen bagefter. Efter at de vækkede mig havde jeg at bo i bedring i lang tid, fordi jeg holdt falder tilbage i søvn, og jeg ville stoppe vejrtrækning. Jeg endelig lykkedes at få hænge af det og blev sendt til mit værelse. Dette hospital var meget bedre end den sidste og de fik mig til at føle meget mere komfortabel. Jeg fik at se min snit lige væk, og det ser ikke så slemt, som jeg havde troet det ville. Jeg var overrasket over, selvom at de havde at gøre en særskilt snit til min hals juice rør, mens sidste gang det var i samme snit. Dette hospital var dog stor, fordi de gav mig en smuk lille taske med en lang strop til at hænge om halsen og holde min hals saft beholder, så det ikke ville få i min måde.

Kirurgen forklarede mig, at de endte med at tage 7 lymfeknuder ud af min hals og efter teste dem, to kom tilbage positiv for cancer.I opholdt sig på hospitalet i et par dage, fordi de havde for at sikre mit blod var tynd nok til at frigøre mig. Af en eller anden grund er det tog meget lang tid at få min udnævnelse til min næste dosis af radio-jod. Det var ikke frem til 1. december, og min thyroideahormonniveauerne faldt så lavt, at jeg blev mere deprimeret end nogensinde. En af mine læger kommenterede endda, at han efter at have kigget på mine blodet er overrasket jeg var i stand til at gøre det til hospitalet den dag.

Håb er en stor ting at hænge på.

Jeg skrev et digt, forsøger at forklare, hvordan jeg følte på det tidspunkt. Digtet hedder Dreams og sygdom, og det er om venter på at blive helbredt, og drømmer om den dag, at kræft vil være væk de måde normale mennesker drømmer om forelskelse.

omfavnede spædbarn-lignende nattetid napsAs blev bragt frem fantastisk fantasyIt blev himmelske happinessDreaming af min kærlighed som min kærlighed var hereDeception vakte mig, hvis bare jeg ville knownWaking op ikke ville have været en mulighed

desorientering og træthed er symptomaticThe perfekte pille, der helbreder, kan i øjeblikket killWaiting for poisonWorse før bedre , nær død før lifeSlow forfald i hjernen, glemte feelingsSlight syn sender min sovende sind dybere

Velkommen lækker mørke det har været alt for longEnter mig og fremkalde den manglende evne til at føle Konsumption nederlag emotionI frygter morgener vågner som faldende afdrift jeg takeMy kær drømme forsvinder, er han ingen steder nearMarried til elendighed, måske dette skulle være

jeg begynder at føle sig bedre efter min radio-jod behandling denne gang. Den værste del af det var, at jeg havde et barn denne gang, og jeg kunne ikke være i nærheden af ​​hende i en uge. Det knuste mit hjerte ikke at se hende. De gav mig også sådan en høj dosis, at det stegte mine smagsløg. Det tog omkring fem uger før jeg kunne smage tingene igen. Indtil videre har jeg haft en blodprøve og det viste positive resultater. En del af mig er optimistisk, at det virkelig er væk denne gang, men der er stadig, at lille del af mig, frygter det vil ske igen, og igen, og de bliver nødt til at holde afskære stykker af mig, indtil der ikke er noget tilbage.Jeg tror nogen, der kæmper kræft frygter, at det vil komme tilbage, så jeg føler ikke, at jeg er skør for at være bange. Jeg ved, at jeg er heldig. Jeg havde den mest behandles og mindst tilbagevendende kræft. To gange. Det er en masse at gå igennem, men så mange andre skal igennem så meget mere. Jeg har set så mange lider gennem kræft, brystkræft til hjernekræft. Når jeg tænker over deres styrke og tapperhed, det giver mig mod til at holde kæmpe min egen kamp. Jeg gør det for min datter, og for alle de mennesker, jeg har kendt, der kæmpede dette monster og tabte.

En opdatering …

Det har været et par år siden, jeg skrev denne artikel, og jeg troede, jeg skulle opdatere min historie for nogen andre, der er interesseret i min kræft i skjoldbruskkirtlen rejse.

Nå min anden operation var ikke slutningen af ​​kræft desværre. I november 2012 havde jeg en anden operation for at fjerne lymfeknuder i højre side af min hals. Efter operationen fik jeg at vide, at ud af de 22 lymfeknuder fjernet, ingen havde kræft. En lille en, der blev taget fra midten af ​​min hals dog gjorde.

Jeg har ikke haft en anden dosis af radioaktivt jod endnu. Vi venter på at se, hvad der skete. Mine niveauer faldt først, derefter steg. Det fik faktisk til det punkt i august 2014 hvor mine læger fortalte mig, de ville ikke bebrejde mig, hvis jeg besluttede at give op og stoppe kampene. Jeg næsten enige om at gøre netop det.

Men så samlet jeg min styrke og besluttede ikke at give op. Jeg havde en ny fundet tro og min næste test angivet kræft niveauer faktisk faldet. Dette var mit incitament til helt sikkert holde kampene. Nu er jeg venter på godkendelse til et stof kaldet Thyrogen. Dette vil hjælpe mig forberede min næste dosis af radioaktivt jod og forhåbentlig vil ende med at blive langt mere produktive.

Tiden vil vise … og jeg vil opdatere, når jeg har flere nyheder!

Også …

En oprigtig tak til alle dem, der læser denne artikel.

Jeg tror mange mennesker ledes tot hans side, fordi de oplever denne kræft eller bekymret for en anden, der er. Vi har alle vores egen individuelle kampe. Bare fordi min kræft er stadig omkring betyder ikke, det vil være det samme for en anden.

Men jeg sætter pris på alle de kommentarer og støtte. Det er rart at ikke føle sig alene.