Leve Livet Seks måneder ad gangen

Jeg har for nylig befandt mig i Carbone kræft center ved University of Wisconsin igen. Det havde været seks måneder siden jeg sidst var der. Seks måneder siden min sidste CT-scanning. Seks måneder siden jeg sad i den lille undersøgelse værelse afventer ankomsten af ​​min onkolog at gennemgå min scanning med mig og tale om, hvor jeg har været, og hvor jeg er på og vigtigst af alt, hvor jeg vil. Jeg var virkelig nervøs. Dette er min første seks måneder gennemgang. Forud for dette, jeg var ved at blive set hver tredje måned før, at hver måned, og forud for dette hver dag.

Seks måneder synes ikke som lang tid, hvis det sættes i perspektiv af en normal levetid. Hvis du tilfældigvis er mig, en aktuel lungekræft overlevende, seks måneder er den længste tid, du har gået uden lægeligt tilsyn for de seneste tre år.

Da jeg først fik at vide, at jeg ikke skal vende tilbage i seks måneder, jeg var meget begejstret. De ting, jeg kunne gøre i uafbrudt seks måneder ville være vidunderligt. Jeg må sige, at de første tre måneder var bare det, jeg var på toppen af ​​min begrænsede energi. Jeg var ved at skrive og tale med potentielle sponsorer og donorer. Jeg mødtes med og talte med virksomhedens ledelse om kræft produkter og forskning. Jeg talte med kræftpatienter og gav støtte. I tre måneder var jeg på toppen af ​​mit spil. Så et eller andet sted i denne strækning gik det op for mig, at tre måneder var gået, og min interne kræft ur gik ud. Jeg begyndte at tænke over tingene alt for meget. Jeg begyndte at sætte spørgsmålstegn ved de seks måneder, jeg blev givet, og begyndte at bekymre sig om de ekstra tre måneder afdragsfri periode.

Så snart bekymringer og tvivl begyndte at krybe ind i mine tanker, mit humør begyndte at ændre sig, min produktivitet faldet, og jeg begyndte at trække sig fra ting, jeg var ikke en behagelig person at være omkring og jeg kunne ikke se det på alle. Min familie gjorde, hvad der var usynlig for mig var krystal klart for dem. Vores non-profit organisation (GFLCCO) også lidt som jeg trak sig tilbage fra at skrive i et stykke tid og stoppede aggressivt forsøge at få vores budskab ud. For de næste par måneder, jeg var en rod.

Det var snart maj og min pre-eksamen paranoia var på fuld højde. Min kone og søn havde sat sig med mig og påpegede min personlighed forandring og selv om jeg ikke kunne forstå det først jo mere jeg tænkte over det jo mere jeg indså jeg havde rejst denne vej før.

Min kone og jeg snart befandt os på et fly og i Chicago. Et par dage senere fandt jeg mig selv sidder i alt for velkendte venteværelset på UW og derefter venter i at undersøge rummet igen.

jeg havde skrevet om lignende ting mange måneder tidligere og endelig raffineret og udgivet den som en artikel i december sidste år. Artiklen er berettiget, “Living Life Tre måneder ad gangen.” Jeg re læst den, som i øvrigt, hvis du ikke har læst det jeg foreslår, at du gør, fordi dette er naturligvis den anden i serien, og jeg ville ikke have dig til at sakke agterud de andre mennesker, der har gjort deres hjemmearbejde.

Selvom jeg gik igennem behandling over tre år siden, jeg betragter mig selv stadig som en aktuel småcellet lungekræft overlevende. Jeg nogensinde opmærksomme, at kræft er en vanskelig ting, og nogle gange som en dårlig gyserfilm efterfølger, det kommer tilbage at forfølge den overlevende af den oprindelige film. Jeg tror, ​​at faktum er stadig den uforglemmelige faktor opfølgningen besøg uanset om det er tre eller seks måneder. Det er tanken, at nogen kommer til at nødt til at se dig i øjnene og fortælle dig, at du kommer til at gå igennem det hele igen. Den tanke lurer i baghovedet mere end pleje jeg indrømme. Jeg føler godt for det meste. Jeg kan stadig kun gå så langt, taler så længe, ​​og jeg kan stadig miste min ånde fra noget så simpelt som at sætte på et par sokker. Gå op ad en trappe kan nogle gange tage pusten fra mig hurtigere end elsker første kys, men jeg bestemt ikke lyst til kræften blusser op. Selvfølgelig, for tre år siden, nyheden om, at jeg havde kræft til at begynde med floored mig, fordi hvad jeg troede var min årlige anfald af bronkitis eller mulig lungebetændelse viste sig at være lungekræft. Efter at chok, kom jeg til UW hvor de gik ind gennem næsen for at tage en prøve fra min lunge og kom tilbage med dommen af ​​”småcellet” lungekræft. Jeg var temmelig ophidset, jeg husker at sige med fuldstændig oprigtighed, “Small celle, det er godt er det ikke?” “Jeg mener, det kunne være ‘Stor celle’, der ville være dårligt, vel?” Rummet gik tavs. Forskellen mellem store og småcellet kræft blev forklaret for mig sammen med den viden, at operativsystemet ikke ville være en mulighed.

jeg replay sjældent den række af begivenheder, der førte til opdagelsen, diagnose og behandling af “min” kræft.

min kræft.

Da jeg kiggede rundt i venteværelset jeg så en ældre herre sidder alene og en hukommelse på tre år før oversvømmede i.

jeg talte med en herre, jeg mødte i samme venteværelse at jeg i øjeblikket sidder i foråret 2007, kort tid efter jeg begyndte behandlingen. Han var ældre end jeg, men fordi vi skulle igennem noget lignende, havde vi fælles fodslag til at have en behagelig samtale med hensyn til kræft. Han henviste til sin kræft som “min” kræft. Jeg spurgte, hvorfor han ville gøre det, at personlig? Hans svar er tidløs. Han sagde: “Søn, behøver det ikke blive mere personlig derefter kræft.” Det var hans anden gå rundt med kræft, så han havde visdom til at dele, han fortalte mig, “Du er kræft er en ny del af dit liv. Du bliver nødt til at få at vide det, få personlig med det, finde det svaghed , så bekæmpe det til døden. ” Jeg blev bragt tilbage til stede som en ældre kvinde iført en åndedrætsværn gjorde hende vej forbi, hvor jeg blev siddende og forsigtigt skubbet min stol, da hun passerede.

Jeg tænkte over disse ting, jeg lærte af min ven tre år siden og mange andre ting, som jeg har lært undervejs, og for første gang i en måned begyndte at føle sig godt tilpas, jeg fandt fred i sindet.

jeg iagttog folk kommer og går, studerer deres ansigter som de talte til hinanden. Jeg forsøgte at læse deres øjne til at se på deres såler og tilbyde en form for forsikring om, at jeg ikke har nogen ret til at tilbyde. Jeg holdt venter den lille plastik messenger at klinikken bruger, som ved den måde, er det samme, som du ville blive udleveret, mens din venter på dit bord på en restaurant. Du kender den, jeg mener, den runde, der vibrerer, og derefter de små røde lamper lyser. Jeg husker tænker straks, at måske når denne ting lyser op, ville nogen komme ud af bagsiden med en pizza og jeg ville betale ham eller hende og gå hjem. Det skete aldrig. Så mange mennesker kommer og går, så mange liv ændret af kræft.

Jeg ventede så længe jeg kunne, men jeg havde brug for mit blod arbejde, før jeg gik til min scanning. Så så meget som jeg ikke ønskede også, jeg steg til mine fødder og gik ind i laboratoriet for at have blod trukket.

Så meget som jeg allerede har vendt og drejet i denne artikel, må jeg endnu engang hovedet i en anden retning for et øjeblik, skal du bare med mig.

jeg har både skrevet og talt om dette før, herunder “tre måneder” artikel. Flere derefter næsten alt andet i verden, mere end klovne mere derefter edderkopper. Mere end klovne forklædt som edderkopper eller visa /versa. Jeg hader tanken om nogen forsøger at trække blod fra mig. Lad mig sørge for du forstår mig her. Jeg har ikke en frygt for nåle. Jeg har ikke nogen reaktion på at se eller tanken om blod. Min kræftbehandling bestod af stråling to gange dagligt kombineret med tre på hinanden følgende dage med kemoterapi hver tredje uge og konstant blod arbejde. Ved udgangen, og den dag i dag, jeg har meget få muligheder for at tilbyde så langt som vener i mine arme, hvilket gør for en interessant og til tider smertefuld tur til laboratoriet. Jeg er, hvad der betegnes som en “hård pisk”. Okay, sætte alle skoledreng vittigheder til side, fordi det er ikke sjovt, og jeg vil fortælle dig. Én gemme nåde er, at laboratoriet personale på UW er øverste hak og selv når mine årer ikke ønsker at samarbejde, de gør det alle tålelig. Stadig tanken om blod trækkes holder mig vågen om natten. Hvad en person, der ikke har været igennem noget som dette skal tænke. Jeg mener, det er virkelig komisk, hvis du tænker over det. At gå igennem alt dette og den største bekymring er, at nogen kommer til at kæmpe lidt at sætte en nål i armen.

Med blodet bliver trukket og på vej til at blive analyseret, var det tid til at flytte ovenpå til CT-området.

CT venteværelse, ikke det vigtigste, du starter ud i med pizza messenger i hånden venter på den lille røde lys til at signalere din accept i det allerhelligste. Den anden. Det er en lille smuk venteværelse, at du venter på med andre lige før scanningen. Sygeplejersken spørger ting om din allergi, hvis du har haft en anden scanning for nylig, og hvis du har en havn tilbage i din arm fra din tidligere tur til laboratoriet. Dette er den anden hurdle jeg skal rydde at besejre min angst. Sygeplejersken vil teste porten for at sikre, at det er egnet til kontrasten, der indsprøjtes i dig under scanningen. Hvis porten er ikke godt, så det skal fjernes og venen jagten begynder igen. Min port var god denne gang, har jeg ikke altid været så heldige.

Anyway, CT venteværelset kan være en social sammenkomst, som vi deler “hvorfor var her i dag historier” over kopper barium og forældede magasiner. Jeg altid opfylde de mest vidunderlige mennesker og nogle gange har hørt de mest hjerteskærende historier i denne lille venteværelse på tredje sal. Jeg har aldrig delt nogen af ​​disse CT ventesal historier med nogen, jeg tror, ​​det ville være en overtrædelse af tillid eller anden måde. Jeg vil fortælle dig, at jeg har lært, trukket styrke fra og altid taget noget væk fra mine år af besøger tredje sal. Scanningen i sig selv er en leg.

Tilbage vi går til anden sal venteværelset at se min onkolog, den mand, der sammen med indsatsen fra min radiolog og først og fremmest min kone, er ansvarlige for mig stadig hængende omkring. Vi mødtes som vi altid gør, udvekslede høfligheder, fanget med det, vi hver havde gjort i de seneste seks måneder, en kort kontrol af ting at sørge for mine grundlæggende dele stadig fungerer. Så det øjeblik vi alle har ventet på, at gennemgangen af ​​min scanning.

Der er jeg oppe på skærmen, Dr. påpeger hvor 10 cm tumor startede i min højre lunge, hvordan det havde knyttet sig til min spiserøret. Han viser, hvor det i øjeblikket ligger meget mindre og ligger inaktive i øjeblikket. Den ukendte væsen, hvis det er døde eller blot sovende som en lille overlevende i sig selv. Vi ser på forværringen i toppen af ​​lungen derefter flytte til venstre lunge. Han påpeger linje på tværs af scanningen, som betyder det sted, hvor en fin kirurg i Mauston, WI. fjernet en stor del af min “gode” lunge og limet og hæftet resten sammen efter begge lunger kollapsede på samme tid lander mig på hospitalet i en måned i 2008. Vi taler om, at der ikke er sket væsentlige ændringer i min betingelse for de sidste seks måneder, og han fortæller mig, at min næste aftale også vil være seks måneder fra nu. Tiden fryser et øjeblik ….. Det genstarter efter jeg har nulstillet mit liv ur i yderligere seks måneder. Det starter efter at jeg gør det math at se, hvor der sætter mig i gang. Yderligere seks måneder. Set og mark, og endnu en gang tid begynder at bevæge sig fremad med en frisk sæt måneder foran mig som et frisk sæt nedture skal se til fodbold quarterback af en kæmper team. Jeg takker ham for alt han har gjort for min kone og jeg, vi giver hånd og Lindsy og jeg forlader det lille rum og planlægge vores næste udseende.

Ligesom det, det er slut. Jeg er på min egen for yderligere seks måneder spærring noget uforudset. Jeg føler stor igen revitaliseret af gave yderligere seks måneder. Jeg vil skrive, for at komme tilbage til at søge sponsorer og udrydde donationer for GFLCCO. Min tid i venteværelser mindede mig om, at der er mange mennesker derude, der er i begyndelsen af ​​behandlinger eller ser en, de elsker går gennem behandlinger, og at de er de mennesker, som min kone og jeg, der er fastsat til at hjælpe, når vi dannede vores non-profit. Så mange mennesker kommer og går, så mange liv ændret af kræft.

Jeg er endnu en gang en aktiv deltager i verden omkring mig, jeg kan huske, da jeg gik igennem behandling, og jeg begyndte at tænke og se på tingene anderledes så jeg engang havde. Jeg husker en gang, hvorfor jeg begyndte at se tingene i et nyt lys. Jeg er parat til endnu en gang at fortsætte rejser ned min nye sti.

Overgangen fra tre-måneders besøg til seks-måneders besøg havde langt større effekt på mig, så forventede jeg. Som tingene går, jeg bruger mit liv nu lære nye ting, ikke kun om mig selv, men om verden omkring mig. Forhåbentlig lærte jeg nok til at håndtere en lidt bedre med de næste seks måneder og forhåbentlig den seks efter det.

Den lektie lærte her er en, der var simpelthen glemt. Livet i sig selv er alt for let tages for granit og et behov for at blive mindet om dette fra tid til anden, eller du kan nemt gå fra din vej og fare vild i skoven omkring dig. Få mest ud af det liv, du har.

tilbringer Aldrig mere tid på at fokusere på den uundgåelige destination så du nyder rejsen.

Jeg ville hade at tænke, at jeg eller nogen anden for den sags skyld ville kæmpe, at svært at leve og være heldig nok til at overleve kun at tilbringe deres resterende tid at bekymre sig om en gentagelse. Ud over dette sæt artikler er en trilogi, og jeg ville være efterladende, hvis jeg forlod jorden forud for at skrive del tre, “Living Life One år ad gangen.”

Indtil da, jeg er stadig stort set den samme som alle andre person på forsiden af ​​planeten, forsøger at snuble deres vej gennem livet.

jeg bare nu gøre det seks måneder ad gangen.