Kronisk Kommunikation på Home: Hvis man antager Positive Intent

How at undgå den fælde at antage det værste om din partners adfærd

AdvertisementAdvertisement

“Der du går igen.”

Ja, der nogen går igen: opfører sig på vejen det er temmelig uhensigtsmæssigt. Det sidste, du havde brug for fra dem. Og hvis denne person bor sammen med dig, kan du føle alle slags følelser. Skuffelse. Frustration. Vrede.

Og så er det ud til løbene. Igen.

Kroniske sundhedsmæssige betingelser virkelig tage en vejafgift på dine følelser. Hvad du har brug for fra de mennesker i dit liv er forståelse og støtte, med nogle medfølelse smidt i for god foranstaltning. Er det for meget at forlange? Det ville ikke virke på den måde.

Så får du en af ​​de nonchalante kommentarer, der blot almindelig gamle ufølsom. Måske endda betyde. Et kig der siger det hele. Eller du få ignoreret, når det burde have været mere end indlysende, at du havde brug for lidt hjælp.

Hvad sker der her?

Making Forudsætninger er menneskelige. Men er det en hjælp?

Først, lad mig gøre det klart, at jeg ikke gør undskyldninger for familiemedlemmer, der opfører sig på en måde, der er ufølsom eller sårende eller selvcentreret. Ingen undskyldninger for den slags opførsel

Men lad mig stille dig et spørgsmål:. Er der tidspunkter, hvor din første reaktion på adfærd din partner ikke passer sammen med den faktiske situation? Med andre ord, er det muligt, at du til tider kan gøre en antagelse af, hvad din partner beregnet, fordi du sprang til en konklusion og derefter reagerede i overensstemmelse hermed?

Det er kun menneskeligt at gøre antagelser om andre menneskers adfærd. Og hvis du har haft et par ikke-så-store oplevelser i fortiden, er det ikke overraskende, at du måske reagere på det første tegn på en tilbagevenden til velkendt territorium

Men et andet spørgsmål:. Hvad er det endelige resultat? Hurt eller vrede følelser kan føre til tavshed eller udbrud. Hvis skubbet til side, kan disse følelser bygge op over tid, blot for at blive sluppet løs fuld kraft på et senere tidspunkt, hvor at “der du går igen” knappen er trykket.

Tænk over den indvirkning, som gør disse forudsætninger har på dit forhold, såvel som på andre familiemedlemmer. Ikke ligefrem en måde at fremme harmoni i hjemmet.

Så hvad med at tage et nærmere kig på de tidspunkter, hvor du antager din partner er ikke at være omsorgsfuld eller nyttige? Og ikke at lade disse tider tage en negativ vejafgift på dit forhold? Her er du:

Kig efter mønstre. Gør visse situationer tendens til at opdrage disse følelser, at din partner er ved at blive ufølsom eller sårende? Ligesom når din partner synes at knap erkende, at du er i rummet, eller giver dig en undskyldning om, hvorfor han /hun ikke kan hjælpe dig, når du beder om det, eller klikker på dig. Mest sandsynligt er disse situationer, hvor du er mest udsatte for at antage det værste og reagere i overensstemmelse hermed.

Vær opmærksom. Mest sandsynligt, når du antager det værste om din partners adfærd, du føler det i din krop på samme tid dit sind kommer op med en fortolkning. Dit hjerte kan race, for eksempel, eller du kan få den ømme fornemmelse i maven. Brug disse kroppens fornemmelser som et signal, at det kunne være tid til at tage et skridt tilbage og se på, hvad der foregår. En tid til at spørge dig selv: “Hvad skal jeg antager her?” Og “Er det tid til at omformulere?”

Overveje alternative muligheder. Sikker på, er du sind vil komme op med en fortolkning af din partners adfærd. Eksempler kan omfatte, “Han er træt af at håndtere mig”, “Hun er ligeglad, hvordan jeg føler,” eller “Han er så betyde for mig.” Hvad nu hvis du overvejet andre fortolkninger af, hvad din partner kan være til hensigt? Den negative fortolkning er den dit sind kaster på dig først. Det er den menneskelige natur. Men hvad med at overveje et par andre muligheder? Dette er også kaldet reframing.

Kig efter positive fortolkninger af din partners adfærd. For eksempel, “Måske er han træt ud i aften, og bare ikke er opmærksom,” “Hun kan ikke være sikker på hvad jeg skal sige, så hun opholder stille,” eller “Han kan sige, at for at hjælpe mig, men det bare isn ‘ t kommer ud rigtigt. “Se, hvad jeg mener? Når du sætter dit sind til arbejde kommer op med alternativer, kan du også opleve, at din følelsesmæssige reaktion på din partners adfærdsændringer.

Vær villig til at blinke først. Magtkampe ofte snige sig ind relationer. Når det sker, er resultatet at føle sig som det er op til din partner til at være en til at gøre det første skridt i retning af at genoprette harmoni, når tingene bliver stenet. Du må ikke være forkert. På den anden side, måske ingen er forkert. Eller højre. Så hvad med at placere dit forhold først, og under forudsætning af, at din partners intentioner er positive? Og mens du er ved det, hvordan om at give op behovet for altid være rigtigt? Bare et forslag!

Og hvad med denne: Hvis du ikke er sikker, så spørg. Lad os tænke over, om at gøre antagelser er nyttigt. Er der tidspunkter, hvor det kan gøre mere mening bare at spørge direkte? Hvad med: “Du synes ulykkelig aften. Hvad sker der? “Eller:” Du slags fastgjort på mig da jeg bad om din hjælp. Har du lyst til at snakke? “Nogle gange kan din partner ikke være i en følelsesmæssig sted, hvor de kan tale tingene ud, eller kan du ikke være. Men i det mindste åbne døren lader din partner ved, at du ikke ønsker at blive hængende i lidet territorium, der er alt for velkendte.

Nogle nyttige ord til dig selv: “Jeg behøver ikke at være centrum for universet.” En af grundene til, at andre menneskers adfærd efterlader os vred eller såret er, at vi antager, at det må være om os . Nogle gange er det, men det er ofte ikke. Din partner kan gøre med en masse ting, som du ikke er klar over, så mens det føles som deres adfærd er relateret til dig, kan det ikke være. Puha! Hvordan er det for en stor gammel relief? Tænk på alt det, de negative tanker og følelser ville du ikke være kaste rundt i dit sind.

Hvad med at spørge: “Hvordan kan jeg hjælpe” Din partner kan have brug for en vis støtte. Kan du hjælpe os? Viser kærlighed og omsorg fordele din partner, og det gavner dit forhold. Det er antagelsen om positiv hensigt i aktion.

Du og din partner. Undgå at antage, hvad din partners intentioner er. Og når du gør, overveje alternativer. Og måske, bare måske, antager din partner er på din side. Efter alt, du er en team.

Mere fra Dr. Gary:

tale med din læge: Har jeg brug for at gøre denne Udnævnelse

Clutter:? Det er alle i dit sind

Formål: hvad det betyder, og Sådan Find Yours